Хронический Министр Иностранных Дел РФ Сергей Лавров со своеобразным чувством юмора, армянский студент МГИМО, патриот России. Большая статья в Foreign Policy.

Детектор Лжи

Статья в процессе написания, обновления, дополнения

В адрес нашей редакции поступают письма от читателей, которые можно объединить под одним общим Заголовком:
«Когда столько информации, как отличить правду от лжи?»

Мы обратились к нашему товарищу с этим вопросом, и вот что получилось:

Манипуляции восприятия окружающего мира

Мир представлен нам в своём удивительном многообразии, однако то, что мы «воспринимаем» – это вовсе не то, что на самом деле происходит. Иначе – наши оценки окружающего мира сугубо, сугубо субъективны нашим взглядам, так называемым принципам, накопленному опыту и некоей «трансляцией» происходящих событий вокруг и наших поступков в пригодный для нашего сознания образ.
С опытом всё понятно – сделал так, получил то, произошло то. Из этого сделал выводы и больше так не делаешь (или наоборот именно так и поступаешь впредь – «опыт»). Принципы и взгляды – это уже совсем не связанное с опытом, а с окружающими нас людьми, массовым сознанием и авторитетами. Опытом манипулировать сложно : вода, хоть ты убейся и «замолись», никогда не станет вином, от удара по морде никакое смирение не защитит, а если вас укусила кобра, то опыт показывает, что вам скоро настанет капут, если вы не перестанете размахивать пальцами и кланяться на доску, а обратитесь за мед-помощью, можно даже к иноверцу (так наз «неверному»). Да, опытом манипулировать сложно … Зато есть более «мягкая область» управления поступками людей: принципы и взгляды, т.е. то, что формируется помимо фактического опыта «причина-следствие».

Вода не станет вином – это факт.

Однако, можно убедить, что она таки превратится в Красное «Шато Йерушалаим» или «Садовое Гефсиманское» (Jardin de Gethsémani) если очень надо и обладать волшебными (ага) качествами и навыками. Да, кстати есть на то свидетельские показания. И вот уже факт перестаёт быть «натуральным фактом», а превращается в «частный случай» когда «вода не становится вином»… Манипуляция взглядами – самый простой пример. Нужен этакий “Детектор Лжи”!
Принципы. Это вообще раздолье для маньяка-психопата уровня (из новой истории) Гитлера, Сталина, Мугабе, тех хлопчиков на Ближнем Востоке и ребят на территории бывшего соцлагеря, харизма которых находится где-то между бультерьером и крокодилом. [Кстати, как-то Дм.Халезов сказал: «вот странно: половина похожа на каких-то грызунов, а другая – на рептилий. То к микрофону подойдёт пожилой тушкан, то морщинистая лупоглазая жаба, а то вообще – ящерица. Странно ведь?»].
Принципы – это химерические мотиваторы поступков, основанных даже не на своём опыте или опыте близких, а на том, что некое двуногое, назвав само себя авторитетом, убеждает нас в правильности, точнее даже не в правильности, а в единственно правильном выборе поступка/действия.
Глянем в Тору. Или, как почему-то её называют последователи другой религии, «Старое Завещание», или уж совсем глумливо «Ветхий Завет»
Для убедительного авторитета принципы (10 самых главных) были переданы Моисею прямо от того кто этот мир создал, при этом сопровождалось всё молниями в небе, затянутом облаками (а может дымом), грозами и прочей атрибутикой явления кого-то ужасного и несомненно авторитетного. В данном случае – это была аудиенция у бога, где были начертаны на 2х каменных плитах «Десять Основных Принципов». Они неоспоримы, основные и вообще – так бог сказал, с ним не поспоришь.

