Самоубийство, или намеренное прекращение своей жизни — вещь ужасная и не одобряемая ни одной (почти) из действующих религий. Получается как-бы переплюнуть некоего Бога №23432/бис, который является единственным распорядителем дел на земле и жизней двуногих. Показать ему Кукиш — значит поставить его в положение кондуктора, который хотя и продаёт билеты, но затащить в автобус и заставить доехать до конечной станции не в состоянии.
Да, а если Бога нету, т.е. вообще нет, то вроде и вопрос сам отпадает — моя жизнь, хочу — буду жить, а захочу — нет.

dudki2

Крякаем со вкусом или Death with Dignity

На тот свет — с радостью!

По сути Самоубийство  не многим отличается от полёта космонавтов на Международную Космическую Станцию: либо (как теперь стало нормой) форсунка забьётся, либо топливо не то нальют, либо какой-нибудь инженер свиснет батарейки из системы аварийной навигации, а то и просто «ей не будет дано долететь, так как нефиг». Обо всём этом космонавт знает отлично, он отдаёт себе отчёт, что шанс остаться в живых — минимален, вопрос — так что же его туда тянет? Слава? да нет, уже лет 20 как минимум всем глубоко безразлично на космонавтов. Бабки? так тоже не особо хорошо им платят — это вот раньше давали Волгу, Звезду Героя и квартиру с ванной и туалетом — теперь это всё может приобрести обычный, правильно ориентированный сотрудник фирмы по продажам, например, запасных кубиков льда для холодильников ******. А может он летит, чтобы поглядеть на Землю из космоса? Ну так сходи в Планетарий, всё тебе покажут. Мало? сходи 20 раз и закинься «кисленькой марочкой». Будет тебе и Космос, и Альфа Центавра, и вообще такое, что ни один космонавт не видел и в жизни. Может тогда его тянет «тяга к преодолению«? Опять фик — лежать в головной части баллистической ракеты, и ждать когда она ёпнется — это не преодоление, это не альпинизм. И что остаётся?

Правильно: космические полёты — это высшая форма русской рулетки!

Знаменит на весь мир, все тебя жалеют, и следов не останется — от хорошего взрыва тело просто испарится. Ну или станет ещё одним спутником Земли, если случится разгерметизация капсулы или при очередном выходе в космос как-бы случайно лопнет трос. Если с первого раза не вышло — ерунда, можно ещё несколько раз попробовать, пока не получится. Однако, попасть в отряд космонавтов по быстрому не выйдет, не мы одни такие «хитренькие», так что давайте смотреть, что тут у нас есть на Земле.

На старт…

Заняв у последнего поверившего вам/тебе человека пару сотен баксов, начинаем готовиться к уходу в мир иной. Берём за основу те же принципы «отряда Космонавтов», более того, чтобы не пугать себя страшилкой слова «самоубийственный суицид», используем как подмену слово «Полёт».

Вообще в этом мире подмены названия понятий, определений и действий и их оценки настолько вошли в наше сознание, что на самом деле дичайшие преступления теперь именуются вполне удобоваримыми названиями, так и мы не будет отставать от современности

Какие же требования мы будем предъявлять к подготовке будущего «Космонавта»? Верно — моральные, нравственные и физические — всё по честному! Эти качества мы должны развить, углубить и расширить, чтобы во время собственно «Полёта» «космонавт» справился бы со своей миссией и не обкакался на старте.

Моральные качества: это ясное понимание миссии «Полёта»: я, как космонавт понимаю, что это мой, и ни чей другой выбор, это моё право, и это решение, которое я принял находясь в трезвом уме и здравом рассудке. Я сам себе хозяин, сам себе господин и сам судья своих поступков, так как за время своей жизни я не убедился в обратном, то это и есть истина. А значит моё право участвовать в миссии «Полёт» — неотъемлемо.

Нравственные качества состоят в том, что за всю жизнь я убедился в отсутствии самой сути «нравственности». Даже считая её некоей «нормой поведения граждан отдельного социума в отдельном социуме», из-за этих «отдельных» переменных она перестаёт быть нормой как таковой, или иными словами — она перестаёт быть. А значит так называемая «нравственная» оценка «Полёта» также бессмысленна, как например оценка скорости отматывания туалетной бумаги между 7 и 8 часами вечера в женском отхожем месте на заправке 109км перед городом Кострома.

