Зенитно ракетный комплекс 40 летней давности. Запчасти доступны только из спец хранилищ Вооруженных Сил РФ, на редкость надёжный но так же и на редкость устаревший комплекс обнаружения и поражения воздушных целей. Для современного боя бесполезен абсолютно, ну если только сбивать гражданские лайнеры или частные самолёты.

Соломоново решение 1

Соломоново решение

Надоело Беньямину Нетаньяху разжёвывать всем о том, насколько надо быть бестолковым, чтобы вообще о чем-то договариваться с Башарам аль-Ассадом. И надоело ему это так(“обрыдло”) и взял он да и отправил несколько ракет по ракетам “земля-воздух”, а точнее по местам, где те самые ракеты хранились. И так удачно отправил, что теперь у Ассада стало ракет меньше, а угроза передачи Российских ракет “Хизболле и товарищам по несчастью” быстренько отпала: нет ракет – нет проблемы.

Воистину Соломоново решение

PS прошло уже более 12 часов после атаки, а из Сирии ни гу-гу.
Это всё в продолжение развития событий Биби – Суперстар а также 50 Тамогавков и Протокол №6

Ну и как всегда ждём со смехом реакции красавцев из МИД РФ

Что-то в их стандартном ново-русском стиле:

Мне несомненно довольно пристально следим за событиями имеющими место быть, а также развитием событий на Ближнем Востоке с нашими партнерами и коллегами. Несомненно у нас вызывают разнообразные и не всегда полярно позитивные реакции на недавние события в Сирии. Мы имеем ввиду довольно активное выступление Военно Воздушных сил Израиля по отношению к своему соседу по Ближнему Востоку – Сирийской Арабской Республике (САР). Наша позиция однозначна, и мы всегда её ясно оглашали и озвучивали, хотим, чтобы ответственные лица на Ближнем Востоке, а вы понимаете, кого мы имеет ввиду. также постарались с ней ознакомиться. Соответствующие решения будут согласованы и обсуждены в ближайшее время

Протокол №6 2

Протокол №6

Истосковавшись по обзорам, вот вам прошедшая неделька:

Как уже стало модным, на Ближнем Востоке полная (.)

Прозевав момент, лидеры стран-миротворцев, во главе с Джоном Керри, пытаются посадить за стол переговоров несовместимых противников. Причём это почти также весело, как, например, усаживать израильтян и палестинцев: Израиль представляет по крайней мере 1 группа, а палестинцев как минимум две и куча отморозков. С Сирией точно такая же история, только наоборот: против Ассада выступает минимум несколько непримиримых групп, и как их можно усадить или о чём то договориться? Ответ знает только Лавров, ибо он на протяжении года (минимум) желал эту невозможную встречу. Зачем он провоцирует рост исламского фундаментализма на Ближнем Востоке и способствует усилению угрозы террористических атак на Израиль? Или чего ещё есть на уме: за ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА до ОЛИМПИАДЫ в СОЧИ-2014 в Сирии уже созданы лагеря подготовки террористов, захвачены территории, которые контролируются теми самыми обезбашенными бандитами, сам Ассад фактически не контролирует ничего – так, несколько пустырей и авиабаз, ну и конечно те самые весёлые “Скады”.
aleppo_sochiЕсли вам захочется посетить Олимпиаду в городе Сочи, пока вы случайно заняты чем-то в Сирии, то от Алеппо (крупный город на юге Сирии) до Сочи, если ехать по дороге через Турцию и Грузию – чуть меньше полутора тысяч километров и 22 часа езды по красивым шоссе Турции и вдоль берега Черного моря в Грузии. Если по прямой через Черное море – то это даже меньше 1,000 км., иными словами пара часов на самолёте: аеропорт есть и там и тут. Если вам и самолёт кажется слишком долгим маршрутом, то есть экстремальное решение:

А если например ракетой? Давайте поглядим:

SCUD

или по нашему – R11, читайте на Википедии (да продлятся дни основателя) может нести всякие нехорошие заряды под тонну весом и с дальностью до 300 километров. Самое отвратительное, что можно сказать о SCUD – это максимальная скорость до 5 махов (1 мах = 1 звуковая скорость 340 метров в секунду), и точность попадания до 50 метров. Т.е. этой дурой можно запросто «сдерживать атаку» от Турции или Израиля. Также в соседней Иордании тоже можно наделать гадостей. Но до Сочи такая ракета не долетит, ибо старенькая модель, придуманная в Советском Союзе в 1958 году (55 лет назад).