Или поспоришь? Запросто, оказывается Заповеди Божьи запросто «модифицируются»

Ладно, хватит теологии. У нас на эту тему написано больше, чем она заслуживает. Принципы в Новой Истории?
Прожив по 30 с лишним лет при Социализме, у народа сформировались устойчивые принципы (к сожалению в большинстве своём негативные по вине чиновников КПСС) которые с огромным трудом «ломались» на протяжении 20 лет после развала СССР.
Образ Врага времён Холодной Войны. Тоже очень удобный набор химер и страшилок: все жуткие американцы оказывается с утра до вечера готовились нанести ядерный удар по СССР и его «братским» странам. Кстати, теперь из братских стран осталась только Венгрия с мутным президентом уровня Януковича, да и то видимо не надолго.
Братские народы Соц. Лагеря? Братские народы Союза ССР? Не залезая в далёкое прошлое – сегодня братский российский народ расстреливает из тяжёлой артиллерии, миномётов и оружия залпового огня братский украинский народ.
Гомофобия? Тоже не понятно, что это такое: вроде этих меньшинств так %% мало, что по идее об их существовании можно и не знать всю жизнь – допустим 1%, хотя и это скорее всего преувеличение. 1% – 1 к 100 – такое же отношение имеет число последователей русской православной церкви к просто христианской церкви. Для большинства христиан она либо не существует, либо на их взгляд представляет собой некую секту где-то там далеко-далеко, со своими ритуалами и традициями. Так и эти меньшинства – есть они, нет их, что они там такое делают и каким образом – подавляющей массе и знать не охота и не интересно. Тогда почему о них постоянно говорят? Даже Закон какой-то приняли?
Информация, льющаяся отовсюду, так или иначе будет оказывать влияние на восприятие окружающей действительности, конечно же искажая его. И то, что кажется отвратительным для «незамыленного глаза» считается вполне нормальным для «обработанного» индивидуума.

Пропаганда? Промывание мозгов? Зомбирование? Управление массами?

Скорее всего надо избегать таких терминов, так как они уже «негативно настроены». «Нагорная проповедь» у христиан – это «Управление массами»? не, лучше эти термины исключить. Скажем так – «неопределённый псевдо-хаотический информационный ливень» – информация идёт ото всюду обо всём, от кого угодно и самое главное, как угодно тому, от кого она идёт.

Источник воды

Даже не ссылаясь на Талмуд (Мишна, раздел Тагарот о «ритуальной чистоте») можно с уверенностью утверждать, что из грязного сосуда чистая вода не появится, а будет также грязной и непригодной для употребления. Также очевидно, что грязная вода попав в любой сосуд – будь-то чистый или нет, не сделает его пригодным для употребления, после чего сосуд станет нечистым и также любая вода, налитая в него будет не пригодной. Это просто – набрав в чистый стакан воды из канавы, лужи или болота и набранная вода и стакан станут непригодными для употребления.
Далее будет правильным считать что сосуд, в чистоте которого вы не уверены так же считается нечистым, иными словами – непригодным и его надо избегать использовать. Именно так, а не наоборот – пока мы не убедились, что это чистый сосуд и в нём такая же чистая вода – т.е. взятая из чистого источника или уверенно чистого сосуда, – непригодно для употребления. Просто ?

Это проще, чем кажется:

Произошло событие «Икс»
Свидетелями были Столько-то людей, из них столько относились пред убедительно к субъектам события, столько-то были так скажем «не очень далёкие» или попросту говоря – глуповатые, а кто-то прост был “врединой” и кликушей. Все они рассказали о событии со своей точки зрения, а стало быть – только тот, сознание которого было «чистым» от предвзятостей и предубеждений мог более менее рассказать о произошедшем. Все остальные рассказали свои истории, на базе фактов, которые они могли «немного усилить» или «немного смягчить» в пользу своей версии (повторюсь) «своей истории». Это уже «повесть» – повествование, а не изложение, а лучше – перечисление сухих фактов.
Самый «Знаменитый» пример такого повествования Евангелия, или на человеческом языке «Благие Вести» – (т.е. «Приятные Новости») – 4 повествования, написанные со слов, пересказанных со слов, тех, кто слышал от тех, кому рассказали … в общем истории о том, как 4 совершенно неграмотных и, более того – даже для того времени совершенно необразованных человека стали свидетелями чудесных похождений некоего мужа из Назарета.
Возьмём другой пример – Атаку на Башни-Близнецы 11 сентября вошедшую в историю как 9/11. Количество свидетелей огромно, фактов – более чем достаточно, в школу вроде тоже многие ходили и наверняка знают, что температура плавления стали во много раз выше (или как сейчас говорят «в разы» – о ужас!) чем температура горения, или даже объёмного взрыва авиационного керосина. Однако, в тоже самое время, большинство образованных людей продолжают верить (именно «верить» против самого элементарного здравого смысла) в то, что какие-то безмозглые “сауды” вдруг стали первоклассными пилотами-камикадзе и смогли не только 100% попасть пассажирскими лайнерами точно в Башни, но и вызвать их полное разрушение в результате взрыва авиационного керосина.
Это даже лучше, чем превратить воду в вино (см выше). Точнее – это то же самое, что «water2wine», но уже для 21 века: да, так не может быть, но если в кабине пилота будут “сауды”, а «угол атаки» будет не параллелен фундаменту, и ….. Короче чушь, но тут речь не о 9/11.
Было явлено «чудо», объявлены Новые Принципы – давайте теперь жить по ним.
Другой Дмитрий, так же известный под псевдонимом «Dr.Gonzo»:
Dr.Gonzo (07:20:10 16/04/2015)
Как технарь скажу, что это полный бред, за который цепляются всякие любители теорий заговоров) Типа стальные конструкции не могли поплавиться, а следовательно и здание не должно было рухнуть)

Конечно нет! Никаких теорий, а уж тем более выводов – в конце концов есть официальная комиссия, которая раз и на всегда поставила точки в вопросе – как это так оно случилось в Сентябре 11 в городе Нью Йорке. Самолёты и керосин тут не причём.
Зато на некоторое время все вдруг сразу поверили в какого-то лишенца-злодея, пару раз снятого с Автоматом Калашникова, каких-то монстров и что оказывается очаг Зла находится в Афганистане.

Речь не о 9/11, как и не о Торе, Заповедях или почему на них надо положить

Речь идёт о манипуляции действиями людей через манипуляции принципами и взглядами. Надеюсь, что тут всё понятно – мы действуем больше не по собственному опыту, а по тому, что нам рассказывают более или менее авторитетные источники – родители, учителя, «уличные авторитеты» позже – «говорящие головы в ящике», ряженные мужчины с религиозной атрибутикой, «выбранные народом» грызуно-рептилоголовые двуногие, и старший товарищ с бутылкой на кухне.

Засунь свой Мистраль себе в багет!

Франция, вернее, Президент Французкой Республики (так к слову) господин Олланд показал фигу к вопросу об поставке плавучих авиабаз «Мистраль»

«Ну и пусть себе в Ж засунут свои корыта» с гордостью подумало большинство населения РФ, ведомые бесноватыми телеведущими.

«А мы этих французов засудим на фиг!» обещает бесменный глава отдела международных сношений некий Лавров.

Всем смешно, и как они судиться собираются, и как ловко вывернулся Олланд, и шутка Солнцеликого «вокруг России никто стену не построит!» (так же вокруг России никто не проложит грядки, не посеет смородину, не развесит плакаты и не наклеет наклейки)

Но всё же – что за фигня этот Ваш Вертолётоносец Мистраль?

И нафига они нужны – один в Чёрном море, а другой – на Дальнем Востоке у японских берегов?

http://en.wikipedia.org/wiki/Mistral-class_amphibious_assault_ship#mediaviewer/File:BPC_Dixmude.jpg

Во первых – это чертовски новый даже для Франции и НАТО корабль, а если вспомнить, что последний раз что-то разрабатывали в России где-то в середине 80-х, то такая «корзина технологий» – это просто подарок (хотя тут всё-таки можно поспорить, так как сколько не покупали беспилотники, толком не хрена не научились их ни копировать ни делать – это всё баба Сердюкова виновата, та которая Женёк Васильева – с картинами, сиськами и тапочками).

