Или по-нашему самоубийство, терминальное решение всех проблем , часто сопровождающееся общественным осуждением и нареканиями. Не приветствуется ни одной из известных религий и как бы аморально.
Помни друг, всегда есть выход!

филе из Синего Кита 1

филе из Синего Кита

Что это за Синий Кит такой?

Это квест. Квест = это забава / игра / развлечение иногда соревнование класса «поиск приключений себе на тухас». Бывают самых разных видов от мирных «сделай 99 селфи на фоне ромашек» и до «собери 20 крышечек – дорожных люков за 1 день», общая идея – валяние дурака, и убой времени при иммитации какой-то примитивной деятельности.
Вот тут откуда-то и вылез этот ихний квест «Синий Кит». Задачи также совсем не сложные, и ничего созидательного, как и большинство квестов не несут. Этот же “Синий Кит” отметился кровожадностью и суицидальной самоубийственностью. Начиная с элементарных заданий «Пёрни в лифте», отгрызи ноготь и далее и далее …

Как это происходит?

встань пораньше, взгляни в окно, видишь солнце встаёт? (Звуки Му Пётр Мамонов. Ещё тот, до воцерковления)

snorkellin
Послушай музыку, а потом выцарапай у себя на Ж слово «HelloKitty» и выложи картинку в социалку – суицидалку. Потихоньку повышая «градус» и приводя к настоящим жестоким поступкам, подростков доводили до самоубийства. Вернее доводил некий «куратор», специально прикреплённый и контролирующий, а иногда запугивающий своего подопечного.

Кто такой куратор в “Синем Ките”?

Садист. Маньяк, сволочь, уборщик биомусора, падонок, преступник. Так же иногда кажется, что квест «Синий Кит» может быть «вложением» в другой, более крупный квест подготовки супер-падонков, и часть того квеста заключается допустим в доведении до самоубийства одного подростка, бой со шпаной, изучение языков, практика в нелинейном программировании и мотивации/демотивации = всё то, чем так хорошо занимались школы подготовки спец-агентов КГБ СССР и их идеологические противники.
Кстати, то, что количество жертв и количество пойманных «кураторов» отличается как раз в 10 раз, заставляет задуматься над этой версией. Однако, это могут быть и любые другие структуры, которым надо отработать управление поведением как раз на живом обьекте. Одно ясно – если сеть ВК полностью светится на то кто, когда и откуда и в какую долю секунды заходил, то вычислить и отловить всех этих выродков (да-да-да, выродков!) не заняло бы много времени. Но что-то тормозит процесс…

Кто виноват?

С начала – не вините детей. Там где на центральных каналах ведущие не ведут программы, а орут и визжат, страх и ненависть стали нормой подачи информации, враги вообще кругом подросткам, заваленными идиотскими заданиями из школы, которые никогда им не пригодятся, истории которых никогда не было … Ну вы в курсе. Такие подростки де-факто здоровыми быть не могут.

Кого же винить -то?

