P1011165

Вербное воскресенье 2021

вербное воскресение это вроде бы христианский праздник символизирующий свет надежды и (конечно же) веры во что-то доброе и гуманное. Неделя после этого самого Вербного Воскресения показала не просто, что это не так, а как бы с издёвкой сделала всё совсем даже не так.

Ревность в Азии

Ревность: погибель людская

Sexy Hug

Разводы:

Живёт себе счастливая чета – муж и жена, муж выпил у друзей, встретил подружку друга у друзей и они шпили-вили. Жена узнала скандал развод размен и фик сможешь снова создать нечто подобное тому, что было так как время летит. Или жена немного того-сего с приятным молодым человеком – так она сразу ***дь, скандал ну и далее по тексту.
Бывает так, что жена и умница, и хозяйственная и ведёт себя прилично, и мать у неё живёт на другом конце мира и при этом у неё тело в порядке и в кровати она то, что надо?
Иванка образец верности
Ещё как бывает, много пар начинаются именно с этого, но со временем что-то в этом комплексном уравнении начинает сбоить:
Мама переехала по-ближе, и часто пьёт чай с дочкой
Жена нервничает на работе и начинает раздражаться по пустякам
Дома бардак. Ничего страшного, но кажется, что супруга просто забила на чистоту и уют
От постоянного жора у неё вырос живот
Появился целлюлит
Складки над бёдрами
Засада с грудью
А в кровати ей всё не так
При этом у них квартира, дача, кот и даже машина. И по большому счёту как-то терпят друг друга. Но уже не то, или
Появились новые молодые друзья – коллеги по работе, у них молодые красивые жёны
Он стал злоупотреблять пивом и немного перестал следить за собой
С возрастом стал не такой прыткий и уже то самое как-то не то самое, а скорее пародия.
Она поехала в Турцию и там завела курортный роман с турецким жигало. Он вкалывал, как кролик с отбойным молотком и ей понравилось. Но вернувшись домой её стало преследовать чувство вины, как совершившей преступление.
Он поехал (пускай) в Таиланд, там нашёл себе одну девушку, потом другую, потом по неосторожности ещё зацепил трансвестита, и чтобы поправить свою гендерную настройку, ещё одну девушку. Ему все понравилось, но приехав домой он начал чувствовать себя неловко из-за того, что он на другой стороне мира бум-шакалака-бум.

Вопрос такой: как средневековый закон для крепостных может продолжать существовать в XXI веке среди свободных людей?
Почему на основании «измены» например один т.называемый супруг может отжать у другого половину имущества и судья ободрит это?

И наконец – кому какое дело? Если ограничивать, то давайте введём шариат, но это не значит, что надо звенеть на каждом углу о «свободной любви» или о том, что #LoveIsLove и если мальчик любит девочку, то он также может любить и другого мальчика, и мальчика и девочку, и девочку как девочка или даже мальчика как девочка.

Развод потому что гуляет на сторону?

На самом деле пофик кто и с кем гуляет, нынче вопрос не в этом, а в оскорблённом чувстве собственника – вот это «моя жена, мой муж, мой супруг» а стало быть доступ к телу ограничен только мной / для меня.

А если нет? Не только для тебя, милый/милая?

Сначала интимные отношения вводятся в ранг чего-то сакрального, потом масс-медия показывает что на самом деле всё наоборот, потом кто-то говорит о святости брака, о верности друг-другу, и в то же время разводы, какие-то непонятные ориентации …

А может ну их всех к черту?


Вот Папа Римский Френсис донёс простую истину, что если двое хотят создать семью (ну типа быть вместе, вести хозяйство и тыры-пыры) то они имеют право на счастье, даже если они одного пола. Что противоречит Завету, где прямо сказано, что эта Элтоно-Джоновщина есмь смертельный грех. А он – имеют право на счастье.
Так вот, раз Римская Католическая Церковь ничего не видит плохого в смертном грехе, то что уж там такая невинная шалость как пойти на сторону?

Вот тожжжж!

