История разведчика, оказавшегося на другом конце света – в Юго Восточной Азии. Его приключения, ужасы и радости культурного шока. Если вам кто-то настойчиво талдычит “Пора Валить“, то ответье ему “Файзулитдин Хабибулин

Файзулетдин Хабибулин

Idiot with totoos

ПТУ-666

один из персонажей саги “Герой Нашего Времени“, это не выдуманный извращенец или подонок, вполне реальный индивидуум, может только фамилия немного изменина, а так – это именно какой он был на самом деле – по его рассказам, людей его знавших, встречавших его на пути, пересекавшихся и просто случайных знакомцев.

Часть 1. Пролог

Сашко Свиногадов не всегда был “Свиногадов”. С рождения он носил вполне себе приличную фамилию Скворцов, и пока отец не начал “попивать” Сашке нравилась его фамилия. Красивая такая, певчая, “позитивная”. Потом Сашка постепенно перешёл в подростковый возраст, появились новые друзья, друзья научили курить, материться и рассказывать истории о бабах, бабках и реальных пацанах
Связь с родителями постепенно утрачивалась: мать старея на глазах всё чаще ворчала и ругалась, отец всё реже приходил домой трезвый и тоже ругался с матерью, мордобоя и битья посуды не было, но часто было слышно “неудачник” и “ну так давай разведёмся”. Мать хотела, чтобы отец изменился, перестал лениться и стал успешным, хотя бы самым средним, но чуть-чуть успешным трудягой, как все мужики кругом. Отец и сам понимал, что жизнь ушла к чёрту, ничего он не добился, с трудом сводит концы с концами и почему-то удача постоянно повернута к нему жопой. Да, именно: грязной вонючей жопой перспектив на будущее. Оттого он и пристрастился попивать по-маленьку, это хоть как-то отгоняло грустные мысли.
Сашко этого не понимал. Он видел выпившего отца и несчастную мать.
Время шло, Сашко уже научился закусывать водку “окурком”, или занюхивать куском “чернушки”. Драки начинались и заканчивались быстро, как правило 5 минут понтов, криков потом – пара-тройка толчков в грудь, пинок ногой и неумелый удар с размаху. Потом дерущихся растаскивали в стороны и всё заканчивалось пьянкой и обещаниями “потом надавать по полной”, “порвать как Тузик грелку” или “отпердолить как надо”.
В 14 лет Сашко потерял девственность, точнее – на вечеринке у приятеля ему довелось провожать домой пьяную подружку подружки друга приятеля. В общем – какую-то полузнакомую девушку года на 4 или 5 старше его, еле стоящую на ногах, живущую недалеко от его дома. Недоехав до дома, девушка захотела “продолжения банкета” и, купив в ларьке ликёр Amaretto di Sarono (страшно сладкий кофейный ликер), предложила тут же его и распить. Потом на неё напала адская похоть, она затащила Сашко в кусты и ****** Ну в общем это было совсем не то что показывают в качественном американском порно. Даже не то, что показывают в дешёвом и отвратительном немецком порно. Для него это был “первый опыт”. для неё – испачканая одежда и жуткая головная боль утром от выпитого. Отрицательный опыт.
к 15 годам Сашко не мог похвастаться кучей подружек. Были знакомые, но именно знакомые девушки, которые были подружками друзей. Друзья с ними интенсивно трахались о чём потом увлечённо рассказывали за пивом, выкладывая такие детали, что у Сашки как-бы сам собой вставал. “Всё это враньё” – думал он – они просто выпендриваются друг перед другом. Но когда ребята начали показывать “фотки” Сашко был уничтожен. Оказалось, что все кругом живут полноценной половой жизнью, залетают, цепляют всякие смешные болячки, устраивают “груповухи” и вытворяют ещё черт знает что, а он … Каждая попытка “снять бабу” заканчивалась провалом – даже пьяные, они всё равно как-то выкручивались и избегали контакта с ним, шарахаясь и сматываясь куда-то. Привет-привет.
И он понял: “он не такой как все“!. Да, именно, не бабы его не любят, нет, на самом деле – это он не любит баб!.

