Крякаем со вкусом или Death with Dignity


На тот свет – с радостью!

По сути Самоубийство  не многим отличается от полёта космонавтов на станцию Мир: либо (как теперь стало нормой) форсунка забьётся, либо топливо не то нальют, либо какой-нибудь инженер свистнет батарейки из системы аварийной навигации, а то и просто “ей не будет дано долететь, так как нефиг”. Обо всём этом космонавт знает отлично, он отдаёт себе отчёт, что шанс остаться в живых – минимален, вопрос – так что же его туда тянет? Слава? да нет, уже лет 20 как минимум всем глубоко безразлично на космонавтов. Бабки? так и тоже не особо хорошо им платят – это вот раньше давали Волгу, Звезду Героя и квартиру с туалетом – теперь это всё может обычный правильно ориентированный сотрудник фирмы по продаже, например, запасных кубиков льда для холодильников ******. А может он летит, чтбы поглядеть на Землю из космоса? Ну так сходи в Планетарий, всё тебе покажут. Мало? сходи 20 раз и закинся “кисленькой марочкой”. Будет тебе и Космос, и Альфа Центавра, и вообще такое, что ни один космонавт не видел и в жизни. Может тогда его тянет “тяга к преодолению“? Опять фик – лежать в головной части баллистической ракеты, и ждать когда она ёпнется – это не преодоление, это не альпинизм. И что остаётся?

Правильно: космические полёты – это высшая форма суицида.

Знаменит на весь мир, все тебя жалеют, и следов не останется – от хорошего взрыва тело просто испарится. Ну или станет ещё одним спутником Земли, если случится разгерметизация капсулы или при очередном выходе в космос как-бы случайно лопнет трос. Если с первого раза не вышло – ерунда, можно ещё несколько раз попробовать, пока не получится. Однако, попасть в отряд космонавтов по быстрому не выйдет, не мы одни такие “хитренькие”, так что давайте смотреть, что тут у нас есть на Земле.

На старт…

Итак, заняв у последнего поверившего вам/тебе человека пару соток баксов, начинаем готовиться к уходу в мир иной. Берём за основу те же принципы “отряда Космонавтов”, более того, чтобы не пугать себя страшилкой слова “самоубийственный суицид”, используем как подмену слово “Полёт”.

Вообще в этом мире подмены названия понятий,определений и действий и их оценки настолько вошли в наше сознание, что на самом деле дичайшие преступления теперь именуются вполне удобоваримыми названиями, так и мы не будет отставать от современности

Какие же требования мы будем предъявлять к подготовке будущего “Космонавта”? Верно – моральные, нравственные и физические – всё по честному.Эти качества мы должны развить, углубить и расширить, чтобы во время собственно “Полёта” “космонавт” справился бы со своей миссией.

Моральные качества это ясное понимание миссии “Полёта”: я, как космонавт понимаю, что это мой, и ни чей другой выбор, это моё право, и это решение, которое я принял находясь в трезвом уме и здравом рассудке. Я сам себе хозяин, сам себе господин и сам судья своих поступков, так как за время своей жизни я не убедился в обратном, то это и есть истина. А значит моё право участвовать в миссии “Полёт” – неотъемлемо.

Нравственные качества состоят в том, что за всю жизнь я убедился в отсутствии как сути “нравственности”. Даже считая её некоей “нормой поведения граждан отдельного социума в отдельном социуме”, из-за этих “отдельных” переменных она перестаёт быть нормой как таковой, или иными словами – она перестаёт быть. А значит так называемая “нравственная” оценка “Полёта” также бессмысленна, как например оценка скорости отматывания туалетной бумаги между 7 и 8 часами вечера в женском отхожем месте на заправке 109км перед городом Кострома

Физические качества. Тут как раз всё яснее ясного: ну хотя бы иметь достаточно сил закрыть люк в ракете перед Стартом, нажать на что там они нажимают и удержать в руке то, что там им надо удерживать во время перегрузок Полёта

Внимание…

Внимание – как раз по барабану. Хотите “Полёт” с прологом, предысторией и красочными фактами из личной жизни? А нафига вам это? Наблюдать с того света, как все прямо-таки “ах!” от вашей истории? Хм, не уверен что у вас будет такая возможность, тем более что мы собрались в “Полёт”, а не на фестиваль эксгибиционистов. Давайте всё же уходить тихо, без лишней помпы.
Предполётная записка – тут писать особо нечего, но если вы пишите своим родным и близким, то постарайтесь убедить их в том, что вы их искренне и горячо ценили как родных, что вы не “долбик”, не “нарк”, не “лузер” и не неврастеник, а вполне адекватный человек, который решил стать “космонавтом”. Записка для патологоанатома – желательно приложить к ней копию выписки из Поликлиники о последней диспансеризации, вакцинации и рационе еды – да, да! – будет лучше, если он заранее будет знать что он встретит у вас в желудке. Так и напишите – капустка (не рекомендую!!! от неё пучит, и у трупа, ой, у космонавта вздувается живот, а потом от надреза так забавно лопается), картошка, мясо (не, зачем оно  перед Полётом? драться собрался что-ли?), компотик, чай-кофе, печенька. Записка полицейскому – тут надо обязательно указать, что перед Полётом вы спрятали огромные сокровища (в виде золотых слитков, негативов фотографий сверх-известной певицы, писающей в фонтан в Юрмале и ещё нескольких менее ценных вещей) в банковской ячейке банка Такого-то в такой-то стране, части номера ячейки знают 3 человека в 3х разных странах., а имена их – в объявлениях “из рук в руки” за 2009-2011, раздел – “Интимные услуги: Дорого, Качественно, Прикольно!”. Короче пусть ищет.

В общем уходим мы скромно, но с достоинством. Есть такой популярный вопрос “Какую ОДНУ книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?” Ну а мы зададим его по нашему, по-космически (так как особо в Полёте мы зачитываться не сможем, в связи с явной недостачей времени) то прозвучит он так: “Чтобы вам хотелось больше всего сделать именно перед Вылетом?”. Кстати, тоже самое почему-то называют “последним желанием” и на самом деле уже не спрашивают перед экзекуцией. Проведённый недавно опрос среди палачей в 19 тюрьмах 7 стран мира показал, что самыми популярными ответами на вопрос “Ваше последнее желание” были:

  • Отсоси! – 37,51%
  • Трахни себя! (Fuck you, byatch!) – 21,14%
  • Возьми эту книжонку и засунь себе в жо*пу (Take this book and shove it up ‘ya ass, ugly motherfucka!) – 14%
  • Передайте маме, я на самом деле этого не делал, это всё ОНИ! – 11%
  • Дайте коксу – 7%

 Какая же гадость, эта ваша заливная рыба!

Остальные ответы также мало отличались от вышеперечисленной пятёрки. Ну так:”А чтобы Вы хотели сделать перед Полётом?”. Давайте-ка и тут последуем лучшим традициям отряда Космонавтов (скорее, “клуба Самоубийц”) и тоже перед Вылетом посмотрим увлекательнейшую комедию “Ирония судьбы, или С легким паром!”( Говорят, что вот уже какое десятилетие они сидят и пялятся в экран, с нетерпением ожидая фразы: “какая же гадость, эта ваша заливная рыба!”). Несомненно, просмотр этого шедевра, унылое повествование о унылой убогости, убогий юмор, убогая игра актёров с паузами в вечность – всё это несомненно укрепит ваш выбор в срочном вылете

Марш!

to be continued… Продолжение ….

похожие новости ниже



This entry was posted in Такая тяжёлая жизнь and tagged , , , . Bookmark the permalink.