Солги и обмани ближнего своего

На самом деле, если ты не будешь творчески модифицировать информацию – или по простому врать/лгать, то жизнь твоя будет не самой простой и комфортной. Врут все, не будь особенным, или, иными словами Иди, Солги и Обмани Ближнего Своего. И вот почему:

Родители и первые уроки лжи


Маленькому человечку, который не знает как отличить правду от вранья, забивают голову идиотическими сказками. Кто их выдумал? Трезвый взгляд и сразу понятно, что эти сказки это средневековый бред, то что не вошло в библиотеку приключений мифических героев из-за полной маразматичности и абсурда. Зачем ребёнку в 21 веке это надо? Страшилки? Скажите взрослому человеку, что если он не съест кашку и не помоет машину, то его отправят например в клетку с тиграми или на пресс-хату? Отрежете ноги, руки и выбросите в лесу в грязь и снег? Позовёте пацанов и они проделают и ещё не такое с ним и его **** ? Вот приблизительно что чувствует ребёнок, когда ему рассказывают страшилку про мальчика, который держал руки под одеялом, или слишком долго ел завтрак.

Школа – ежедневный треннинг и коучинг

Школа-Зло
С 1 Сентября начинается поток лжи. Конечно это не про математику, физику или что-то научное, а какой-нибудь бред типа истории, литературы или что-там ещё есть. Более того! В голову вбивают, что если будешь типа хорошо учиться, то жизнь сложится и будет всё в шоколаде. Так вот, ничего не сложится, и всё будет через задницу, пока не научишься качественно лгать окружающим. Вот этому как раз в школе и учат.

Друзья? Лживые твари!

Сказочные приключения про верных друзей, которые готовы пожертвовать тем и тем остались в книжках (в той же школе). Друзья теперь – это те, с которыми можно весело провести время, и желательно бесплатно. Как только появляются вопросы денег – друзья исчезают. А ещё они любят уводить из твоего дома жён, бизнес и деньги. Если друг стал партнёром по бизнесу – жди беды!

Девушка? Тут добавить нечего

Nessy Rizzo
Девушка – нежное, приятно пахнущее создание, которое в отличии от большинства парней обладает некоей нежностью и лаской. Какое удивление вызывает тот факт, что ничего в них нет особенного, а ласковым и нежным может быть мужчина, и даже не надо в Таиланд ездить, своих полно – водка и жирная закуска – вот вам тонна ласки и нежности. А облить грязью девушка может также как и любой другой парень, но при этом она ещё будет постоянно манипулировать понятием «какой же ты мужик, если %Аргумент%?». Высший пилотаж женской двуличности это статус house-wife которая сидит дома, ничего толком не делает но тянет бабки, или особь, которая как кошка где-то шляется, приходит, когда сочтёт нужным и трясёт своей независимостью как флагом. При чём и те и другие и все они вместе постоянно сравнивают и вообще всё!

Место, где ты типа работаешь? Ярмарка подлости!

Тут даже писать ничего не надо. В спину дышит дюжина, спереди смердит какой-то ленивый полу-начальник, который хочет чтобы ты за него всю работу делал, и желательно почти бесплатно. Все стучат друг на друга, и насмотревшись сериалов, ждут шанса настучать на шефа, чтобы занять его место. Что, не так? Мирное и уютное сосуществование? Ага, от слова «сосущее».

Твоя еда? Отрава!

Если вы не 100% веган, который жуёт то, что полезно и не парится по вопросу вкуса – то вас разводят с утра до вечера, начиная с питьевой воды и высококачественного кофе, и заканчивая стейком из свиньи-канибалла, или собачьими сосисками. Молоко? Давно уже не из под коровы, а из под Китая + фильтрованная вода из речки с кокосовым маслом для наружного применения. В картошке из Подмосковья больше китайского удобрения, чем в святой воде святости. Вернее сказать, гадость и отрава опять.

Твои развлечения? Иллюзия искренности

Сумо
Телевизор, глупые шоу, недалёкие ведущие и с другой стороны какие-то верещащие гоблины, кикиморы и зловещие карлики. Пожилые мутанты кривляющиеся у микрофона под фанеру. Древние фильмы о том, как «мы построим Коммунизм!» или «как следак Пупкин торгашей ловил», «как майор Пронин один победил армию фашистов» и просто откровенная чернуха. Или ещё вариант – какая удивительная жизнь была у актрисы Свиногадовой, актёра Самодойлова, или как удивительно снимал фильмы народный заслуженный режиссёр Гешрафт Огарзмесов.