Rodong-1

Вот это “красава”, удачное решение международной кооперации в торговле технологиями массового уничтожения (всё та же Российская разработка плюс модификации наших Украинских братьев и немного от корейцев, итальянцев и австрийцев) – и вот уже до 1,000 км может прислать бомбу смерти, естественно с ухудшенной точностью (а как иначе?). Да, Rodong-1 (он же Scud-D) есть на вооружении Сирийской Армии, так что вроде нашим боятся нечего. Пока он под контролем у Ассада. Пока нечего… Однако хотелось бы отметить, что эта дура полностью автономна: ей не нужен код запуска из секретного чемоданчика, и она пере-программируется в течении нескольких минут. Да и что там программировать – тож баллистика! Текущие координаты она и так знает через встроенный Глонасс или GPS, нужны только координаты цели, а это в Google Earth можно за 1 минуту уточнить:

а не садануть ли по гостинице «Догамыс», что-то в 1994 году мне там не понравилось?

Правда CEP (радиус круга 50% вероятного попадания) составляет 2-4 км, и вместо Дагомыса можно «зачистить» соседний посёлок, но зато простота в управлении, надёжность и скорость приведения в боевое положение компенсируют все недостатки. По большому счёту, группа из 4-5 обученных боевиков захватив эту дуру и удерживая оборону, может здорово нагадить уже через полчаса. Именно: перевод в боеготовность, т.е. готовность к выстрелу у этой установки не более 30 минут.
Это самая простая баллистика как у “рогатки” – взлетает практически моментально и разгоняется до 5 звуковых скоростей, а потом просто падает с неба. Все байки про перехват «источники в МинОбороны» могут оставить себе и своим внукам, рассказывая о «былых боевых буднях», попивая красное вино на вилле где нибудь в Испинии или Провансе.

Сколько времени потребуется, чтобы пролететь 1,000 километров над Черным морем и по прямой упасть?

Если маршевые двигатели разгонят ракету до нескольких звуковых скоростей (340м/сек), то даже при 3х звуковых, участок в 1 километр она проскочит за 1 секунду, а на тысячу километров ей понадобится менее 20 минут, включая запуск и непосредственно снижение, если у неё хватит наглости полететь на заявленных 5 – то уложится в 15 минут.

ПРО?

Ага, спутник засечёт запуск, естественно. Через 2-3 минуты будет ясна траектория и приблизительная цель. Ещё через минуту о пуске будет доложено куда надо. Решение будет принято не ранее чем, через 5 минут после запуска (будем надеяться). Надо заметить, что в это время дура будет нестись с сверх звуковой скоростью высоко-высоко, так что поделать уже ничего будет нельзя. Хотя, можно пялиться в экран и наслаждаться полётом Дуры над Чёрном морем. Потом, войдя в стадию снижения можно попробовать сбить собственно боеголовку комплексом, чем-то напоминающим «Iron Dome» – «Железный Купол» у Израиля. Это такая куча ракетных установок против водопроводных труб, набитых порохом и ещё какой-то гадостью, стреляя которыми в сторону Израиля, палестинские подростки зарабатывают на Плейстейшн и АйФон. Такой “купол” стоит безумных денег, высоких технологий и систем взаимодействия, автоматизации и автономного принятия решений, и в отличии от многофункционального корыта “Мистраль”, купить его нельзя, надо мастерить самим.

Пока успешно Scud никто не сбивал.

А если учесть, что последние десять лет Российской армией правил мордастый жулик, то можно быть полностью уверенным: если что-то начнёт падать с неба, то оно упадёт наверняка туда, куда и собиралось. Комплекс ПВО С-400 пока хорош разве что для истребителей 2-3 поколения, и то, когда там сидит бухой или обкуренный пилот самоучка. Ну или для показательных учений – моторы гремят, антенны бешено крутятся, в наушниках восторженный голос рассказывает, как всё идёт “согласно условиям”, и вот начинается долгожданное зрелище: на огромной платформе “фаллически” вертикально встают 4 трубы, у них откидываются крышки, и в выстреливают огненные ракеты, которые извиваясь взлетают выше и выше, где взрываются, поразив “виртуального противника”. У наблюдателей наступает “пост-коитальное расслабление”, они ищут сигарету.

Как это путешествие реализовать на практике?

В Сирии уже многие понимают, что Башару капут, и он просто тянет время. Особенно хорошо это понимают его приближенные, министры там всякие (ага, именно такие же, как в Кабинете Министров любой Лимпопо), и готовятся “свалить/дать дёру/ломануться/дернуть когти/сгинуть.отъехать” если станет слишком жарок. Не зря же им начали замораживать счета в культурных странах, так что проблема не из простых – заныкать пару-тройку сотен миллионов баксов, да так, чтобы никто не догадался. Чиновники рангом пониже особо не опасаются смены власти – они простые офисные крысы, не страшные и безобидные: если будет стол. то будет и стул, и на том стуле будет сидеть всё та же ж0па (опять можно поглядеть на Лимпопо).