Конечно владельцев социальной сети. Почему?
Потому что они являются владельцами этого медиума [Носителя Информации если по-русски] – и если в данном случае VK выступает именно в этой роли, и если эта информация противоречит чему-нибудь, или каким-то правилам, или, как в данном случае, ведёт к самоубийствам, то простите, но тут виноват не только тот, кто это написал, но и тот, кто распространил. Не так ли?
Владелец форума если что идёт под суд, а потому у него есть и “Условия” и толпа модераторов, которые обязаны просматривать то, что таки пишут на этом самом форуме, и если это противоречит его принципам, то удалять. А ведь та же сеть ВКонтакте – это просто форум на стероидах.
Решили стать огромной мега-сетью? Обеспечьте соответствующую модерацию. Facebook, для примера, своей безответственностью обеспечивает ИГИЛ сотнями идиотов добровольцев со всей Европы ежемесячно! И что? Милый мальчик-миллиардер продолжает что-то там молоть, хотя его грёбанный скрипт должен быть закрыт в том числе именно из-за вербовки в ИГИЛ/ISIS.
Вам кажется это бредом/глупостью? Ничего подобного! Идти надо от ближайшего. Откуда пришла беда? Из ВК. Поехали в ВК. Из Фейсбук? Поехали в Facebook. Google Plus? И так далее.. Ответственность, она и в Африке ответственность!
Update and disclaimer: Это не нападки / атака на социальную сеть Вконтакте или иную другую. Никакого отношения в собственно социальной сети с этим названием, а также намерения её дискредитировать или каким-то иным образом нанести ущерб владельцам этой социальной сети нет, небыло, и полностью отсутствует в намерениях этой статьи. Речь идёт об ответственности владельцев за возможные последствия от безконтрольного использования этим медийным продуктом.
Так же надо добавить, что вот этот ваш Google как владелец Youtube или кто там владелец кого, получил фигу с маслом от Verizon,Marc and Spencer и ещё продолжает получать такие же отказы именно по причине не только крайне низкой эффективности рекламы, но и более того – владельцам этих компаний противно видеть рекламу своей продукции на сайтах или видео роликах скажем так «мерзкого» и «отвратительного» содержания. Удивительно, почему это случилось в 2017 году, а не лет так 10 раньше – ведь ничего не изменилось радикально?
Всё же повторюсь: создали свой кривой скриптик, выложили в сеть? Начали собирать клиентов, потекли первые миллионы от рекламы? Молодца! Купил тачку, выгнал жену, завёл гламурных подружек, купил квартиру, ещё тачку, котлы и мобилу под цвет тачки. Вставил зубы. Может всё же пора потратить немного на модерацию? Нет, хитрюша, студенты из Ханты-Мансийска и удалённых кишлаков Средней Азии это не модераторы, и даже не «пре-модераторы». Так что либо нанимай настоящих специалистов и можешь забыть про апгрейд квартиры, тачки и новых гламурных красавиц, либо нанимай програмистов и думай, думай и ещё раз думай. Подсказка: Big Data. Ага, 2017 год, анализ огромных массивов данных это теперь не удел Гидрометцентра и теневого Избирательного Штаба на Лубянке, но и многих других, имеющих непосредственное отношение к этой самой Big Data.
И конечно же такая «адская машина», вернее скрипт, анализирующий огромные массивы информации у социальной сети, а так же у тех, кому по службе «надо всё знать» есть. И они всё знают, и среднюю температуру, и уровень настроений, и пушистость котиков и наглость троллей, и что в личном сообщении я написал девушке Свете, и что ответил мне парень, который прикидывался девушкой Светой и где он живёт, и кто у него родители, и в какой школе он учится, и как он планирует откосить от службы в Армии. Всё это есть, и всё это очень глубоко анализируется.
Если была возможность предотвратить, то Почему этого не произошло? Это вопрос для любителей теорий заговора. Можно только с уверенностью утверждать, что предотвратить большинство самоубийств, спровоцированных действиями этих выродков было не только теоритически возможно, но более того! Было возможно практически, так как все необходимые инструменты имелись и имеются в наличии. Более того, они постоянно совершенствуются!

А ещё кого винить?

Надзорный Орган – специально созданный за тем, чтобы именно следить. почему всю контору не разогнали за профнепригодность, без пенсии и выходного пособия – загадка. Почему ни одна задница не слетела со стула? Загадка ещё раз…
Школу? нет, не трогайте этот глупейший нонсенс, когда вроде школа и нужна, но вот чему там учить – это не понятно. Противостояние между теми кто в гробу видал вашу учёбу, и теми, кто должен этот бред повторять из года в год – усиливается и конца ему нет. Школа в том виде, в каком она существует сегодня = это «ужас нерождённого» + Тургеневская Мума. Школа не только ничему хорошему не научит, она вообще ничему не учит, тем более плохому. Школу вычёркиваем.
Родители? Очень хорошо! Потеряли ребёнка а им на тебе в рожу «сам виноват!» Нет, таки не так всё просто. Давайте не будем трогать их, всё же у них настоящее горе. Да и так честно говоря, ну ни при чём они!