Во вторых – Мистраль на самом деле забавная база, судя по статье в Википедии, способная перемещать по воде огромное количество вертолётов, танков, несколько барж и конено пушечное мясо. Более того, там даже есть полностью укомплектованный госпиталь на 69 коек (который собирались переделать под VIP клуб для приёма больших начальников, Главнокомандующего и его толпу заместителей и вице премьеров – естественно с бабами, сауной и что там ещё положено).

В третьих … Третьего нету, так как на самом деле, кроме технологий (которые разворуют по дачам в течении первого года плавания) эти два корыта на фик не нужны:

С кем воевать в Чёрном море? Если с какой нибудь банановой республикой (как планировали французы+НАТО) – то да, очень удобно загнать танки и вертолёты на берег и гонять несчастных голодных негров по джунглям.  Однако в акватории Чёрного моря таких нет – кроме Грузии и Украины, с которыми Россия находится в состоянии конфликов средней тяжести остаются всякие Болгарии,Турции и прочие члены НАТО. И такую дуру как Мистраль просто не подпустят близко, а быстренько затопят парой торпед или крылатой ракетой. Выходит, это просто огромная дорогущая военнизированная яхта с которой можно делать страшные рожи грузинам и украинцам.

Вот какая радость – подогнать его к Одессе )

На Дальнем востоке это Изумительное Корыто сломается где-то через полгода, встанет на вечную профилактику в док, и будет «выходить в море» только во время визитов Самого. Французкие инженеры врядли будут в восторге от перелётов Париж-Москва-Новосибирск-Владивосток-остров Русский, счёта за коммандировки будут астрономическими, зато из Министерства Обороны РФ съездить на обмен опытом и учёбу по обслуживанию Мистралей во Францию легально смогут все от полковников и выше )  Ну заодно там винца попить, Плаз Пигаль, Помпеду, Мулен Руж посетить, и конечно же глянуть домик на старость …

Мистраль – это грузовик, который эффективен только в составе группы и кораблей поддержки и воздушного прикрытия и подлодок. Кроме того, что это совершенно бестолковое приобретение за миллиард с лишним, а Саркози и его ребята получили нехилые «откат» за сделку, понять на фига он нужен не возможно.

Но если оглянуться назад: а именно – когда они были заказаны?

То всё встаёт на свои места. Заказ на Мистрали пришёлся в Славные Годы правления Обороной РФ неким Сердюковым, имеющим к обороне такое отношение, какое имеет таракан к Джумалунгме. Никакого! В те годы распила и распродажи всего того, что ещё оставалось на балансе у войск России, самой большой головной болью министра обороны Сердюкова был так называемый «Оборонный Заказ» – так как другую головную боль «Сердюков & Женёк» успешно нейтрализовали – личный состав, или как их ласково называла Женёк – «зелёные человечки». Ну не хотели предприятия Оборонной промышленности работать за копейки, делать ракеты, и всякие умные машины без инвестиций в науку, и уж мода Сердюкова и компании не платить сколько сказали, а называть цену самому, короче Оборонный Заказ он проваливал каждый год. И тут ему пришло гениальное решение (хотя скорее всего оно пришло таки Женьку, а не ему, так как баба она не только эффектная, но к тому же и толковая) – зачем париться со своими заводами с оборудованием и персоналом средины 70-80-х годов, когда можно просто всё что надо купить у буржуев, которые и надёжнее как иполнители и современнее и вообще, что там у нас с дачкой но Лазурном берегу? Так и появилась ещё одна наитупейшая идея – оснастить Армию России всем иностранным под предлогом «передачи технологий». Потом была составлена более «жирная легенда» для журналистов и патриотов, так и вышла эта самая замечательная покупка 2 замечательных и на фик не нужных кораблей. И конечно же для смеха подпписывал сделку Игорь Сечин – наш человек из Мозамбика, начальник Роснефти и просто надёжный офицер Главного Управления Разведки СССР. Ну так, просто по приколу )

Bibi Superstar

Итак, сказочка про Bibi Superstar

Герои:
Глазки-бусинки, Печень на асфальте, Мистер Ноу, Нуичелюсть, Секси бой, Кимчи-Мун, Дылда, Забавный Бородач и собственно сам Биби-Суперстар.