Окончание пролога. Читайте далее

  • Часть 2. Ой вей, таки гей?
  • Часть 3. Не бабник, но таки и не гомо!
  • Часть 4. ПТУ 666 – истинное призвание
  • Часть5. Заграница
  • Часть 6. Бангкок – город забавный
  • Часть 7. Что можно увидеть в глазах?
  • Часть 8. Из Пентхауза за решётку и обратно
  • Часть 9. Новогодний рейс в Россию
  • Часть 10. Неожиданная встреча на Чистых Прудах
  • Часть 11. Эпилог: Снова Бангкок
тайка

А звали её Пын

Низкорослая тайка

На пороге стояла низкорослая тайка, чуть выше полутора метров, с тёмной кожей Северян – жителей тайско-бирманско-лаотянского треугольника. Народы гор, обитатели джунглей, фактически первобытные племена, сохранившиеся в непроходимых джунглях Юго Восточной Азии, каким-то образом цивилизация доходила и до них, им давали начальное образование, какие-то навыки, и если они не успевали спиться или сторчаться на дешёвых амфетаминах в своей лачуге, то отправлялись на Юг, в поисках работы и денег. В основной массе не приученные к труду, ленивые, вороватые и непроходимо упёртые – они занимали самую низкооплачиваемую нишу уборщиц или истуканов в форме “службы бесопасности”. Многие женщины шли в проституцию, мелкое воровство или мошенничество. Да и куда им ещё деваться?
тайка
Файзулитдин поглядел на неё, прикинул, и спросил “Что ты хочешь?” (What you want?) Тайка улыбнулась, втиснулась в дверь и, показав на кулачках, сказала “Бум-бум? 1000 бат” и тут же обняла его за талию, запустив другую руку под халат. “Ну чтож, отчего же не бум-бум?” успел подумать он, и уж через несколько мгновений лежал на кровати, а тайка стягивала с него остатки одежды. Потом быстро вскочила, закрыла шторы, выключила свет, как то моментально разделась сама, и так же моментально оказалась у него в ногах, производя манипуляции с его членом,при этом посапывая, как ёжик. Наконец добившись устойчивой эрекции, она незаметно натянула презерватив, и плюнув себе на ладошку, уселась на Файзулитдина сверху. Тут видимо у неё наступала следующая сцена “Оргазмического Экстаза”: баба начала скакать на нём, сжимая и отпуская влагалищем его член, стеная так, как будто он ей дарил нереальное наслаждение, закатив глаза и мотая головой, как лошадь, когда ей в ухо залезет муравей. Несколько раз она останавливалась перевести дыхание, и глянуть, как там “пациент”. “Пациент” был в норме, всё шло к завершению, и вскоре он кончил. Тайка ещё “скакнула” пару раз, слезла с увядшего члена, стянула презерватив и вытерла член гостиничным полотенцем, которое тут-же швырнула в ведро для грязного белья. “Интересно, – подумал Файзулитдин, она уже перешла Порог Тысячного Клиента?” Скорее всего – да, скорее всего давно перешла и тысячного и пятитысячного, так ловко у неё всё вышло. Хм, профи. Приятно иметь дело с профи!
Надо признать, что делала она всю процедуру просто отлично, и если не считать того, что ей было явно за 40, её грудь перенесла не одну беременность, а складки на животе лишь подтверждали это, всё же надо признать, что для такого ленивого секса, это был просто замечательный секс. Так же быстро как разделась, она так же моментально натянула себя нижнее бельё, сорочку, юбку, какую-то кофту, забежала в ванную прополоскать горло, помыла руки с мылом – и прибежала обратно, улыбаясь идеальными белыми зубами, не видавшими кариеса и бормашины.
Файзулитдин выдал ей тысячу бат, подумал и добавил ещё 200, и аккуратно вытолкнул за дверь со словами “Байбай, дарлинг!” “Ай лав ю” – ответила она ему и исчезла в густой тени коридора.
Самое то, что нужно, она просто пришла, оттрахала и ушла.
А звали её Пын, как значительно позднее узнал Файзулитдин, на вечеринки в Посольстве.