Теории заговора о Синем Ките

Эпилог…

Гайяна, культ проклятых 2

Гайяна, культ проклятых

Аудио-кассета “Кассета Смерти” на которой запечатлены последние мгновения жителей коммуны под руководством преподобного Джеймса “Джима” Уоррена Джонса, проповедника “апостольского социализма”, некой смеси христианства + идей Сталина и Мао Дзедуна.
Ноябрь 1978 года, кстати.
На записи слышны крики вопли и прочие ужасы массового самоубийства девятисот девяти(909) человек. Сам “Джим” Джонс застрелился. Вернее был найден с простреленной головой, с признаками самострела. Надо думать, что то, что он увидел сдвинуло у него репу. Кстати, да, Kool aid + виноградный сок + цианид и что-то там ещё. Этакий вкусненький прохлаждающий / освежающий напиток со вкусом винограда. Очень гуманный вариант для массового суицида? Не так ли?
Заведя эту толпу в тупик он не смог найти выхода. Несёт ли лидер ответственность за страдания своих последователей? Несомнено. Зато есть альтернативная фраза – сами виноваты, никто не заставлял их (!) ехать в эту вашу Гайяну, строить там отдельно взятый коммунизм, потом молиться на этого харизматичного козла и пить Kool Aid. Так ведь? Хм. Овцы по любому идут на забой – типа?
Слушать не рекомендуется, призраки и стоны умирающих будут преследовать вас долго-долго. Самый яркий пример массовой истерии на религиозной почве в новейшей истории.

Умереть таким образом в миллион раз лучше, чем жить так хоть десять дней

Rev. Jim Warren Jones


Ознакомиться с историей можно поглядев фильм

Guyana-Crime of the Century-poster.jpg
Guyana-Crime of the Century-poster” by Source. Licensed under Fair use of copyrighted material in the context of Guyana: Crime of the Century“>Fair use via Wikipedia.

Крякаем со вкусом или Death with Dignity 3

Крякаем со вкусом или Death with Dignity

На тот свет – с радостью!

По сути Самоубийство  не многим отличается от полёта космонавтов на станцию Мир: либо (как теперь стало нормой) форсунка забьётся, либо топливо не то нальют, либо какой-нибудь инженер свистнет батарейки из системы аварийной навигации, а то и просто “ей не будет дано долететь, так как нефиг”. Обо всём этом космонавт знает отлично, он отдаёт себе отчёт, что шанс остаться в живых – минимален, вопрос – так что же его туда тянет? Слава? да нет, уже лет 20 как минимум всем глубоко безразлично на космонавтов. Бабки? так и тоже не особо хорошо им платят – это вот раньше давали Волгу, Звезду Героя и квартиру с туалетом – теперь это всё может обычный правильно ориентированный сотрудник фирмы по продаже, например, запасных кубиков льда для холодильников ******. А может он летит, чтбы поглядеть на Землю из космоса? Ну так сходи в Планетарий, всё тебе покажут. Мало? сходи 20 раз и закинся “кисленькой марочкой”. Будет тебе и Космос, и Альфа Центавра, и вообще такое, что ни один космонавт не видел и в жизни. Может тогда его тянет “тяга к преодолению“? Опять фик – лежать в головной части баллистической ракеты, и ждать когда она ёпнется – это не преодоление, это не альпинизм. И что остаётся?

Правильно: космические полёты – это высшая форма суицида.

Знаменит на весь мир, все тебя жалеют, и следов не останется – от хорошего взрыва тело просто испарится. Ну или станет ещё одним спутником Земли, если случится разгерметизация капсулы или при очередном выходе в космос как-бы случайно лопнет трос. Если с первого раза не вышло – ерунда, можно ещё несколько раз попробовать, пока не получится. Однако, попасть в отряд космонавтов по быстрому не выйдет, не мы одни такие “хитренькие”, так что давайте смотреть, что тут у нас есть на Земле.

На старт…

Итак, заняв у последнего поверившего вам/тебе человека пару соток баксов, начинаем готовиться к уходу в мир иной. Берём за основу те же принципы “отряда Космонавтов”, более того, чтобы не пугать себя страшилкой слова “самоубийственный суицид”, используем как подмену слово “Полёт”.

Вообще в этом мире подмены названия понятий,определений и действий и их оценки настолько вошли в наше сознание, что на самом деле дичайшие преступления теперь именуются вполне удобоваримыми названиями, так и мы не будет отставать от современности

Какие же требования мы будем предъявлять к подготовке будущего “Космонавта”? Верно – моральные, нравственные и физические – всё по честному.Эти качества мы должны развить, углубить и расширить, чтобы во время собственно “Полёта” “космонавт” справился бы со своей миссией.

Моральные качества это ясное понимание миссии “Полёта”: я, как космонавт понимаю, что это мой, и ни чей другой выбор, это моё право, и это решение, которое я принял находясь в трезвом уме и здравом рассудке. Я сам себе хозяин, сам себе господин и сам судья своих поступков, так как за время своей жизни я не убедился в обратном, то это и есть истина. А значит моё право участвовать в миссии “Полёт” – неотъемлемо.