Физические качества. Тут как раз всё яснее ясного: ну хотя бы иметь достаточно сил закрыть люк в ракете перед Стартом, нажать на что там они нажимают и удержать в руке то, что там им надо удерживать во время перегрузок Полёта

Внимание…

Внимание — как раз по барабану. Хотите «Полёт» с прологом, предысторией и красочными фактами из личной жизни? А нафига вам это? Наблюдать с того света, как все прямо-таки «ах!» от вашей истории? Хм, не уверен что у вас будет такая возможность, тем более что мы собрались в «Полёт», а не на фестиваль эксгибиционистов. Давайте всё же уходить тихо, без лишней помпы.
Предполётная записка — тут писать особо нечего, но если вы всё таки напишите своим родным и близким, то постарайтесь убедить их в том, что вы их искренне и горячо ценили их как родных, что вы не «долбик», не «нарк», не «лузер» и не неврастеник, а вполне адекватный человек, который решил стать «космонавтом». Записка для патологоанатома — желательно приложить к ней копию выписки из Поликлиники о последней диспансеризации, вакцинации и рационе еды — да, да! — будет лучше, если он заранее будет знать что он встретит у вас в желудке. Так и напишите — капустка (не рекомендую!!! от неё пучит, и у трупа, ой, у космонавта вздувается живот, а потом от надреза так забавно лопается), картошка, мясо (не, зачем оно  перед Полётом? драться собрался что-ли?), компотик, чай-кофе, печенька. Записка полицейскому — тут надо обязательно указать, что перед Полётом вы спрятали огромные сокровища (в виде золотых слитков, негативов фотографий известной певицы, писающей в фонтан в Юрмале и ещё нескольких менее ценных вещей) в банковской ячейке банка Такого-то в такой-то стране, части номера ячейки знают 3 человека в 3х разных странах., а имена их — в объявлениях «из рук в руки» за 2009-2011, раздел — «Интимные услуги: Дорого, Качественно, Прикольно!». Короче пусть ищет.

В общем уходим мы скромно, но с достоинством. Есть такой популярный вопрос «Какую ОДНУ книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?» Ну а мы зададим его по нашему, по-космически (так как особо в Полёте мы зачитываться не сможем, в связи с явной недостачей времени) то прозвучит он так: «Чтобы вам хотелось больше всего сделать именно перед Вылетом?». Кстати, тоже самое почему-то называют «последним желанием» и на самом деле уже не спрашивают перед экзекуцией. Проведённый недавно опрос среди палачей в 19 тюрьмах 7 стран мира показал, что самыми популярными ответами на вопрос «Ваше последнее желание» были:

  • Отсоси! — 37,51%
  • Трахни себя! (Fuck you, byatch!) — 21,14%
  • Возьми эту книжонку и засунь себе в жо*пу (Take this book and shove it up ‘ya ass, ugly motherfucka!) — 14%
  • Передайте маме, я на самом деле этого не делал, это всё ОНИ! — 11%
  • Дайте коксу — 7%

Какая же гадость, эта ваша заливная рыба!

Остальные ответы также мало отличались от вышеперечисленной пятёрки. Ну так:»А чтобы Вы хотели сделать перед Полётом?». Давайте-ка и тут последуем лучшим традициям отряда Космонавтов (скорее, «клуба Самоубийц») и тоже перед Вылетом посмотрим увлекательнейшую комедию «Ирония судьбы, или С легким паром!»( Говорят, что вот уже какое десятилетие они сидят и пялятся в экран, с нетерпением ожидая фразы: «какая же гадость, эта ваша заливная рыба!»). Несомненно, что просмотр этого шедевра, унылое повествование об унылой убогости, убогий юмор, убогая игра актёров с паузами в вечность — всё это несомненно укрепит ваш выбор в срочном вылете:

Марш!

to be continued… Продолжение ….

featured 23

Итак, вы-таки решили «крякнуть»

Дело это такое: и популярное, но особо не одобряемое.