Зато есть группа риска: старший офицерский состав

Эти ребята не получат никакой работы в новой Сирийской реальности, возможно их будут судить (ну так положено) и могут здорово попортить дальнейшую жизнь. Вот этот контингент, кстати, и имеет доступ к “телу” весёлого оружия: баллончикам с зарином и тактическим баллистическим ракетам SCUD и их модификациям.

Полковника Саида аль-Шидуман Хабиба посещает предложение, от которого он не сможет отказаться.

Допустим, 10,000,000 долларов сто-долларовыми купюрами будут выглядеть “толсто”, но вот та же сумма в евро-эквиваленте, да номинацией по 500 евро (так называемые “бин-ладенки”) уже выглядит опрятнее – пачка в 100 купюр это уже 50,000 евро, а толщина всего 1 см. Из-за курсовой разницы и деноминации, банкнот потребуется в 7 раз меньше, и десять “лямов баксов” станут всего лишь 142 “пачечками евриков”. Ну это так, к слову об альтернативной банковской системе.

Согласится ли он дать доступ к ракете?

Вопрос скорее риторический: всё будет зависеть от предлагающего, а не от полковника. Насколько заманчиво тот обрисует радости внезапного обогащения, настолько он и убедит полковника. Скады очень хорошо охраняются (пока) поэтому работа должна быть проведена “изнутри”. Если же эти весёлые ракеты попадут в руки бомбистов-террористов, то они и минуты задумываться не станут и начнут пулять во все стороны.

Вот что было на уме у Обамы и Ко.

когда они собирались немного зачистить Сирию от дурных помыслов полусотней Томагавков, против чего так ярко выступал мистер Лавров и его реноме в Совете Безопасности ООН.

Видимо всё дело в протоколе №6

Bibi Superstar 3

Bibi Superstar

Итак, сказочка

Герои:
Глазки-бусинки, Печень на асфальте, Мистер Ноу, Нуичелюсть, Секси бой, Кимчи-Мун, Дылда, Забавный Бородач и собственно сам Биби-Суперстар.

Итак, в далёкой-далёкой стране Сурии жил был Дылда, большой начальник всей страны, сын Усатого Карапета, покойного начальника всей страны. Жил не тужил, торговал чем мог, и иногда поддерживал бабками братана Забавного Бородача. Вместе с престолом, папа Усатый Карапет передал Дылде телефоны и банковские счета друзей в далёкой Снежной Лимпопо, где всегда можно было затариться средненьким по классу, зато очень дешёвым по цене оружием, чтобы соседи, как-то устроившие реальную мачумбу папе Усатому Карапету, немного сдерживали своё желание повторить эту мачумбу теперь уже сыну Весёлого Карапета – Дылде.
Ну вот, жил Дылда не тужил, и тут у него случился некоторый трабл: Вдруг как-то сразу всех сынков и просто засидевшихся папиков в регионе начали “зачищать”. Начали с Усатика, потом Усатого Красавчега, и вот очередь дошла до него. Он вспомнил папину заначку и достал бумажку с телефонами чтобы прикупить чего там есть в Снежной Нигерии от нападения. Подходящего для оборонных целей нашлось только торпеды Яхунь и комплекс “Сбей Кукурузник” Зверский Зуд-300.
Но не учёл он, что Снежная Лимпопо тем и знаменита, что на отмотку 1 рулона туалетной бумаги там надо 12 чиновников для согласования, 12 счетов в оффшорах для откатов и 12 месяцев, чтобы решение “отлежалось”. Через год с небольшим сказано было “Добро, переводите предоплату 100% и ждите передовых (смех в зале) оборонных комплексов образца 1987 года (в зале массовая истерика, кто-то не сдержался и описался)”.

На дворе 2013, Дылда понимает, что соседи несколькими залпами уничтожат весь его ракетный потенциал сдерживания, а крылатая ракета, пущенная с моря-океана вскопает любой военный аэродром, так, что с него даже вертолёты не взлетят. И взалкал он, и достал папину бумажку с телефонами …
С самими Глазками-Бусинками ему поговорить-перетереть не удалось: он был на стройке “Зимних Игр в Тропиках”. Вместо Самого, к телефону всегда подходила “Печень на Асфальте”, и произносила одни и те-же заученные фразы. Тогда Дылда решил позвонить несменному Рупору Снежной Лимпопо “Мистеру Ноу”. Тот убедил Дылду, что всё будет так как договорились, несомненно будет так и никак иначе, ибо иначе – никак. После разговора с Мистером Ноу у Дылды появилось странное чувство обречённости … за 900,000,000.00 долларов отвечать никто видимо не собирался.