Видишь как всё хреново? Хочешь чтобы стало лучше? Стань одним из них!


Поверьте, значительно легче дышать с ними одним воздухом. Диссиденты теперь не в моде, и кстати, их, диссидентов, иногда Хашогги, иногда в психушку, иногда просто забивают кусками арматуры как того журналиста. И потом, зачем себе портить настроение, когда везде (везде КАРЛ!) написано огнём в небесах Как стать звездой

Точка Входа в Царствие Божие

Содержание и аннотации: блокбастер, как положено, короче.

Аннотация – почему название “точка входа в Царствие Божие”?

Эпохальное произведение, которое должно показать путь самого среднего, ничем не выдающегося парня. Никаких героев, антигероев, никакой изюминки и крутых поворотов. Тупой путь через тупость, бухло, криминалку, ещё больше бухла, ненужных детей, нелюбимых жён, непонятно чего поиск. Какие-то всплески религиозности, какие-то попытки такие же убогие, как и окружающее всё, найти некий смысл жизни, цель этого вялого волочения от магазина до постели с остановками в туалете, поликлинике, отделении милиции, на работе и снова магазин, кухня и провонявшая и надоевшая постель. И если это и есть Царствие Божие, то где тогда в него вход, чтобы из него выйти?

Лоботомия

Стапан

Город №1. Призыв Степана в Армию. Песни-танцы. Кто-то постоянно приносит ещё и ещё бухла. Тупые тосты “За защитников Родины!”
Призывники пришивают лычки на убогие, слишком большие гимнастёрки.
в Городе №1. девушка Степана бухая идёт по улице. С улыбкой смотрит на свой новый смартфон. Тот бибикает на нём лицо Степана. Она смотрит, улыбается, но не отвечает. Вскоре телефон перестаёт звонить.
Степан в Армии. драки, воровство, пьянство. Степан избит. находит друзей, вместе идут мстить. Внезапно друзья во время драки куда-то сваливают, и Степана избивают ещё раз. Приходит в себя и через несколько дней ночью избивает друзей по одному. проходит несколько дней, его начинают регулярно бить “втёмную”, накрыв одеялом голову.
Степан решает сбежать из Армии. Побег, арест, гауптвахта. Хлорка в камеру = ведро горячей воды в которую сыпанули хлорки.
Встреча с прапорщиком. Предложение от которого невозможно отказаться
Степан решает жениться на дурной и глупой дочке прапорщика получает отсрочку-освобождение от Армии на основании какого-то там положения.
Он звонит своей девушке в город №1, пытается ей объяснить причину. Она обрывает его и бросает трубку.
Тут надо что-то дописать про неё … Короче расстроилась, но не особо, так как и ждать-то ждала не особо.
С Новым Годом!
Село недалеко от воинской части где служит прапорщик. Зима. Степан крутит древние ноутбуки, заставляя из снова работать. Приходит домой, жена ждёт с накрытым столом и водкой. Становится ясно, что она хоть и глуповата и не красива, но дом держит на “5”. Выходит, что она – положительная героиня. Ок. Звать её … Пусть будет Катерина, Катя. Катька – так зовёт ей отец.
Ужас, алкаши, гопники сидят на корточках. Степан сидит утром за столом. Похмелье, банка огурцов, сковорода с чем-то непонятным. Жена проходит мимо стола и ворчит.
Степан что-то делает со старым ноутбуком. Оказывается Степан –типа компьютерщик. Каким-то паяльником что-то там перепаивает, типа перемычки. Откладывает паяльник и собирает ноутбук. На экране появляется логотип Windows XP …

Прапор

Прапор участвует в перевозке наркоты по хитрому. Вернее просто оказывает услугу по временному хранению каких-то коробок на складе воинской части. Судя по тому как платят, и кто (???) там не консервы и не компьютерные мыши. Хотя по накладным (для отмазки) именно так и написано “Комплектующие к манипулятору типа мышь”
Ну и что с того?
А, ну да, это такая “хитрая комбинация” – привозят одни, отгружают на других, хранят в воинской части, куда мусара точно не сунуться, а получают по контракту о какой-то там деятельности. Не плохо? Супер: открывая и закрывая ворота получать тысячи рублей.
Чёрт с ним. Что там со Степаном.