Допустим, что вы читаете этот пост, держа перед собой острую бритву (это что вены «того»), пакетик со снотворным, баллон с углекислым газом (чтобы надышаться), шприцем со смесью сердечного релаксанта и снотворного (ну чтобы уснуть и не проснуться от остановки сердца). А может вы просто достали ствол или открыли дверь на балкон и собрались отправиться в последний полёт.

Итак, в первую очередь — определитесь с датой.

Крякнуть на новый Год
Заявление Я собираюсь скоро сгинуть не подходит. Поглядите, что у вас со списком дел, долгов, выберите самый ужасный день (мы с вами полагаем, что они и так все ужасные, поэтому надо самый-самый), и вот на этот день поставьте галочку. Не надо смотреть на праздники, «днюхи» друзей и подруг (хотя в принципе это круто — крякнуть на день рождения той девушки, которая отказала — ей будет икаться всю жизнь — «ну что мне стоило немного потерпеть?») религиозные праздники («уснуть вечным сном» на Усыпение N-ой Матери – это выбор сатаниста), и разные годовщины (Годовщина Основания Бобруйска). Также не катит «дать дуба» например в «День Народного Единства» или «День всех сотрудников МЧС» или на 8 Марта.

Вы определились с датой, уже хорошо

Крякнуть со вкусом
Обратите внимание, мы не говорим пока о методе, так как это не важно. Пока не важно. Поговорим о любимом — о деньгах.

Есть заповедь о том, что дети не отвечают за своих родителей.

Так как отдельные страны (например Российская Федерация) на заповеди клали с пробором, то у вас есть реальная угроза передать свои долги близким. Это совсем не «по-пацански», о вас должно остаться только хорошее, или на худой конец, никакое воспоминание. Поверьте, в следующей жизни вам Карма нужна будет по-лучше. О долгах мы поговорим позднее, а давайте представим, что долгов у вас нету. Зато хочется своим поступком сделать родным и близким подарок в виде некоторой суммы бабок, в конце концов — ну пусть на море съездят там, или квартиру после тебя отремонтируют?

Так, и где же бабки?

Правильно — это страховка на случай смерти или участие в каком-нибудь проекте, где за суицид платят деньги. Можно себя ещё и на органы продать — и кстати выйдет не плохо по деньгам, и кажется это наиболее гуманный и эффектный способ обеспечения денежного вознаграждения. Более того, можно договориться заранее, и, получив например 50% аванса от суммы тоже хорошо отдохнуть. Но тут есть нюанс — вам может понравиться и вы передумаете, а это ещё хуже …

3 самых простых способа «монетизации суицида»:

Герои Нашего Времени
— страховка, спонсорские или медицинские. Радикальные группы вам ни копейки не дадут — там очередь из самоубийц до 2073 года, да ещё каких: готовых на такое, что волосы дыбом встанут, причём за очень дёшево, так что нам там нечего делать. Проверенно. Да ещё и морду набьют, как провокатору. Мед-учреждения, на другой взгляд — отличное решение вопроса: вы ложитесь как-бы с аппендицитом, вам аккуратно вынимают всё, что вы успели запродать, также аккуратно зашивают и, составив акт о смерти (например от сердечной недостаточности) отправляют в морг. Родные и близкие, ест-но, узнают об этом только через несколько дней, причём их горе будет гораздо меньшим, когда они получат вместе с урной вашего праха ключик от сейфа с кучей бабок и чек от страховой.

Так как за нашу душу денег не получить, то…

Идём в страховую и оформляем на самого близкого страховку в случае своей смерти, ест-но тщательно проверяем, что страховка будет выплачена в нашем случае. Это кстати отличный способ себя занять чем-то и отогнать хмурые мысли. Сделали? Теперь идём искать кому нужны наши органы. Реально можно продать: почки, сердце, лёгкие, спинной мозг, радужную оболочку глаза и кожу для пересадки. Цены опубликованы, но не забудьте — и на этом рынке полно предложений, так что на миллион не рассчитывайте. В идеале рассчитывайте на сумму между 30 и 50,000 долларов США — в зависимости от качества и возраста собственно «товара». И конечно, будьте предельно пунктуальны — время, даты, 100% предоплата. То, что кинут — и не сомневайтесь,так что «оплата по факту» идёт лесом.