Глазки-Бусинки, хозяин всей Снежной Нигерии, любил дразниться. Это пришло с голоштанного детства: дразнить, завести, показать силу и прилюдно унизить. И в этот сладкий момент, когда противник унижен, у него на мгновение замерало лицо и глаза начинали блестеть, как бусинки. Со временем он натренировался и его прямого взгляда стали избегать даже самые близкие соратники, глядя куда-то в сторону мочки уха или ноздри. “Ну прямо как бандерлоги!” – радостно думал он, и вспоминал любимую книжку детства “Маугли” Киплинга.
Но вот, как-то доложил ему Мистер Ноу, что братва с долларами и ракетами против того, чтобы Дылда получил замечательные оборонительные комплексы 1987 года “Сбей Кукурузник” в количестве 6 платформ с вертушками на крышах и 144 ракет “Попаду-непопаду, всё равно гореть в аду”, так как у братвы есть опасения, что Забавный Бородач тоже может оказаться замешан в гешефте, и просто переделает ракеты для доставки и подрыва “грязных” бомб соседям: сменить высоту самоподрыва и начинку боеголовки может любой Бородач с отверткой и пассатижами в руках. Значит будут просить-умолять:
“О, это предвкушение грядущего наслаждения! его надо растянуть, так, чтобы каждая минута почувствовалась, как глотки коньяка, как упругое молодое, тренированное тело в объятьях того, кто кроме толстых баб за 40 и блядей за 30DM …. ”
Итак, первым приехал “Нуичелюсть”. Издевательства над ним начались почти сразу с самолёта – его “застряли” в пробке, обгудели-обматерили Московские Любители АвтоДора, потом продержали около 3х часов у секретаря в Приёмной, потом заставили долго сидеть за огромным столом перед Мистером Ноу, и наконец, когда уже мочевой пузырь собирался взорваться, а терпение лопнуть окончательно, незаметная дырка на стене закрылась и в кабинет пружинистой походкой Римского Легионера, вошел сам “Глазки Бусинки”. За ним, бесшумно как тень, слегка наклонившись и шевеля усами, зашла “Печень на Асфальте”. Следом безликая массовка племянников и племянниц коллег. Все встали, приветствуя Самого. От долгого ожидания, кто-то не выдержав, тихонько (по протоколу) пукнул. Глазки-Бусинки слегка ухмыльнулся одной стороной лица и плавно обвёл “тем самым взглядом” стоявших перед ним. Вокруг были смущённые лица, и даже высоченный Нуичелюсть (от сильного желания пописать) выглядел как-то убого. Ещё не начавшись, исход встречи был предопределён. Это был ещё один Триумф.
Следующим был послан к нему Секси бой. В отличии от Нуичелюсть, он не страдал мочеполовыми расстройствами, зато боялся высоты и не был особенно тренирован. Об этом доложил Мистер Ноу – у него всё было записано в блокнотике, который ему ещё подарил настоящий Мистер Ноу, научил им пользоваться и иезуитским трюкам в здании ООН, дипмиссий и других важных местах. Мистер Ноу знал достаточно, чтобы поставить в нелепое положение любого дипломата, и это очень забавляло Глазки Бусинки.
Когда Секси бой собрался пообщаться за Дылду и Забавного Бородача, то его отправили в Сочи, вместо Москвы, так как Сам был там, катался на лыжах, плавал, парился в баньке-сауне и в холодную и неуютную Москву ехать не собирался. Тем более был шикарный повод: “Зимние Игры в Тропиках” (в зале слышится Гыыыыы!). Короче говоря, Секси-Бой прилетел в Сочи, где его пересадили на вертолёт и катали над пропастями и горами, пока из него все Fish and Chips не вылезли в маленький пакетик, любезно предоставленный Печенью на Асфальте. Когда измотанного и бледного как снег, Секси-Боя, привезли на строительную площадку, было ясно, что и тут ни о каких переговорах речь не пойдёт. Просто для смеха его ещё поводили пару часов по строительным лесам, на которых сидели страшные, как бандерлоги гастарбайтеры., на предложения покушать, покататься, попариться – он однозначно мотал головой, и вскоре, добравшись на тачке до аэропорта, улетел домой в Лондон.