Нравственные качества состоят в том, что за всю жизнь я убедился в отсутствии как сути “нравственности”. Даже считая её некоей “нормой поведения граждан отдельного социума в отдельном социуме”, из-за этих “отдельных” переменных она перестаёт быть нормой как таковой, или иными словами – она перестаёт быть. А значит так называемая “нравственная” оценка “Полёта” также бессмысленна, как например оценка скорости отматывания туалетной бумаги между 7 и 8 часами вечера в женском отхожем месте на заправке 109км перед городом Кострома

Физические качества. Тут как раз всё яснее ясного: ну хотя бы иметь достаточно сил закрыть люк в ракете перед Стартом, нажать на что там они нажимают и удержать в руке то, что там им надо удерживать во время перегрузок Полёта

Внимание…

Внимание – как раз по барабану. Хотите “Полёт” с прологом, предысторией и красочными фактами из личной жизни? А нафига вам это? Наблюдать с того света, как все прямо-таки “ах!” от вашей истории? Хм, не уверен что у вас будет такая возможность, тем более что мы собрались в “Полёт”, а не на фестиваль эксгибиционистов. Давайте всё же уходить тихо, без лишней помпы.
Предполётная записка – тут писать особо нечего, но если вы пишите своим родным и близким, то постарайтесь убедить их в том, что вы их искренне и горячо ценили как родных, что вы не “долбик”, не “нарк”, не “лузер” и не неврастеник, а вполне адекватный человек, который решил стать “космонавтом”. Записка для патологоанатома – желательно приложить к ней копию выписки из Поликлиники о последней диспансеризации, вакцинации и рационе еды – да, да! – будет лучше, если он заранее будет знать что он встретит у вас в желудке. Так и напишите – капустка (не рекомендую!!! от неё пучит, и у трупа, ой, у космонавта вздувается живот, а потом от надреза так забавно лопается), картошка, мясо (не, зачем оно  перед Полётом? драться собрался что-ли?), компотик, чай-кофе, печенька. Записка полицейскому – тут надо обязательно указать, что перед Полётом вы спрятали огромные сокровища (в виде золотых слитков, негативов фотографий сверх-известной певицы, писающей в фонтан в Юрмале и ещё нескольких менее ценных вещей) в банковской ячейке банка Такого-то в такой-то стране, части номера ячейки знают 3 человека в 3х разных странах., а имена их – в объявлениях “из рук в руки” за 2009-2011, раздел – “Интимные услуги: Дорого, Качественно, Прикольно!”. Короче пусть ищет.

В общем уходим мы скромно, но с достоинством. Есть такой популярный вопрос “Какую ОДНУ книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?” Ну а мы зададим его по нашему, по-космически (так как особо в Полёте мы зачитываться не сможем, в связи с явной недостачей времени) то прозвучит он так: “Чтобы вам хотелось больше всего сделать именно перед Вылетом?”. Кстати, тоже самое почему-то называют “последним желанием” и на самом деле уже не спрашивают перед экзекуцией. Проведённый недавно опрос среди палачей в 19 тюрьмах 7 стран мира показал, что самыми популярными ответами на вопрос “Ваше последнее желание” были:

  • Отсоси! – 37,51%
  • Трахни себя! (Fuck you, byatch!) – 21,14%
  • Возьми эту книжонку и засунь себе в жо*пу (Take this book and shove it up ‘ya ass, ugly motherfucka!) – 14%
  • Передайте маме, я на самом деле этого не делал, это всё ОНИ! – 11%
  • Дайте коксу – 7%

 Какая же гадость, эта ваша заливная рыба!

Остальные ответы также мало отличались от вышеперечисленной пятёрки. Ну так:”А чтобы Вы хотели сделать перед Полётом?”. Давайте-ка и тут последуем лучшим традициям отряда Космонавтов (скорее, “клуба Самоубийц”) и тоже перед Вылетом посмотрим увлекательнейшую комедию “Ирония судьбы, или С легким паром!”( Говорят, что вот уже какое десятилетие они сидят и пялятся в экран, с нетерпением ожидая фразы: “какая же гадость, эта ваша заливная рыба!”). Несомненно, просмотр этого шедевра, унылое повествование о унылой убогости, убогий юмор, убогая игра актёров с паузами в вечность – всё это несомненно укрепит ваш выбор в срочном вылете

Марш!

to be continued… Продолжение ….