Степан и Катерина.

Она правда не красивая. 19-21. Нет, не кикимора, как например одна говорящая голова от МИДа, всё же женственная, но что-то не даёт ей тот элемент даже не красоты, а скорее миловидности. И не толстая вроде, так “в теле”.
Курит, пьёт, может подраться, матерится – набор обычной женщины в России. Хочет дочку. Боится за мужа, так как многие уже кто сел, а кто и вышел, кого убили, а кто сам крякнул.Так значит она положительная героиня? Ну тогда за ней какой-то подвиг потом обязательно нужен.

Морализм

Смирился ли Степан с такой вот жизнью? И да, но и конечно же НЕТ! А иначе зачем нужна история про Степана, и про то, как он в свои 19 лет стал свидетелем удивительных и необычных событий?

Алкоголизм, как много в этом слове…

Я пью

Отлично: за годы питья произошли все изменения, какие так хорошо описывают умные книжки.
booze

Начну с обратного

Кома, коматозное состояние?

нет, не было. Отключка по пьяни – это да, а вот до комы не дошло

Психоз на нервной почве?

Видимо да, поэтому я стараюсь не пить в общественных местах, и с незнакомыми людьми. Закатил тут год назад концерт Защитника …

Судороги, ну или хотя бы тремор?

нет, не было.

Расстройство желудка

Это да, по началу, потом организм привык, и стал переносить запросто. Хотя как-то товарищ (ныне покойный: он выпрыгнул из окна многоэтажки) пытался отравить меня денатуратом – желудок сработал моментально!

Желание опохмелиться

нет, не припомню, видимо надо здорово перебрать, а такого давно не было. Я держу перекладину на отметке 0,33 литра 86proof алкоголя. Или по нашему: ~100ml чистого спирта за раз. Т.е. где то 400мл водки. Вот 500 это уже тяжело. А если мерять пивом – это соот-но не более 3х литров средней крепости, т.е. lager.

Желание “продолжить банкет”?

нет, прибивает на сон и уже ничего не хочется. Вопрос – на фига тогда пить, если всего полтора часа попил и байки? Вот-тож

Желание выпить снова?

Да, вот это и есть самое мерзкое.Ну что там по деньгам то, ерунда какая-то, пивка попить перед сном, повтыкать на Youtube курнуть пару сигареток. Ничего страшного.

А теперь самое весёлое – изменения в психике!

Раздражительность. ничего удивительного, клеток для “буфера поступающей информации”, я имею ввиду именно здоровых клеток, связанных с такими-же здоровыми клетками, а не одиноко плавающей в массе полудохлых алко-клеток, так вот таких всё меньше и меньше, а потому как только информации поступает немного больше и обрабатывать становиться сложно (ну это понятно, как из Жигуля делать спортивную машину) то тут наступает короткое замыкание, включается самозащита и мозг переходит в возбуждённое состояние “атаки” или по нашему – у товарища замыкает в голове и он “раздражается”.
Алкогольная интоксикация не может считаться смягчающей вину, так как это было сделано самостоятельно. Ну это так, к слову.

Своеобразный алко-юмор?

Наилучшим примером этого эффекта на поведение человека, принимающего алкоголь длительное время, можно считать Министра Иностранных Дел Лаврова. В воспоминаниях одного Посла при ООН “Он уже точно к полудню бухой”…”Пьёт как рыба…” “…Больше всего его бесил Ближний Восток. Когда были в Кувейте он ругался на отсутствие выпивки…”

Необычный, острый юмор? Сатира? да нет, это даже не злой юмор

Скорее это подколы во все стороны, рисовать карикатуры на присутствующих, отправлять комментарии как правило не уместные, и уводить обсуждение в поле шуток и приколов. Дипломатия? да нетушки, это просто скачущие импульсы в поражённом мозгу, некий симбиоз детской безответственности и накопленного багажа знаний. В сущности – это расстройство сознания, вызванное сложным многолетним алкоголизмом.
Именно тем самым “контролируемым” – т.е. выпил “свою дозу” – те не пошёл блевать, не подрался, не застрелил никого. Однако мозг то всё равно отравляется …

