Весёлый Дональд Трамп

Оскорблякалки Трампа

Самые безумные вещи, которые Трамп сказал о своих президентских предшественниках

Трамп любит оскорбления. Вот его главные оскорбления для других президентов США:
Оксана Фёдорова и Трамп
«Президент Обама солгал о своем весе на президентских медосмотрах! Он весил намного больше, чем те низкие цифры, которые он заставил врачей записать! Бьюсь об заклад, что толстяк также солгал о своем росте, чтобы понизить индекс массы тела! В отличие от меня, которая на 100% прозрачна и честна со ВСЕМИ МОИМИ медицинскими записями!»

«Джимми Картер был фермером, выращивающим арахис? Как этот деревенский южанин с мраморным ртом вообще мог быть избран президентом? Он напоминает мне Джеффа Сешнса, которого я просыпаюсь каждое утро с желанием задушить за то, что он соблюдает закон и отказывается участвовать в расследовании в России!»

«Многие этого не знают, но Рузвельт был в инвалидном кресле. Так как же он выиграл столько выборов? Если бы я бежал против него, я бы предложил катать его час, а потом скатить с обрыва или на оживленную улицу, когда подъедет автобус!»

«Ни у одного президента никогда не было такой горячей дочери, как Иванка! Вы видели портреты дочерей всех президентов до 1920 года? Разговор о fugly! Ни один из них не горячее, чем 6, я бы не стал встречаться ни с одним из них! Может быть, поэтому у всех первых президентов все время были такие серьезные лица. Их дочери были отвратительны. Если вы спросите меня, они были настолько уродливы, что не заслуживали права голоса. А эти гигантские платья совсем не доставляли удовольствия. Слишком сложный и отнимающий много времени вход и выход. Я рада, что мои конкурсы красоты проходили в 1990-х и 2000-х, когда одежда была намного проще и скромнее! Я бы не хотел участвовать в конкурсе в 1830-х годах и заходить в раздевалку только для того, чтобы ждать час, прежде чем увидеть хоть какую-то кожу!»
Мелания Трамп
«Ха! Биллу Клинтону и Эндрю Джонсону объявили импичмент! Какие неудачники! Они должны были просто уйти из жизни после этого! Как они могли показывать свои лица на публике после импичмента? Президентов, подвергшихся импичменту, следует везде осыпать тухлыми помидорами за то, что они такие слабые и непопулярные. Как неловко!” [Трамп сказал это до того, как ему самому объявили импичмент… дважды.]

«Многие этого не знают, но Томас Джефферсон совершил покупку Луизианы. Но он заплатил слишком много! Я бы взял намного дешевле. Лучше меня никто не занимается сделками! Я бы уговорил старых француженок куда лучше, чем Джефферсон и даже Бенджамина Франклина! Когда я наношу немного дополнительного бронзатора для лица, укладываю волосы в идеальный, закаленный аэрозолем, комбинированный шлем, расстегиваю пару пуговиц на рубашке, чтобы показать свою мужественную йетиную прическу на груди, и надеваю Tic Tac, я неотразим! Хитрость заключается в том, чтобы взять широкий мебельный магазин. Им это нравится! Я бы купил этим французским дамам несколько хороших боковых столиков и схватил их за маленькие чаты ! Тогда я куплю покупку Трампианы и короную себя королем Трампленда!»
Donald Trump
«Джон Ф. Кеннеди выглядел нелепо с таким искусственным загаром на лице! Люди всегда могут сказать, когда чей-то цвет кожи лица отличается от нормального, поэтому он был дураком, потому что думал, что люди не заметят его и не посмеются над ним!»

«Все наши бывшие генералы были идиотами. Я гораздо лучше разбираюсь в армии, чем они. Мне на самом деле жаль, что врачи не позволили мне поехать во Вьетнам из-за четырех отсрочек от колледжа и костных шпор. Все врачи согласились, что мой мозг слишком велик и великолепен, чтобы рисковать на войне. Они сказали, что я должен остаться в колледже, чтобы иметь возможность заключать большие сделки с недвижимостью в будущем! Они сказали, что не могут дождаться, чтобы провести несколько ночей в одном из роскошных отелей, которые, как они знали, я построю своим умом! Они сказали, что у меня самый большой мозг, который они когда-либо видели, и он станет слишком большой мишенью для вьетконговцев!»
Обама над Красной Площадью
«Никсон был идиотом, приняв помилование, что было равносильно признанию вины за то, что он сделал. Я никогда не приму помилование, если Глубинное Государство не привлечет меня к уголовной ответственности за уклонение от уплаты налогов, мошенничество с использованием электронных средств, отмывание денег, воспрепятствование правосудию, киберпреступления, нарушения финансирования избирательной кампании или измену, потому что все это фальшивые новости! Я бы извинился за все это, но я все равно был бы на 100% невиновен! Конечно, у меня было четыре руководителя кампании подряд, но это просто невезение! Это не моя вина, что большинство лучших людей, которых я выбрал, чтобы помочь мне быть избранным, были тайными преступниками! Может быть, Обама каким-то образом убедил Пола Манафорта, Рика Гейтса, Стива Бэннона, Майкла Коэна, Джорджа Пападопулоса, Майка Флинна и Роджера Стоуна убедить меня нанять их, чтобы подставить меня! Их арест ничего не говорит обо мне!

