Голый гость с каменным лицом 1

Голый гость с каменным лицом

Если вы читали предыдущий пост, то как бы продолжение темы само собой напрашивается.
dorogoi_drug

Ну так как оно было в 200? году. (после жены RU.3 но до жены FF.1 2001-2004)?

– пригласил на НГ мужика в гости – пожрать, пожрать и выжрать без плясок, блюющих баб, “ой дорогой пора домой”. Так по-пацански: скромный Жор напротив ящика

Поляна:

«уютная» комната 37кв м общей площадью (жилой стало быть не более 25) Двуспальная кровать занимает почти треть площади, потом диван и 2 кресла. Вдоль стены – телевизор, стойка с техникой, стол с огромным CRT монитором. По всем углам – колонки. Телевизор точно перед диваном а между ними – столик журнальный. Вот такой выбор – либо смотри ящик, либо не смотри. Больше места нет – только тропка от ванной, что рядом с прихожей, через «всю комнату» на балкон (там же и микро-кухня с холодильником).

Праздничный стол:

нарезка, жаренные куриные ножки, банка с огурцами, тарелка со свежими помидорами и маринованным перцем, банка дефицитных шпротов. У стола ведёрко со льдом.
Начали квасить около 11 вечера, старт взяли серьёзный, но увы, продержаться было не просто…
Дождались до Президения Поздравлента (а это GMT+7, или по местному – 3 ночи). Всё, пить больше не вмочь, на столе ничего не осталось, в комнате кондиционер вертит облака табачного дыма. Вонь. Это понятно: Вонища.
Открыл балкон, выключил кондишен – проветриваю квартиру – бухой, да, реально бухой. По телеку какой-то Свиногадов поёт голосом Караченцева или Боярского. Пошлая пошлость: сиплый голос – как признак мужественности? Скорее признак туберкулёза. В голове склеиваются и распадаются неожиданные ассоциации. Плеснул чуть чуть виски и выпил как воду.

С Новым Годом, с Новым счастьем!

Вдруг внезапно “здрасте-я-ваша-тётя” – из ванной крик “Бляяяяядь!”. И стук.
Это товарищ решил освежиться, полез в душ под холодную воду и там подскользнулся.
Льётся вода, товарищ орёт, я туплю в телек и думаю:

“а если бы в моей ванне ёбнулся, например, какой-нибудь артист из Голубого Огонька?” “А если актриса?” “А вот Алексий пошёл просто посрать ночью. Всё уже было в мире этом

не, я реально бухой. не трип, а именно качественное опьянение. маринование печени и мозга в алкоголе.
Тут из ванной выходит голый гость – одной рукой трусами закрывает пипихос другой держится за ушибленный зад. Он тоже бухой, но уже меньше, так как больно сел на зад со всего размаху, и видимо он не только не эквилибрист, но ещё и не гимнаст. Внутренний голос: как хорошо, что жопой, а не головой.

Вывод: иногда жопа лучше головы

В комнате трое – я, голый гость и какой-то странный ахтунг на экране поёт голосом лабуха из привокзального ресторана.
Мокрый товарищ подходит к журнальному столику, молча наливает виски в стакан, наковыривает льда и поморщившись выпивает залпом. Так что-то 100мл вискаря. Всё одной рукой, другой прикрывает свой пах.

А как было бы здорово, если бы вместо голого чёрта, из ванной вышла бы голая девка!

– приходит в голову. Я бухой, по телеку какая-то силиконовая обезьяна без остановки острит с каким-то странным молодым человеком с огромными зубами. Смысл не понятен, в голове булькает никотин, алкоголь и непривычное время суток. Пятый час ночи.

Класс же: ты бухой, и тут из ванной выходит голая тёлка, тоже бухая, и уже помытая! Во подарок на Новый год! Нда, однако промашечка вышла.

Краем глаза замечаю, что голый гость наконец-то нашёл полотенце и намотал себе на задницу. Сидит на диване и так же тупо как я пялится в ящик. Разговор почему-то не клеится.

В Бангкоке самая темень, предрассветный час. Кошки, птицы и собаки спят

Как-то надо товарища выгонять – праздник “удался” пора и честь знать.
Хреновое состояние, когда бухой, хочется спать, но тебе настойчиво это не дают сделать. Блин, как его выгнать?

Слух, эта, мне послезавтра на работу, тут надо порядок навести, отоспаться ну и там придти в себя. Давай закруглимся?