Это до меня дошло таки …

что дальше?
прошло 1 неделя, 1 месяц – перестал пить? Черчиль жрал как алкаш, это сделало его великим премьером Великобритании? нет, просто система управления была на столько эффективна, что даже постоянно бухой премьер ничего страшного сделать не сможет. Что не сказать про постоянно трезвую Мэгги Тэтчер. Эта баба смогла не только охмурить Раису и Мишу Горбачёва, но и по ходу развалить тяжёлую промышленность своей Родины, при этом её братва нажила кучу денег.
Однако же, со всеми такими примерами надо признать, что пьющий человек, особенно в вызывающей стадии “А Чо Вы Хотите?!” – зрелище мерзкое. Я бы даже сказал – отвратное.

Тройной “вовчик” в день Святого Вовчика

Вчера, во время празднования импорта греко-христианства на территорию Киевской Руси князем Владимиром:
Владимир Гундяев подарил Владимиру Путину икону того самого Святого Владимира.
Троица, как не крути!)
А. да, там ещё был некий Володя Мединский, но это такое “несущественное” существо, что можно просто считать его запахом, шлейфом от посещения самого Преподобного Владимира Владимировича.
tripleV
ссылка на сайт Кремля
Если же Вам таки интересно, что же это был за праздник, и что за тот Владимир, в честь которого Володя подарил Володе разукрашенную доску, то нет ничего полезнее, чем отзыв Александра Глебовича Невзорова под названием

Средний палец веры

Маленкий отрывок оттуда

12-летнюю Рогнеду Владимир насиловал в присутствии ее родителей и родственников. Разумеется, крепко связанных. Вероятно, в какой-то момент ситуация показалась князю недостаточно пикантной, и он распорядился тут же, на глазах насилуемой девочки зарезать ее отца и братьев. Что и было исполнено.
Не менее живописно было обставлено крестителем Руси и изнасилование беременной жены своего брата Ярополка. Оно тоже производилось на глазах у ее мужа и тоже сопровождалось зарезыванием наблюдателя. Вообще, Владимир умел и любил создавать причудливые смеси из деяний, прямо подпадающих под 131, 105, 134 и 132 статьи УК РФ, совмещая изнасилования «совершенные с особой жестокостью по отношению к потерпевшей и другим лицам» с убийствами «сопряженными с разбоем, вымогательством и бандитизмом».

а полностью пост Александра Глебовича можно прочитать ниже по ссылке:
Средний палец веры

Гайяна, культ проклятых

Аудио-кассета “Кассета Смерти” на которой запечатлены последние мгновения жителей коммуны под руководством преподобного Джеймса “Джима” Уоррена Джонса, проповедника “апостольского социализма”, некой смеси христианства + идей Сталина и Мао Дзедуна.
Ноябрь 1978 года, кстати.
На записи слышны крики вопли и прочие ужасы массового самоубийства девятисот девяти(909) человек. Сам “Джим” Джонс застрелился. Вернее был найден с простреленной головой, с признаками самострела. Надо думать, что то, что он увидел сдвинуло у него репу. Кстати, да, Kool aid + виноградный сок + цианид и что-то там ещё. Этакий вкусненький прохлаждающий / освежающий напиток со вкусом винограда. Очень гуманный вариант для массового суицида? Не так ли?
Заведя эту толпу в тупик он не смог найти выхода. Несёт ли лидер ответственность за страдания своих последователей? Несомнено. Зато есть альтернативная фраза – сами виноваты, никто не заставлял их (!) ехать в эту вашу Гайяну, строить там отдельно взятый коммунизм, потом молиться на этого харизматичного козла и пить Kool Aid. Так ведь? Хм. Овцы по любому идут на забой – типа?
Слушать не рекомендуется, призраки и стоны умирающих будут преследовать вас долго-долго. Самый яркий пример массовой истерии на религиозной почве в новейшей истории.

Умереть таким образом в миллион раз лучше, чем жить так хоть десять дней

Rev. Jim Warren Jones


Ознакомиться с историей можно поглядев фильм

Guyana-Crime of the Century-poster.jpg
Guyana-Crime of the Century-poster” by Source. Licensed under Wikipedia.

featured 23

Итак, вы-таки решили “крякнуть”

Дело это такое: и популярное, но особо не одобряемое.