Итак, в далёкой-далёкой стране Сурии жил был Дылда, большой начальник всей страны, сын Усатого Карапета, покойного начальника всей страны. Жил не тужил, торговал чем мог, и иногда поддерживал бабками братана Забавного Бородача. Вместе с престолом, папа Усатый Карапет передал Дылде телефоны и банковские счета друзей в далёкой Снежной Лимпопо, где всегда можно было затариться средненьким по классу, зато очень дешёвым по цене оружием, чтобы соседи, как-то устроившие реальную мачумбу папе Усатому Карапету, немного сдерживали своё желание повторить эту мачумбу теперь уже сыну Весёлого Карапета – Дылде.
Ну вот, жил Дылда не тужил, и тут у него случился некоторый трабл: Вдруг как-то сразу всех сынков и просто засидевшихся папиков в регионе начали “зачищать”. Начали с Усатика, потом Усатого Красавчега, и вот очередь дошла до него. Он вспомнил папину заначку и достал бумажку с телефонами чтобы прикупить чего там есть в Снежной Нигерии от нападения. Подходящего для оборонных целей нашлось только торпеды Яхунь и комплекс “Сбей Кукурузник” Зверский Зуд-300.
Но не учёл он, что Снежная Лимпопо тем и знаменита, что на отмотку 1 рулона туалетной бумаги там надо 12 чиновников для согласования, 12 счетов в оффшорах для откатов и 12 месяцев, чтобы решение “отлежалось”. Через год с небольшим сказано было “Добро, переводите предоплату 100% и ждите передовых (смех в зале) оборонных комплексов образца 1987 года” (в зале массовая истерика, кто-то не сдержался и описался).

На дворе 2013, Дылда понимает, что соседи несколькими залпами уничтожат весь его ракетный потенциал сдерживания, а крылатая ракета, пущенная с моря-океана вскопает любой военный аэродром, так, что с него даже вертолёты не взлетят. И взалкал он, и достал папину бумажку с телефонами …
С самими Глазками-Бусинками ему поговорить-перетереть не удалось: он был на стройке “Зимних Игр в Тропиках”. Вместо Самого, к телефону всегда подходила “Печень на Асфальте”, и произносила одни и те-же заученные фразы. Тогда Дылда решил позвонить несменному Рупору Снежной Лимпопо “Мистеру Ноу”. Тот убедил Дылду, что всё будет так как договорились, несомненно будет так и никак иначе, ибо иначе – никак. После разговора с Мистером Ноу у Дылды появилось странное чувство обречённости … за 900,000,000.00 долларов отвечать никто видимо не собирался.