Третье испытание было самым весёлым – к Глазкам-Бусинкам братва с долларами и ракетами отправила главного специалиста по тушёным собакам Кимчи-Муна. Так как Глазки-Бусинки собак любил, а Кимчи-Мун их ел, то переговоры так толком и не состоялись. Смотреть на стройку Зимних Игр в тропиках Кимчи-Мун отказался, сославшись на кучу дел, а переговоры заняли меньше 1 минуты:
“Дылде пошлёте?” – и взгляд Собакоеда
“Конечно пошлём” – ответный взгляд Глазок Бусинок
“я знаю что у тебя на уме” – взгляд Собакоеда мерцал из еле открытых раскосых глаз
“ну и фигли с того?” – добрая улыбка торжества победителя над просившим, на не фига не получившим. Триумф!!!
Во всех сказках добру-молодцу даётся 3 испытания – не 2, не 4 и не 5,а три. И не ждал не гадал ни Мистер Ноу, ни Печень на Асфальте, ни даже сам Глазки-Бусинки, что те 3 были лишь испытанием, так сказать, разминкой, разведкой перед визитом Самого БиБи.
На БиБи у Мистера Ноу не было ничего. Он не боялся высоты, у него не болел мочевой пузырь, он не комплексовал ни перед кем, а самое главное, у Биби была тетрадочка, по сравнению с которой блокнотик Мистера Ноу выглядел как кусок грязной газетки жёлтой прессы. А вот в тетрадке у Биби было всё. То есть вообще всё, и такое, что ….. Короче прикольная была тетрадка у Биби. И поэтому переговоры Биби с Глазками Бусинками прошли так же коротко, зато очень продуктивно. Вот стенограмма:
“Ну что, с Дылдой и Забавным Борадачём корифанитесь, да?” – как бы говорит Биби взглядом
“А кого это №;:?”- “Глазки Бусинки” начинают поблескивать взглядом.
“Ты сам знаешь кого, того самого и ещё тебя немного” – глаза Биби чуть прищуриваясь как бы показывают, кого ещё это касается
“Да пох” – как бы говорит “Глазки Бусинки” и из протокольной позы “нога на ногу, внимательный взгляд в сторону собеседника, голова чуть наклонена” вальяжно разваливается в кресле, широко расставив ноги. Это поза Альфа Самца.
Взгляд Биби на долю секунды опускается в сторону широко расставленных ног Глазок Бусинок, и с чуть презрительной искоркой, возвращается обратно, слегка подмигнув “И это всё?” (англ. вариант “only 3 inches?”)
Глазки Бусинки резко закидывает ногу на ногу, и принимает первоначальное положение, согласно протоколу.
“Что, тетрадку привёз, да?” – его глаза уже не сверкают, а тускло бегают. Он чувствует конфуз.
“А то!” – веселье и восторг в глазах Биби.
Глазки Бусинки поёжившись в кресле, переходит к жестам: он слегка почесал подбородок и погладил голову – “А что с Забавным Борадачом и Дылдой будет?”
Биби на момент снова опустил взгляд в сторону паха, и Глазки Бусинки понял, что их ждёт и куда именно они пойдут …
И вот на лице Биби появилась та самая добра всё прощающая улыбка “Всё будет хорошо, не переживай!” и как бы невзначай дружелюбно глянул в сторону своего паха. Пауза немного затянулась, и вот оба встали, Глазки Бусинки протянул руку для рукопожатия, но Биби вместо этого по дружески похлопал его по плечу.
Встреча прошла успешно, политики всё решили не сказал не единого слова. Занавес.

Послесловие

Мистер Ноу, придя в свою элитную квартиру, до ночи крутил блокнотик того самого Первого Мистера Ноу, но кроме как курить в туалетах, спецом не чистить зубы перед сложными переговорами или подкупать чиновников, так ничего не было сказано о том, как страну партнера с 50-летним стажем сотрудничества просто взять и кинуть в беде и на бабки. И он нервно расковыривал очередную пачку Американских сигарет.
Печень на Асфальте, опять не поняв что к чему, сидел в кабинете и читал блоги в livejournal, печатными буквами записывая ники и имена на листе бумаги.
Дылда узнал, о том, что его кинули на 900,000,000 от Забавного Бородача, который очень ярко описывал своё отношение ко всем участникам этой сказки, их родственникам, домашним животным и челяди. Самое “мягкое” было “Я этого Секси Боя пинчера-шминчера нюх топтал!”
Кимчи-Мун играл с новой собакой. Он купил её сразу по прибытии из России проявляя к ней особую заботу и внимание. Это был красавец самец лабрадор. На кухне жена готовила маринад для мяса и кимчи на закуску…