«Джон Куинси Адамс, Мартин Ван Бюрен и Дуайт Эйзенхауэр были лысыми! Какие-то хромые президенты! У меня все еще сочные светлые волосы подростка, и я даже не укладываю их. Как это выглядит сейчас, так я только что встал с постели сегодня утром!»

Трамп сказал только что-то положительное об одном президенте, Линкольне:

«Я уважаю Авраама Линкольна за гражданскую войну. Разговор о силе! Однако ему повезло, что он выиграл выборы. Мне не повезло из-за всех нелегальных избирателей, которые заставят меня проиграть переизбрание прежде, чем я решу, стоит ли мне начинать гражданскую войну. Хотел бы я заранее знать, сколько фальшивых избирателей будет, но я не узнаю, пока их всех не подсчитают. Точное количество голосов, которое я проигрываю Джо Байдену, равно количеству нелегальных избирателей! Интересно, привезли ли демократы на пароходе миллионы мексиканских нелегалов, чтобы они проголосовали против Линкольна, как они делают с караванами, чтобы проголосовать против меня?

Donald Trump’s Eating Habits Were Exposed In A White House Chef’s New Memoir

Ода бл*дству: Промискуитет

Тера Патрик

Танцуй пока молодой!

Пока нам ещё нет того возраста, когда это уже и можно и не является преступлением слушаем рассказы товарищей и подруг про это. Смотрим “телек”, фильмы, “видухи” и порнуху. Понятно, что к тому самому моменту подросток уже более подкован, чем скажем такой маэстро блуда как Пушкин или бедолага Достоевский. Классно ведь! И вот наступает тот момент, когда это свершается! Плевать понравилось или нет, ворота открыты, первый опыт получен и если не случилось ничего такого, то Ура и понеслась тачанка в бой!
Самое забавное, что если Вы не садист-извращенец какой-то, а просто Казанова с презиком, то вам все скажем так двери открыты – молодой, полон сил и страсти, с гормонами бушующими как вулкане бушует и клокочет лава? О да, дайте два плизъ!

Жениться?

Ну да, если родные настаивают. И сам понимаешь, что потеряешь. А пойдёшь на сторону – сделаешь кого-то несчастным, и вообще получишь тонну конфликтов на голову. Жениться на такой-же? Тогда вообще зачем жениться? Ложиться в кровать с женщиной, которая только что пришла от другого мужика – в принципе ничего такого особенного, но что-то как-то не хочется. Нет, если это чужая жена а ты её того, это ещё ничего. А вот если это твоя жена и ты как-бы не против того, чтобы её кто-то того … Это как-то не того, Хотя странно и должно быть пофик. Но не пофик. Вывод – ну вас с вашими предрассудками! Если жениться – то ради бога, и жить так, как положено жить в 2017 году XXI века, а не в Домострое средневековья. Не можешь жить в ногу со временем – не женись, фигли мучиться? Не, на самом деле – ну весело же!
фут фетиш

Молодо-зелено!

Девушка до 21 года – это странное и удивительное существо. Всё ещё страдающее какими-то идеалами, надеждами, иллюзиями или наоборот, обозлившееся и жестокое создание. С ними весело тусить, клубиться, курить дурь, жрать водку и вообще Крутить Волосатика (фик знает что это значит). Секс ? Хм, ну да, конечно это что-то, но если вам уже не где-то так 19-23 лет, то у вас сил-то хватит? Там-то их море-океан. Не, самое то, это потом, где-то после.

Мололетки?

Кроме статьи УК, ещё можно получить по голове от родственников, заточку от поклонника, арматурой от отца, и бутылкой от пьяни во дворе, которая решит так вот рассчитаться с проказником. Не, не надо. Да и не стоит того, честное слово. Да, есть такая дурь у китайцев, что мол чем моложе женщина-партнёр, тем больше энергии получает тот, кто её штырит. Но это у них, у богатых и косоглазых китайцев, а нам, скифам, это неверно и аморально. Выпей с ней пива, попляши и отвези домой. Вот, ну их к черту, косоглазых потомков Джекки Чанга.

Им помог Промискуитет!

Сколько народу добилось значительного улучшения материального положения через промискуитет не знает никто, но всё же это сильно завышенный аргумент в пользу “корыстного блуда для карьерного роста”. Вы видели депутатов ГосДумы? Вернее их внешний вид? Вот там точно ничего не было. Да и во всяких там гос-фирмах, где зарплаты такие, что дух захватывает, тоже самое: там скорее родня и племянники за взятки. Медиа? Телевидение? Я вас умаляю! Товарищ съел целых три Виагры, но у него так и не встал его «нефритовый жезл», так как он смотрел какое-то шоу на канале Россия. Потом мы повторили эксперимент, но у него не встал так же на ведущую Первого канала, и даже на рыжую и косую бабу с НТВ. Контрольная проверка на каком-то сериале тут же вызвала бурную и устойчивую эрекцию. Вывод – на федеральных каналах а-сексуальные кикиморы. Ага, и там секса тоже нет. Ну нет, и всё!
Продолжение следует? Нет, продолжайте сам!