Глазки-Бусинки, хозяин всей Снежной Нигерии, любил дразниться. Это пришло с голоштанного детства: дразнить, завести, показать силу и прилюдно унизить. И в этот сладкий момент, когда противник унижен, у него на мгновение замерало лицо и глаза начинали блестеть, как бусинки. Со временем он натренировался и его прямого взгляда стали избегать даже самые близкие соратники, глядя куда-то в сторону мочки уха или ноздри. “Ну прямо как бандерлоги!” – радостно думал он, и вспоминал любимую книжку детства “Маугли” Киплинга.
Но вот, как-то доложил ему Мистер Ноу, что Основная Братва с долларами и ракетами против того, чтобы Дылда получил замечательные оборонительные комплексы 1987 года “Сбей Кукурузник” в количестве 6 платформ с вертушками на крышах и 144 ракет “Попаду-непопаду, всё равно гореть в аду”, так как у братвы есть опасения, что Забавный Бородач тоже может оказаться замешан в гешефте, и просто переделает ракеты для доставки и подрыва “грязных” бомб соседям: сменить высоту самоподрыва и начинку боеголовки может любой Бородач с отверткой и пассатижами в руках. Значит будут просить-умолять:
“О, это предвкушение грядущего наслаждения! его надо растянуть, так, чтобы каждая минута почувствовалась, как глотки коньяка, как упругое молодое, тренированное тело в объятьях того, кто кроме толстых баб за 40 и блядей за 30DM …. ”
Итак, первым приехал “Нуичелюсть”. Издевательства над ним начались почти сразу с самолёта – его “застряли” в пробке, обгудели-обматерили Московские Любители АвтоДора, потом продержали около 3х часов у секретаря в Приёмной, потом заставили долго сидеть за огромным столом перед Мистером Ноу, и наконец, когда уже мочевой пузырь собирался взорваться, а терпение лопнуть окончательно, незаметная дырка на стене закрылась и в кабинет пружинистой походкой Римского Легионера, вошел сам “Глазки Бусинки”. За ним, бесшумно как тень, слегка наклонившись и шевеля усами, зашла “Печень на Асфальте”. Следом безликая массовка племянников и племянниц коллег. Все встали, приветствуя Самого. От долгого ожидания, кто-то не выдержав, тихонько (по протоколу) пукнул. Глазки-Бусинки слегка ухмыльнулся одной стороной лица и плавно обвёл “тем самым взглядом” стоявших перед ним. Вокруг были смущённые лица, и даже высоченный Нуичелюсть (от сильного желания пописать) выглядел как-то убого. Ещё не начавшись, исход встречи был предопределён. Это был ещё один Триумф.
Следующим был послан к нему Секси бой. В отличии от Нуичелюсть, он не страдал мочеполовыми расстройствами, зато боялся высоты и не был особенно тренирован. Об этом доложил Мистер Ноу – у него всё было записано в блокнотике, который ему ещё подарил настоящий Мистер Ноу, научил им пользоваться и иезуитским трюкам в здании ООН, дипмиссий и других важных местах. Мистер Ноу знал достаточно, чтобы поставить в нелепое положение любого дипломата, и это очень забавляло Глазки Бусинки.
Когда Секси бой собрался пообщаться за Дылду и Забавного Бородача, то его отправили в Сочи, вместо Москвы, так как Сам был там, катался на лыжах, плавал, парился в баньке-сауне и в холодную и неуютную Москву ехать не собирался. Тем более был шикарный повод: “Зимние Игры в Тропиках” (в зале слышится Гыыыыы!). Короче говоря, Секси-Бой прилетел в Сочи, где его пересадили на вертолёт и катали над пропастями и горами, пока из него все Fish and Chips не вылезли в маленький пакетик, любезно предоставленный Печенью на Асфальте. Когда измотанного и бледного как снег, Секси-Боя, привезли на строительную площадку, было ясно, что и тут ни о каких переговорах речь не пойдёт. Просто для смеха его ещё поводили пару часов по строительным лесам, на которых сидели страшные, как бандерлоги гастарбайтеры., на предложения покушать, покататься, попариться – он однозначно мотал головой, и вскоре, добравшись на тачке до аэропорта, улетел домой в Лондон.