Vertu Constellation 2

Сашко “Шрек” Свиногадов

Если вам “повезло” с фамилией, то тут выбор простой – либо менять её путём паспортного стола, женитьбы, смены гражданства или принятия монашеского сана (например Всеволод или Кирил звучат куда приятнее для уха чем Гунд*ев или Чапл*н) – или же жить под стать свой фамилии. Так например был один чиновник с фамилией Соболев. Отличная фамилия, красивая – такая пушистая и богатая. Но чиновник проник именно в суть этого зверька, и превратился именно в этого подлого грызуна, ворующего яйца из гнёзд, этакий “крысятник-беспредельщик”…
Да, к чему это я? К тому, что надо же писать повествование о главном герое, а заодно написать о таком чуде как отделение финского концерна Nokia – чудо фирму Vertu
Мобильник Vertu – это ответ на требование времени: у богатых всё должно быть дорогим: дом, машина, квартира, техника, мебель, костюм, часы – всё должно кричать и вопить о успехе. Один взгляд на успешного человека (или его даму, ребёнка, водителя и садовника) должны дать ясное представление о том, с кем вам довелось столкнуться на жизненном пути.
И если практически все было представленно товарами для богатых, то почему-то мобильников не было. Нет, конечно же были “тюнингованные” кристаламми Сваровски, сменными панельками из напылённого золота и прочие приблуды, но с ближнего расстояния это были всё те же мобилы для народа. И вот однажды появилась “речка” (так вроде бы переводится слово Vertu): не просто навороченны телефон – а телефон-статус. Две модели Signature и Constellation сразу стали узнаваемыми признаками принадлежности к “серьёзным людям”. Их как правило покупают под цвет часов Rolex – никакие другие марки настоящие бизнесмены не покупают – это косервативно как Мерседес, а консервативность – это надёжность в бизнесе.
Virtu поступили почти так же как и Rolex – качество у всех моделей высочайшее, корпуса, всё-таки, по карману. От $4.000 за модель из нержавейки (ну да, SS – это Stainless Steel, нержавейка) как бидон или шампур для шашлыка, и до безумно дорогих для рядового обывателя за $40,000 и выше…
А это код для Блогуна

c865228fc33bbad0725028b0d0ce5e34

наш сутенёр в Бангкоке

Отчаяние толстого сутенёра: Кого вы мне шлёте?

Участники:

Межконтинентальный Сутенёр Паша 50+ лет, рост ниже среднего, избыточный вес, серые тусклые глаза, сед и лысоват, жесток, имеет навязчивую страсть к золоту и брильянтам, любит выпить, избегает непьющих, презирает пьяниц и наркоманов, и в каждой столице Юго-Восточной Азии имеет квартиру класса “пентхауз”. Одинок (или ушёл от жены, или жена ушла), о своих детях ничего и никогда не говорит. Последний чин – майор ГРУ был присвоен в 1994 году, какое именно ГРУ не знает никто.
“Мамка” Гуля 40+ лет русская узбечка (из тех, русских, которые в 70-х переехали в Ташкент, но так и не стали узбеками), среднее педагогическое образование. Сбежала из Узбекистана в Малайзию в 1997 году, но вскоре поняла, что ничего ей там не светит, кроме шанса стать батрачкой у какого-нибудь богатого узбека, вытирать говно не только за его детьми, но и за всей семьёй включая гостей, выносить постоянные оскорбления от его жён и детей и даже не думать о справедливости, если хозяин вдруг зажмёт у углу и трахнет. В Малайзию попала моментально – по объявлению в газете: приглашаются девушки на работу гувернантками в дома уважаемых господ в Малайзии. Было ясно, что шёл набор в проститутки, но в отличии от тупых кишлачек, она знала что к чему, и была готова заранее. В Куала-Лумпуре она выкрала у “мамки” паспорт, а заодно и “мамкин” потребовав $1500. На эти деньги перебралась в Бангкок, а там и познакомилась с девушками Интернационального Сутенёра Паши, а вскоре и с ним самим.
Полицейские всякие разные – от капитана до подполковника тайской королевской полиции, отдела по борьбе с наркотиками, проститутками, спец отдел по найму “внештатных сотрудников” (стукачей), просто постовые, а также какие-то загадочные туристические полицейские.
педик Сашок на зоне есть такое выражение “наглый, как пи*ор”. Наглый, самоуверенный, подонок 30+ лет, среднего роста, из кожи вон лезет, чтобы показать свою неординарность во всём: одежде, связях, взглядах, вкусе, знаниях и ещё раз – во всепроникающих связях. На самом деле он даже не голубой, т.е. “гей”, “гомосексуалист” или “бисексуал”, а именно наглый ****. Ну и ест-но, ему никакие методы не чужды.
Сотрудники дип. учреждений Российской Федерации появляются только один раз, когда один из персонажей звонит по телефону в посольство. Можно сказать, что роли нет совсем, так как ответ на 99% вопросов всегда будет один и тот же: “Мы в настоящий момент не располагаем сколько бы уверенной/достоверной/подтверждённой информацией”
Ну и конечно же, сам Файзулетдин Хабибулин.