с расстановкой, внятно и громко говорю я глядя в ящик.
Там появились какие-то иностранцы, что-то средние между Бони-М и итальянской эстрадой: пенсионеры с перетянутыми рожами и тоннами макияжа прыгают под фанеру как полные сил юнцы. Иногда камера выхватывает кусок шеи певицы с кожей как мошонка покойника или затянутого в тугой корсет мужика задыхающегося и потеющего, жалкого и несчастного старика, которому надо платить за машину, ипотеку, врача и молодую девку.
10 минут – ответа нету. Повернулся в сторону и офигел – товарищ спал, откинувшись на спинку дивана, широко расставив ноги – раскинулся короче во всю ширь, хорошо хоть в огромном полотенце завернул свои чресла. Дрыхнет, вот как его реально прибило, он спит у меня на диване с пустым стаканом и рожей Мученика “глядите я устал”. Класс!

Задача усложнилась, надо признать

В голове навязчивая идея “Как встретишь, так и проведёшь”. Ой, йо-мойо!
Читаем продолжение? Врядли!

Мой самый незабываемый Новый Год. "НГ-2016" 2

Мой самый незабываемый Новый Год. “НГ-2016”

Пост на конкурс форума www.gofuckbiz.com

Так, что там надо написать?

Новый год, который самый незабываемый? Вопрос такой – негативный или позитивный – незабываемый?

golyi_gost

Что требуется:

  • Желательно близко к правде – врать не надо, врать надо уметь и дешёвое враньё не ценят. Пример: ВВП.
  • Чтобы было экзотично – так как “как я выжрал на кухне 2 литра водки и ящик пива, а потом блевал с балкона на бэху с мерином” – не, не пассаранг
  • Обязательно баба с героем повествования + массовка баб для того, чтобы не появилось и мысли, что классно отдыхают только ахтунги
  • Драматизм. Например подбили глаз, насрал в штаны, угнали бэху с мерином, но!
  • Герой должен пройти через это и остаться на ногах “встать скален” “фсё в пепел” в общем “хиро-шит” как говорят у них
  • Юмор, или сатирическая пауза, типа неожиданного прикола, феньки, лялякалки, дудуньки: штобы улыбнуло
  • Живой стиль – никакого луркояза, удаффкомовского, албанскага и просто длинных несвязанный высеров. Не можешь писать – напой, или блядь наговори, а потом младший брат наберёт на компе
  • Картинки, да картинки! Сказано не менее 3. Значит надо не менее 5, и не надёрганных их инета, а сам подойди к зеркалу, одень парик, накрась губы и сфоткайся вместе с подругой. Которая в парике и накрашенная, а ты что подумал?
  • Понты. нунах, как сьездил в Куршевендль и там так всё классно и так понравилось – это на GF не прокатит – те кто туда ездят по выходным особо не в восторге, а те, кто там не был – будут немного ээээээ, закомплексованными. Хошь выебнуться? Подойди к зеркалу, (ну ты в курсе что делать) … повесь на шею картонку и напиши на ней – “вот так мы с Митей и Вовчиком встречали прошлый Старый Новый Год”. и выложи на VK. Понт будет засчитан 100%
  • Детали. Да, немного выхваченных моментов надо описать подробнее, чем “блондинка стояла раком, а я ржал”. Народ требует деталей – почему стояла, что у неё было во рту в этот момент, что было у тебя в правой руке, в левой, была ли метель или тропический ливень? Во что был одет тот парень, который пришёл с ней, но перебрал, и теперь лежал в сторонке и глупо улыбался? Какие были туфли у блондинки, которые она кинула в своего приятеля, с криком “да пошёл ты нахуй! я тут с Валерчеком буду колбаситься, алкаш-нищеброд” … И так далее, подробностей таки несомненно надо
  • Ну и наконец – обоснуй, почему он тебе запомнился больше всего, и чем предыдущий НГ, когда тебя забрали в мусарню, или предыдущий, когда тебе дали по ноздрям 2 дорожки кокса, или когда ты кинул три палки за ночь и при этом ещё хотелось – причём не в кулачок, а в живого человека, и ей это понравилось (так как она сидела за соседним столиком и всё видела), или тот другой, когда смог заказать и оплатить тур заграницу тому парню, что приехал с блондинкой … Надо обосновать, чоткая чоткость, она важна в любом сочинении на заданную тему. так что прежде чем писать – обоснуй себе сам.

Ну вот как-то так

Время на написание этой статейки – Kraft Werk The Man Machine полностью.