Встречайте Свинью! 1

Встречайте Свинью!

Встречайте Свинью! 2
Февраль несёт не только чёрт знает какую погоду в средней полосе, но и Китайский Новый Год, который в этот раз будет имени Свиньи. И хотя до наступления года Свиньи ещё несколько недель, Свиньёй уже несёт во всем Мире. Вот например:

Свинство

Венесуэльский Мадуро наобещал Владимиру Владимировичу тонну всего, набрал денег в долг и просто так, заложил свою нефть и что там ещё – а в результате получил пинка под зад от какого-то 35 летнего парниши, да так, что глядя на его усатую (опять усы!) рожу (это ро Мадуру) от него отвернулись вообще все,кроме Кубы и Китая. Ну разве это не свинство?

Подложить свинью

подложить свинью
Далёкий придалёкий 2000 – какой то год. Дональд Трамп приехал в Москву пообщаться с братвой, и набрать себе в «прачечную» побольше клиентов, типа под постройки небоскрёбов и прочей недвижимости. Толку особо это не дало, так как в у братвы всё что надо уже было, и какой-то хлыщ типа Трампа особо ничего не нарыл. Но для солидности сказал, что ему не только интересно чтобы ему денег дали, но и самому поучаствовать в каком-нибудь проекте, пусть будет например ещё одна Трампо-башня. Сказал и сказал, на этом всё и закончилось – так как у братвы есть и деньги и архитекторы, а какой-то толстый амер никуда в Москве не упрётся. Но его старый приятель А.А., чтобы не обижать очередным обломом Дональда, пообещал тому найти участок под Трампо-башню гдк нибудь рядышком. И нашёл – за МКАДом. На этом история и завершилась. И тут вдруг его бывший приближённый некий Майкл Коэн (Коган, типа решала такой из Нью Йорка) возьми да расскажи всем, что оказывается Трамп собирался строить в Москве уже будучи кандидатом в Президенты США и так далее и даже 2 сына-имбицила это дело держали на контроле. Хотя на самом деле ничего не могло бы срастись вообще, но все те, кто Трампа не любят схватились за это дело и теперь ему надо как-то спасти лицо да и Президентство, так как встать и сказать типа «Да вы чо, пацаны, русские меня просто держали за фуфло, и Трампо-башни в принципе быть не могло» ему не позволяет совесть. Такую вот свинью подложили №45.

По-свински

Поступить по-свински
Париж. Франция. Центр всего того, что культурой зовём мы, где создано и создаётся так много красивого, изысканного и изящного, манеры поведения и этикет, кулинария, дизайн и Монмантр. И ещё сотни тысяч небольших и часто незаметных «штучек» нашей повседневной жизни пришли к нам из этой самой Франции. И что же? Какие-то уроды, кстати теже французы в жёлтых жилетках, решили свои монетарные проблемы (кстати справедливые) с налогом на топливо разруливать с Правительством Республики шабашами по выходным, уничтожая или освинячивая памятники архитектуры, запаливая тачки, покрышки и мусорные баки и вообще превращая города Франции в какое-то подобие Детройта после погромов и пожаров. По человечески уже нельзя, значит проще по-свински?

Свиногадов

Эпохальный выродок, ничтожество, который знаменит только тем, что о нём вскольз упомянуто в эпосе Герой Нашего Времени Файзулитдина Хабибулина. Сашко Свиногадов – в физике был бы инфо- чёрной дырой, который не только не оставляет о себе каких-то воспоминаний, а наоборот, стирает их и всё что с ними был связано.

Свинарник

Свинарник
Альтернативное понятие хаоса и неразберихи в голове, когда она забита всем, что её не касается, плюс программы о здоровье и политобозрение. Попробуйте прожить без инфо-программ типа «Вести», «60 минут»,Малахавщины и Брилёво-Киселёвщины хотя бы неделю, и ваше сознание просветлеет как тогда у Будды под деревом. Правда-правда!

Свинья – друг человека

Свинья друг человека
По какой-то неведомой причине иудеи и мусульмане к свиньям относятся не совсем чтобы дружелюбно, в тоже время это и весёлое и забавное существо, которое не заслужило такого отношения. Или наоборот? Там же где сказано о запрете кушать сало, свинные рёбрышки, рульку, окорок и ветчину – там же ничего не сказано о собаках и пингвинах? Может как раз и имелось ввиду, что свиней надо не есть, а дрессировать и одомашнивать как кошек и собак? А вдруг свинья на самом деле друг Человека?

Эпилог: Свен Гундлах – суперстар!


Свен Гундлах – великий перформер, шоумэн, добрейший человек из середины-конца 80-х годов, среди десятков его творений в том числе была и Среднерусская Возвышенность. Эх, когда это было!

Сашко "Шрек" Свиногадов 3

Сашко “Шрек” Свиногадов

Если вам “повезло” с фамилией, то тут выбор простой – либо менять её путём паспортного стола, женитьбы, смены гражданства или принятия монашеского сана (например Всеволод или Кирил звучат куда приятнее для уха чем Гунд*ев или Чапл*н) – или же жить под стать свой фамилии. Так например был один чиновник с фамилией Соболев. Отличная фамилия, красивая – такая пушистая и богатая. Но чиновник проник именно в суть этого зверька, и превратился именно в этого подлого грызуна, ворующего яйца из гнёзд, этакий “крысятник-беспредельщик”…
Да, к чему это я? К тому, что надо же писать повествование о главном герое, а заодно написать о таком чуде как отделение финского концерна Nokia – чудо фирму Vertu
Мобильник Vertu – это ответ на требование времени: у богатых всё должно быть дорогим: дом, машина, квартира, техника, мебель, костюм, часы – всё должно кричать и вопить о успехе. Один взгляд на успешного человека (или его даму, ребёнка, водителя и садовника) должны дать ясное представление о том, с кем вам довелось столкнуться на жизненном пути.
И если практически все было представленно товарами для богатых, то почему-то мобильников не было. Нет, конечно же были “тюнингованные” кристаламми Сваровски, сменными панельками из напылённого золота и прочие приблуды, но с ближнего расстояния это были всё те же мобилы для народа. И вот однажды появилась “речка” (так вроде бы переводится слово Vertu): не просто навороченны телефон – а телефон-статус. Две модели Signature и Constellation сразу стали узнаваемыми признаками принадлежности к “серьёзным людям”. Их как правило покупают под цвет часов Rolex – никакие другие марки настоящие бизнесмены не покупают – это косервативно как Мерседес, а консервативность – это надёжность в бизнесе.
Virtu поступили почти так же как и Rolex – качество у всех моделей высочайшее, корпуса, всё-таки, по карману. От $4.000 за модель из нержавейки (ну да, SS – это Stainless Steel, нержавейка) как бидон или шампур для шашлыка, и до безумно дорогих для рядового обывателя за $40,000 и выше…
А это код для Блогуна

c865228fc33bbad0725028b0d0ce5e34