Допустим, что вы читаете этот пост, держа перед собой острую бритву (это что вены «того»), пакетик со снотворным, баллон с углекислым газом (чтобы надышаться), шприцем со смесью сердечного релаксанта и снотворного (ну чтобы уснуть и не проснуться от остановки сердца). А может вы просто достали ствол или открыли дверь на балкон и собрались отправиться в последний полёт.

Итак, в первую очередь – определитесь с датой.

Крякнуть на новый Год
Заявление Я собираюсь скоро сгинуть не подходит. Поглядите, что у вас со списком дел, долгов, выберите самый ужасный день (мы с вами полагаем, что они и так все ужасные, поэтому надо самый-самый), и вот на этот день поставьте галочку. Не надо смотреть на праздники, “днюхи” друзей и подруг (хотя в принципе это круто – крякнуть на день рождения той девушки, которая отказала – ей будет икаться всю жизнь – “ну что мне стоило немного потерпеть?”) религиозные праздники (“уснуть вечным сном” на Усыпение N-ой Матери – это выбор сатаниста), и разные годовщины (Годовщина Основания Бобруйска). Также не катит “дать дуба” например в “День Народного Единства” или “День всех сотрудников МЧС” или на 8 Марта.

Вы определились с датой, уже хорошо

Крякнуть со вкусом
Обратите внимание, мы не говорим пока о методе, так как это не важно. Пока не важно. Поговорим о любимом – о деньгах.

Есть заповедь о том, что дети не отвечают за своих родителей.

Так как отдельные страны (например Российская Федерация) на заповеди клали с пробором, то у вас есть реальная угроза передать свои долги близким. Это совсем не “по-пацански”, о вас должно остаться только хорошее, или на худой конец, никакое воспоминание. Поверьте, в следующей жизни вам Карма нужна будет по-лучше. О долгах мы поговорим позднее, а давайте представим, что долгов у вас нету. Зато хочется своим поступком сделать родным и близким подарок в виде некоторой суммы бабок, в конце концов – ну пусть на море съездят там, или квартиру после тебя отремонтируют?

Так, и где же бабки?

Правильно – это страховка на случай смерти или участие в каком-нибудь проекте, где за суицид платят деньги. Можно себя ещё и на органы продать – и кстати выйдет не плохо по деньгам, и кажется это наиболее гуманный и эффектный способ обеспечения денежного вознаграждения. Более того, можно договориться заранее, и, получив например 50% аванса от суммы тоже хорошо отдохнуть. Но тут есть нюанс – вам может понравиться и вы передумаете, а это ещё хуже …

3 самых простых способа “монетизации суицида”:

Герои Нашего Времени
– страховка, спонсорские или медицинские. Радикальные группы вам ни копейки не дадут – там очередь из самоубийц до 2073 года, да ещё каких: готовых на такое, что волосы дыбом встанут, причём за очень дёшево, так что нам там нечего делать. Проверенно. Да ещё и морду набьют, как провокатору. Мед-учреждения, на другой взгляд – отличное решение вопроса: вы ложитесь как-бы с аппендицитом, вам аккуратно вынимают всё, что вы успели запродать, также аккуратно зашивают и, составив акт о смерти (например от сердечной недостаточности) отправляют в морг. Родные и близкие, ест-но, узнают об этом только через несколько дней, причём их горе будет гораздо меньшим, когда они получат вместе с урной вашего праха ключик от сейфа с кучей бабок и чек от страховой.

Так как за нашу душу денег не получить, то…

Идём в страховую и оформляем на самого близкого страховку в случае своей смерти, ест-но тщательно проверяем, что страховка будет выплачена в нашем случае. Это кстати отличный способ себя занять чем-то и отогнать хмурые мысли. Сделали? Теперь идём искать кому нужны наши органы. Реально можно продать: почки, сердце, лёгкие, спинной мозг, радужную оболочку глаза и кожу для пересадки. Цены опубликованы, но не забудьте – и на этом рынке полно предложений, так что на миллион не рассчитывайте. В идеале рассчитывайте на сумму между 30 и 50,000 долларов США – в зависимости от качества и возраста собственно “товара”. И конечно, будьте предельно пунктуальны – время, даты, 100% предоплата. То, что кинут – и не сомневайтесь,так что “оплата по факту” идёт лесом.