Место:

город Бангкок 1999 год, канун Тысячелетия.
Сутенёр Паша проезжая по центральной улице Бангкока, скучно глядел на весёлый когда-то город. Теперь [в 1999 году] он уже был не так разнообразен, а особенно в канун нового XXI века и 3-го тысячелетия Бангкок был похож на эконом-пригород индийского Джайпура перед праздником местного идола. Иными словами – скукота, “неразмах” и убогость. Вот Гонконг – это да, даже Сингапур и то ярче и веселее. А тут – после “One Night In Bangkok” 80-х, Бангкок однозначно “стух”… Паша застал то время: было весело – проститутки, наркотики, дискотеки круглые сутки, “добрые” законы – в самом начале 90-х у него было около полусотни высококлассных проституток из России, Украины, Белоруссии и Казахстана. Все – красивые как модели, с паспортами Швеции, Португалии, Дании и Нидерландов, кружили по замкнутому кругу: Макао – Гонконг – Сингапур – Малайзия – Таиланд. Иногда даже отправлялись в “командировки” в Японию, но это только в исключительных случаях, когда братве из Владивостока надо было “новеньких и не-местных”, а так они сами всё разруливали: Япония была их вотчиной. Паша грустил…

Встреча №1:

Глядя в окно лимузина, еле ползущего в вечерней пробке Бангкока, Паша искал знакомые лица. Старая привычка моментально “фотографировать” в память всё что встречалось и кто встречался, не подводила и сейчас: вон стоит черт торгующий палёными сигаретами, вот – уродец-попрошайка (уже лет 10 на боевом посту), а вон наш старый знакомый мент. Отлично помогает при разборках с халявщиками, кто не против трахнуться, но платить не хочет. А вон на том углу пырнули урку, лет 5 назад. До госпиталя не успел добраться, так и истёк кровью на асфальте, на виду у всех. Тут он увидел какого-то иностранца, выше среднего роста, странно знакомого и незнакомого, с узнаваемой военной выправкой.

Внедрение: День 1

Файзулитдин добрался на такси до центра Бангкока. Шумный, душный, яркий и такой разнообразный Бангкок ему понравился. Разместиться рекомендовали в отеле Грейс – это как раз этакий район, где никто особо не приметен, так как приезжего люда полно. Grace Hotel Bangkok

Девочка на “ресепшен” долго крутила паспорт, на всякий случай сняла фотокопии со всех страниц и попросила аванс + депозит, который вернут по выезду. Ок. Нет вопросов.
Наконец-то добравшись до своего номера, Файзулитдин забрался в ванную и “отмокал” под душем минут 20. Постепенно скользкая вонь от пота, перелёта, запаха сигарет, водки, обновлённая свежим потом от духоты Бангкока, наконец-то этот смрад сошел. Завернувшись в полотенце, Файзулитдин вышел из ванной и присел на кровать.

С чего начинается Внедрение в новую страну?

Проще чем казалось! Так: перевести часы вперёд на 3 часа, проверить деньги, проверить заначку с деньгами вшитую в пояс брюк, перечитать легенду ещё раз, выкинуть её от греха подальше и хорошенько выспаться. Очень хорошо, очень-очень хорошо выспаться.
На завтра: начать поиск съёмной квартиры, лучше – сразу двух в разных местах города. Изучить злачные места: кто там бывает и что там делается, попробовать завести знакомство с хозяином какого-нибудь кабака/бара и ресторана. Обменники. Фальшивомонетчики. Проститутки. Наркоманы – но только очень осторожно. Зачем эти-то нужны? Какой кретин-романтик писал Инструкцию по внедрению? Видимо сидел на старом стуле,  начитавшись Юлиана Семёнова, сочинял такой вот бред под пивасик. А может это сам Семёнов написал? Для смеха или чтобы резиденты могли отвлекаться с бабами, наркотой и весёлым людом и списывать это всё на “плановые работы”? Чёрт знает. Всё, хватит.

Это на завтра, а пока – можно вздремнуть

Однако спать ему не дали. Через несколько минут, как он задремал, кто-то настойчиво начал стучать в дверь.