Третье испытание было самым весёлым – к Глазкам-Бусинкам братва с долларами и ракетами отправила главного специалиста по тушёным собакам Кимчи-Муна. Так как Глазки-Бусинки собак любил, а Кимчи-Мун их ел, то переговоры так толком и не состоялись. Смотреть на стройку Зимних Игр в тропиках Кимчи-Мун отказался, сославшись на кучу дел, а переговоры заняли меньше 1 минуты:
“Дылде пошлёте?” – и взгляд Собакоеда
“Конечно пошлём” – ответный взгляд Глазок Бусинок
“я знаю что у тебя на уме” – взгляд Собакоеда мерцал из еле открытых раскосых глаз
“ну и фигли с того?” – добрая улыбка торжества победителя над просившим, на не фига не получившим. Триумф!!!
Во всех сказках добру-молодцу даётся 3 испытания – не 2, не 4 и не 5,а три. И не ждал не гадал ни Мистер Ноу, ни Печень на Асфальте, ни даже сам Глазки-Бусинки, что те 3 были лишь испытанием, так сказать, разминкой, разведкой перед визитом Самого БиБи таже известного как Bibi Superstar.
На БиБи у Мистера Ноу не было ничего. Он не боялся высоты, у него не болел мочевой пузырь, он не комплексовал ни перед кем, а самое главное, у Биби была тетрадочка, по сравнению с которой блокнотик Мистера Ноу выглядел как кусок грязной газетки жёлтой прессы. А вот в тетрадке у Биби было всё. То есть вообще всё, и такое, что … Короче прикольная была тетрадка у Биби. И поэтому переговоры Биби с Глазками Бусинками прошли так же коротко, зато очень продуктивно. Вот стенограмма:
“Ну что, с Дылдой и Забавным Борадачём корифанитесь, да?” – как бы говорит Биби взглядом
“А кого это №;:?”- “Глазки Бусинки” начинают поблескивать взглядом.
“Ты сам знаешь кого, того самого и ещё тебя немного” – глаза Биби чуть прищуриваясь как бы показывают, кого ещё это касается
“Да пох” – как бы говорит “Глазки Бусинки” и из протокольной позы “нога на ногу, внимательный взгляд в сторону собеседника, голова чуть наклонена” вальяжно разваливается в кресле, широко расставив ноги. Это поза Альфа Самца.
Взгляд Биби на долю секунды опускается в сторону широко расставленных ног Глазок Бусинок, и с чуть презрительной искоркой, возвращается обратно, слегка подмигнув “И это всё?” (англ. вариант “only 3 inches?”)
Глазки Бусинки резко закидывает ногу на ногу, и принимает первоначальное положение, согласно протоколу.
“Что, тетрадку привёз, да?” – его глаза уже не сверкают, а тускло бегают. Он чувствует конфуз.
“А то!” – веселье и восторг в глазах Биби.
Глазки Бусинки поёжившись в кресле, переходит к жестам: он слегка почесал подбородок и погладил голову – “А что с Забавным Борадачом и Дылдой будет?”
Биби на момент снова опустил взгляд в сторону паха, и Глазки Бусинки понял, что их ждёт и куда именно они пойдут …
И вот на лице Биби появилась та самая добрая всё прощающая улыбка “Всё будет хорошо, не переживай!” и как бы невзначай дружелюбно глянул в сторону своего паха. Пауза немного затянулась, и вот оба встали, Глазки Бусинки протянул руку для рукопожатия, но Биби вместо этого по дружески похлопал его по плечу.
Встреча прошла успешно, политики всё решили не сказал не единого слова. Занавес.

Послесловие

Мистер Ноу, придя в свою элитную квартиру, до ночи крутил блокнотик того самого Первого Мистера Ноу, но кроме как курить в туалетах, спецом не чистить зубы перед сложными переговорами или подкупать чиновников, так ничего не было сказано о том, как страну партнера с 50-летним стажем сотрудничества просто взять и кинуть в беде и на бабки. И он нервно расковыривал очередную пачку Американских сигарет.
Печень на Асфальте, опять не поняв что к чему, сидел в кабинете и читал блоги в livejournal, печатными буквами записывая ники и имена на листе бумаги.
Дылда узнал, о том, что его кинули на 900,000,000 от Забавного Бородача, который очень ярко описывал своё отношение ко всем участникам этой сказки, их родственникам, домашним животным и челяди. Самое “мягкое” было “Я этого Секси Боя пинчера-шминчера нюх топтал!”
Кимчи-Мун играл с новой собакой. Он купил её сразу по прибытии из России проявляя к ней особую заботу и внимание. Это был красавец самец лабрадор. На кухне жена готовила маринад для мяса и кимчи на закуску.