Другие способы для отчаявшихся


Эффектный прыжок с высотки – и совсем не эффектный вид на асфальте. Кстати, не забудьте очистить кишечник ДО ТОГО, так как куча кала вокруг разбитого черепа – это не круто, это мерзко и противно. Не, конечно же можно прыгнуть с моста в бурную реку, которая несёт свои воды в море-океан. Да, но есть шанс, что ваш вздувшийся труп прибьёт на пляже, как раз на мелководье, где резвятся малыши, или в заводи, где купаются симпатичные девушки и юноши. Такой эффект – это опять не круто.
Короче с прыжками мы завяжем. Так же придётся завязать с прыжками под поезд, электричку, грузовики, свадебные кортежи и заезды спорт-каров. В принципе, прыжок под винт океанского лайнера может пройти – особенно когда он идёт на полной скорости где нибудь в тропиках, или наоборот – в Северных морях. Лопасти превратят ваше тело в этакий суповой набор-фарш за считанные мгновения, а рыбки отлично уберут место трагедии. Ест-но прыгать надо точно под винт, желательно предварительно изучить его расположение, непринуждённо поболтав с борт-механиком. Также – желательно прыгнуть в минимальной одежде, например в плавках, а ещё лучше – в стрингах. Пожалейте рыбок – они не переварят трикотаж или синтетику, джинсу и спандекс.

Самые отвратительные методы самоубийства

Особо ленивые выбирают самые отвратительные методы самоубийства – повешение, вскрытие вен (почему-то всегда в ванне), выстрел в голову или отравление. Поверьте – и это не круто! Во-первых это выглядит всегда отвратительно, и даже если вам начхать, то, тем кто будет убирать за вами ваше посиневшее тело из ванной, вынимать из петли или переклеивать обои от мозгов – им не начхать. Голое посиневшее тело в ванне? Ужас! Так что давайте думать о той памяти, которая о нас останется. Ещё раз – Карма, да и потом – раз вы жили лузером, то хоть уйдите красиво, чтобы не говорили:

“Прожил как говно, и ушёл, оставив после себя кучу говна”

Чего делать не надо:

Не надо звенеть “я вам всем назло вскроюсь!”. Собрались – ну так делайте и не делайте мозги окружающим: им и так не особенно до вас, они торопятся жить.
Не надо вступать во всякие форумы Анонимных Самоубийц – вы не знаете тех людей: там полно психов, извращенцев, там очень плохой эмоциональный фон. У вас должно хватить мозгов, чтобы самому разобраться со своей жизнью, и так ли всё плохо на самом деле (подсказка – ага, но не настолько). Кстати «информация от Казановы» – девушки, склонные к суициду, любят жестокий секс и непередаваемы в постели. Есть живые (т.е. мёртвые) примеры. Гы.

Отче, в руки твои предаю дух мой или “Father, into your hands I commit my spirit”

Не надо, даже и не думайте идти в капище к попам. Вот им-то точно начхать на Вас и Вашу проблему, зато им совсем не начхать на бабки, поэтому после долгой абракадабры от плохо пахнущего мужчины в чёрном платье, вы окажитесь (проверенно) без денег, но зато перед какой-то позолоченной картинкой Грустного Облика и предложением прикупить ещё несколько свечек, чтобы эта картинка ими освещалась. Ах, да, вы ещё можете попасть не к тем попам. Т.е. не правильным, вот, у которых например День Рождения Бога на 2 недели позже дня рождения Бога.

На небо по синьке с белочкой под-ручку

Не надо уходить в смертельный запой от того, какой я/Вы несчастный. Упиться до смерти совсем не так просто, по дороге на тот свет “по синьке” вас ждёт “белочка”, дрожь, лихорадка, кошмары, боль, так же, после поражения печени – массовое отравление организма, галлюцинации и наконец-то приступ, от которого вы можете и не крякнуть, зато останетесь качественным инвалидом на долгие годы. Вам это надо? Это не прикольно быть овощем.
Продолжение следует во второй части “Крякаем со вкусом или Death with Dignity” (смерть с достоинством) Окончание в третьей части Hello world, сука?