Итак, вы-таки решили "крякнуть" 4

Итак, вы-таки решили “крякнуть”

Дело это такое: и популярное, но не особо одобряемое

Допустим, вы читаете этот пост, держа перед собой острую бритву (это что вены «того»), пакетик со снотворным, баллон с углекислым газом (чтобы надышаться), шприцем со смесью сердечного релаксанта и снотворного (ну чтобы уснуть и не проснуться от остановки сердца). А может вы просто достали ствол или открыли дверь на балкон и собрались отправиться в последний полёт.

Итак, в первую очередь – определитесь с датой.

Итак, вы-таки решили "крякнуть" 5
Заявление я собираюсь скоро сгинуть не подходит. Поглядите, что у вас со списком дел, долгов, выберите самый ужасный день (мы с вами полагаем, что они и так все ужасные, поэтому надо самый-самый), и вот на этот день поставьте галочку. Не надо смотреть на праздники, “днюхи” друзей и подруг (хотя в принципе это круто – крякнуть на день рождения той девушки, которая отказала – ей будет икаться всю жизнь – “ну что мне стоило немного потерпеть?”) религиозные праздники (“уснуть вечным сном” на Усыпение N-ой Матери – это выбор сатаниста), и разные годовщины (Годовщина Основания Бобруйска). Также не катит “дать дуба” например в “День Народного Единства” или “День всех сотрудников МЧС” или на 8 Марта.

Вы определились с датой, уже хорошо

Итак, вы-таки решили "крякнуть" 6
Обратите внимание, мы не говорим пока о методе, так как это не важно. Пока не важно. Поговорим о любимом – о деньгах.

Есть заповедь о том, что дети не отвечают за своих родителей.

Так как отдельные страны (например Российская Федерация) на заповеди клали с пробором, то у вас есть реальная угроза передать свои долги близким. Это совсем не “по-пацански”, о вас должно остаться только хорошее, или на худой конец, никакое воспоминание. Поверьте, в следующей жизни вам Карма нужна будет по-лучше. О долгах мы поговорим позднее, а давайте представим, что долгов у вас нету. Зато хочется своим поступком сделать родным и близким подарок в виде некоторой суммы бабок, в конце концов – ну пусть на море съездят там, или квартиру после тебя отремонтируют?

Так, и где же бабки?

Правильно – это страховка на случай смерти или участие в каком-нибудь проекте, где за суицид платят деньги. Можно себя ещё и на органы продать – и кстати выйдет не плохо по деньгам, и кажется это наиболее гуманный и эффектный способ обеспечения денежного вознаграждения. Более того, можно договориться заранее, и, получив например 50% аванса от суммы тоже хорошо отдохнуть. Но тут есть нюанс – вам может понравиться и вы передумаете, а это ещё хуже …

3 самых простых способа “монетизации суицида”:

Итак, вы-таки решили "крякнуть" 7
– страховка, спонсорские или медицинские. Радикальные группы вам ни копейки не дадут – там очередь из самоубийц до 2073 года, да ещё каких: готовых на такое, что волосы дыбом встанут, причём за очень дёшево, так что нам там нечего делать. Проверенно. Да ещё и морду набьют, как провокатору. Медучереждения, на другой взгляд – отличное решение вопроса: вы ложитесь как-бы с аппендицитом, вам аккуратно вынимают всё, что вы успели запродать, также аккуратно зашивают и, составив акт о смерти (например от сердечной недостаточности) отправляют в морг. Родные и близкие, ест-но, узнают об этом только через несколько дней, причём их горе будет гораздо меньшим, когда они получат вместе с урной вашего праха ключик от сейфа с кучей бабок и чек от страховой.

Так как за нашу душу денег не получить, то…

Идём в страховую и оформляем на самого близкого страховку в случае своей смерти, ест-но тщательно проверяем, что страховка будет выплачена в нашем случае. Это кстати отличный способ себя занять чем-то и отогнать хмурые мысли. Сделали? Теперь идём искать кому нужны наши органы. Реально можно продать: почки, сердце, лёгкие, спинной мозг, радужную оболочку глаза и кожу для пересадки. Цены опубликованы, но не забудьте – и на этом рынке полно предложений, так что на миллион не рассчитывайте. В идеале рассчитывайте на сумму между 30 и 50,000 долларов США – в зависимости от качества и возраста собственно “товара”. И конечно, будьте предельно пунктуальны – время, даты, 100% предоплата. То, что кинут – и не сомневайтесь,так что “оплата по факту” идёт лесом.