Запретная страсть в Стране наслаждений

вот возьму, да и сделаю что-нибудь такое запретное!

Удивительные приключения группы товарищей из Фонда поддержки малого и среднего бизнеса во время неожиданно затянувшегося ознакомительного тура по предприятиям Королевства Таиланд.

какая такая “Запретная страсть”?

… да потому что дурость всё это. не стоит и того чтобы потратить столько времени, окунаешься в самоизоляцию. Найти родственную душу в далёкой далёкой Юго Восточной Азии можно, если изменить свою. Вот, человек это такая тварь, которая приспосабливается к чему угодно, тем более к примитивным правилам полуграмотного строя. Но весело, зато чёрт побери весело же!

Краткое содержание:

Это продолжение, вернее новая история новых персонажей на территории Таиланда, встретившимися с несколькими персонажами из саги-эпоса “На фига мы сюда приехали?” о молодых людях, волею судьбы оказавшимися в Юго Восточной Азии в середине 90-х годов прошлого века, лихих Девяностых как то время ещё называют.
Новая история происходит почти полностью в столице Таиланда в Бангкоке, с выездами в идиотский городок Паттая/Паттайя (Pattaya city, Chonburi province), в Национальный Природный Парк-Заповедник Као-Яй (Khao Yai), ну и так, по мелочи – то в Камбоджу, то в Малайзию, а то ,как один имбицил, и в Лаос за наркотиками класса метамфитаминов и последующих за ними приключений на задницу.

Наркотики. Секс. Рок-н-ролл.

vk_asian
Как грязи. Если представить себе 2 мешка по 25 кг риса, то вот столько шансов купить наркоту, трахнуться, поплясать и всё практически 24/7. Было здорово и было весело. Правда потом как-то незаметно стало всё запрещаться, ограничиваться, укорачиваться и дошло до того, что ни наркоты нормальной ни приличных рейвов не осталось. Девки только, этот товар постоянно обновляется, тут можно не переживать – пока Великая Лень и Потрясающий Пофигизм не искоренят сами себя из местного населения, проституция никуда не денется: полежала на спине пару часов и вот уже сотка баксов. Ну или как-то так. Или не на спине. Суть та же.

Да и кому она мешает?

Моралистам и пожилым людям. Ну и немного тем, кто подцепил какую-нибудь гадость от такой вот жрицы и теперь их всех гуртом ненавидит. А, да ещё есть тип таких классных парней, как майор милиции (это до того, как переименовали в П), который вместо того, чтобы вдуть тайке, вёл с ней душевную беседу на тему “ну вот зачем ты торгуешь собой?”. Мы оборжались, так как подслушивали за дверью )
Так что там у нас, в стране наслаждений? Неужели есть “Запретная страсть” в стране, где всё можно?
Оказывается, что да! И эта страсть ….
Читайте продолжение…

Великий якудза из России

Просто смешная история о том, как парниша, приехав в Таиланд, пытался найти работу сначала на фирмах всяких, потом самостоятельный бизнес пытался открыть по обслуживанию туристов, потом перехватывал-перезанимал у всех с кем успел познакомиться, пока однажды не встретился с самыми настоящими тайскими якудза (бандиты, от шеи, плеч и до задницы покрытые цветной татуировкой с драконом и орнаментом).
Naked_heartПотом он прошёл обряд посвещения, ему даже набили что-то там на плече (коготь дракона), пару раз с ним выпили виски и сводили к бабам. Так он стал «младшим якудза», и очень этим гордился. С деньгами проблемы решились очень просто – как младшему якудзе ему полагалось некоторое финансовое обеспечение, не так много, но зато уверенно и постоянно. За это он выполнял небольшие поручения – взять там, привести туда, – ничего этакого брутального и кровавого.
Постепенно поручения становились сложнее – взять, привести в город Х, подержать в отеле, встретиться в кафе Y, передать сумку/сверток №1, переехать в другой город, и так далее. По сути он был самым банальным посыльным, но ему нравилось, когда он смотрел на свою работу как «секретные поручения» и его новые друзья поддерживали такой же таинственный стиль. Имён не называли, всё было по кличкам, паролям и знакам.

Что он развозил по городам Таиланда?

Всё, за что можно получить серьёзный срок – метамфетамины, паспорта, оружие. Но так как он был полностью уверен, что всё под прикрытием, и если его даже «примут», то больше нескольких дней он в обезьяннике не проведёт, так как .. ну да, всё под прикрытием его влиятельных друзей.