Другие способы для отчаявшихся


Эффектный прыжок с высотки — и совсем не эффектный вид на асфальте. Кстати, не забудьте очистить кишечник ДО ТОГО, так как куча кала вокруг разбитого черепа — это не круто, это мерзко и противно. Не, конечно же можно прыгнуть с моста в бурную реку, которая несёт свои воды в море-океан. Да, но есть шанс, что ваш вздувшийся труп прибьёт на пляже, как раз на мелководье, где резвятся малыши, или в заводи, где купаются симпатичные девушки и юноши. Такой эффект — это опять не круто.
Короче с прыжками мы завяжем. Так же придётся завязать с прыжками под поезд, электричку, грузовики, свадебные кортежи и заезды спорт-каров. В принципе, прыжок под винт океанского лайнера может пройти — особенно когда он идёт на полной скорости где нибудь в тропиках, или наоборот — в Северных морях. Лопасти превратят ваше тело в этакий суповой набор-фарш за считанные мгновения, а рыбки отлично уберут место трагедии. Ест-но прыгать надо точно под винт, желательно предварительно изучить его расположение, непринуждённо поболтав с борт-механиком. Также — желательно прыгнуть в минимальной одежде, например в плавках, а ещё лучше – в стрингах. Пожалейте рыбок — они не переварят трикотаж или синтетику, джинсу и спандекс.

Самые отвратительные методы самоубийства

Особо ленивые выбирают самые отвратительные методы самоубийства — повешение, вскрытие вен (почему-то всегда в ванне), выстрел в голову или отравление. Поверьте — и это не круто! Во-первых это выглядит всегда отвратительно, и даже если вам начхать, то, тем кто будет убирать за вами ваше посиневшее тело из ванной, вынимать из петли или переклеивать обои от мозгов — им не начхать. Голое посиневшее тело в ванне? Ужас! Так что давайте думать о той памяти, которая о нас останется. Ещё раз — Карма, да и потом — раз вы жили лузером, то хоть уйдите красиво, чтобы не говорили:

«Прожил как говно, и ушёл, оставив после себя кучу говна»

Чего делать не надо:

Не надо звенеть «я вам всем назло вскроюсь!». Собрались — ну так делайте и не делайте мозги окружающим: им и так не особенно до вас, они торопятся жить.
Не надо вступать во всякие форумы Анонимных Самоубийц — вы не знаете тех людей: там полно психов, извращенцев, там очень плохой эмоциональный фон. У вас должно хватить мозгов, чтобы самому разобраться со своей жизнью, и так ли всё плохо на самом деле (подсказка — ага, но не настолько). Кстати «информация от Казановы» — девушки, склонные к суициду, любят жестокий секс и непередаваемы в постели. Есть живые (т.е. мёртвые) примеры. Гы.

Отче, в руки твои предаю дух мой или «Father, into your hands I commit my spirit»

Не надо, даже и не думайте идти в капище к попам. Вот им-то точно начхать на Вас и Вашу проблему, зато им совсем не начхать на бабки, поэтому после долгой абракадабры от плохо пахнущего мужчины в чёрном платье, вы окажитесь (проверенно) без денег, но зато перед какой-то позолоченной картинкой Грустного Облика и предложением прикупить ещё несколько свечек, чтобы эта картинка ими освещалась. Ах, да, вы ещё можете попасть не к тем попам. Т.е. не правильным, вот, у которых например День Рождения Бога на 2 недели позже дня рождения Бога.

На небо по синьке с белочкой под-ручку

Не надо уходить в смертельный запой от того, какой я/Вы несчастный. Упиться до смерти совсем не так просто, по дороге на тот свет «по синьке» вас ждёт «белочка», дрожь, лихорадка, кошмары, боль, так же, после поражения печени — массовое отравление организма, галлюцинации и наконец-то приступ, от которого вы можете и не крякнуть, зато останетесь качественным инвалидом на долгие годы. Вам это надо? Это не прикольно быть овощем.
Продолжение следует во второй части «Крякаем со вкусом или Death with Dignity» (смерть с достоинством) Окончание в третьей части Hello world, сука?