Другие способы для отчаявшихся

Итак, вы-таки решили "крякнуть" 8
Эффектный прыжок с высотки – и совсем не эффектный вид на асфальте. Кстати, не забудьте очистить кишечник ДО ТОГО, так как куча кала вокруг разбитого черепа – это не круто, это мерзко и противно. Не, конечно же можно прыгнуть с моста в бурную реку, которая несёт свои воды в море-океан. Да, но есть шанс, что ваш вздувшийся труп прибьёт на пляже, как раз на мелководье, где резвятся малыши, или в заводи, где купаются симпатичные девушки и юноши. Такой эффект – это опять не круто.
Короче с прыжками мы завяжем. Так же придётся завязать с прыжками под поезд, электричку, грузовики, свадебные кортежи и заезды спорт-каров. В принципе, прыжок под винт океанского лайнера может пройти – особенно когда он идёт на полной скорости где нибудь в тропиках, или наоборот – в Северных морях. Лопасти превратят ваше тело в этакий суповой набор-фарш за считанные мгновения, а рыбки отлично уберут место трагедии. Ест-но прыгать надо точно под винт, желательно предварительно изучить его расположение, непринуждённо поболтав с борт-механиком. Также – желательно прыгнуть в минимальной одежде, например в плавках, а ещё лучше – в стрингах. Пожалейте рыбок – они не переварят трикотаж или синтетику, джинсу и спандекс.

Самые отвратительные методы самоубийства

Особо ленивые выбирают самые отвратительные методы самоубийства – повешение, вскрытие вен (почему-то всегда в ванне), выстрел в голову или отравление. Поверьте – и это не круто! Во-первых это выглядит всегда отвратительно, и даже если вам начхать, то, тем кто будет убирать за вами ваше посиневшее тело из ванной, вынимать из петли или переклеивать обои от мозгов – им не начхать. Голое посиневшее тело в ванне? Ужас! Так что давайте думать о той памяти, которая о нас останется. Ещё раз – Карма, да и потом – раз вы жили лузером, то хоть уйдите красиво, чтобы не говорили:

“Прожил как говно, и ушёл, оставив после себя кучу говна”

Чего делать не надо:

Не надо звенеть “я вам всем назло вскроюсь!”. Собрались – ну так делайте и не делайте мозги окружающим: им и так не особенно до вас, они торопятся жить.
Не надо вступать во всякие форумы Анонимных Самоубийц – вы не знаете тех людей: там полно психов, извращенцев, там очень плохой эмоциональный фон. У вас должно хватить мозгов, чтобы самому разобраться со своей жизнью, и так ли всё плохо на самом деле (подсказка – ага, но не настолько). Кстати «информация от Казановы» – девушки, склонные к суициду, любят жестокий секс и непередаваемы в постели. Есть живые (т.е. мёртвые) примеры. Гы.

Отче, в руки твои предаю дух мой или “Father, into your hands I commit my spirit”

Не надо, даже и не думайте идти в капище к попам. Вот им-то точно начхать на Вас и Вашу проблему, зато им совсем не начхать на бабки, поэтому после долгой абракадабры от плохо пахнущего мужчины в чёрном платье, вы окажитесь (проверенно) без денег, но зато перед какой-то позолоченной картинкой Грустного Облика и предложением прикупить ещё несколько свечек, чтобы эта картинка ими освещалась. Ах, да, вы ещё можете попасть не к тем попам. Т.е. не правильным, вот, у которых напирмер День Рождения Бога на 2 недели позже дня рождения Бога.

На небо по синьке с белочкой под-ручку

Не надо уходить в смертельный запой от того, какой я/Вы несчастный. Упиться до смерти совсем не так просто, по дороге на тот свет “по синьке” вас ждёт “белочка”, дрожь, лихорадка, кошмары, боль, так же, после поражения печени – массовое отравление организма, галлюцинации и наконец-то приступ, от которого вы можете и не крякнуть, зато останетесь качественным инвалидом на долгие годы. Вам это надо? Это не прикольно быть овощем.
Продолжение следует во второй части “Крякаем со вкусом или Death with Dignity” (смерть с достоинством) Окончание в третьей части Hello world, сука?