На тот свет — с радостью!
По сути Самоубийство не многим отличается от полёта космонавтов на Международную Космическую Станцию: либо (как теперь стало нормой) форсунка забьётся, либо топливо не то нальют, либо какой-нибудь инженер свиснет батарейки из системы аварийной навигации, а то и просто «ей не будет дано долететь, так как нефиг». Обо всём этом космонавт знает отлично, он отдаёт себе отчёт, что шанс остаться в живых — минимален, вопрос — так что же его туда тянет? Слава? да нет, уже лет 20 как минимум всем глубоко безразлично на космонавтов. Бабки? так тоже не особо хорошо им платят — это вот раньше давали Волгу, Звезду Героя и квартиру с ванной и туалетом — теперь это всё может приобрести обычный, правильно ориентированный сотрудник фирмы по продажам, например, запасных кубиков льда для холодильников ******. А может он летит, чтобы поглядеть на Землю из космоса? Ну так сходи в Планетарий, всё тебе покажут. Мало? сходи 20 раз и закинься «кисленькой марочкой». Будет тебе и Космос, и Альфа Центавра, и вообще такое, что ни один космонавт не видел и в жизни. Может тогда его тянет «тяга к преодолению«? Опять фик — лежать в головной части баллистической ракеты, и ждать когда она ёпнется — это не преодоление, это не альпинизм. И что остаётся?
Правильно: космические полёты — это высшая форма русской рулетки!
Знаменит на весь мир, все тебя жалеют, и следов не останется — от хорошего взрыва тело просто испарится. Ну или станет ещё одним спутником Земли, если случится разгерметизация капсулы или при очередном выходе в космос как-бы случайно лопнет трос. Если с первого раза не вышло — ерунда, можно ещё несколько раз попробовать, пока не получится. Однако, попасть в отряд космонавтов по быстрому не выйдет, не мы одни такие «хитренькие», так что давайте смотреть, что тут у нас есть на Земле.
На старт…
Заняв у последнего поверившего вам/тебе человека пару сотен баксов, начинаем готовиться к уходу в мир иной. Берём за основу те же принципы «отряда Космонавтов», более того, чтобы не пугать себя страшилкой слова «самоубийственный суицид», используем как подмену слово «Полёт».
Вообще в этом мире подмены названия понятий, определений и действий и их оценки настолько вошли в наше сознание, что на самом деле дичайшие преступления теперь именуются вполне удобоваримыми названиями, так и мы не будет отставать от современности
Какие же требования мы будем предъявлять к подготовке будущего «Космонавта»? Верно — моральные, нравственные и физические — всё по честному! Эти качества мы должны развить, углубить и расширить, чтобы во время собственно «Полёта» «космонавт» справился бы со своей миссией и не обкакался на старте.
Моральные качества: это ясное понимание миссии «Полёта»: я, как космонавт понимаю, что это мой, и ни чей другой выбор, это моё право, и это решение, которое я принял находясь в трезвом уме и здравом рассудке. Я сам себе хозяин, сам себе господин и сам судья своих поступков, так как за время своей жизни я не убедился в обратном, то это и есть истина. А значит моё право участвовать в миссии «Полёт» — неотъемлемо.
Нравственные качества состоят в том, что за всю жизнь я убедился в отсутствии самой сути «нравственности». Даже считая её некоей «нормой поведения граждан отдельного социума в отдельном социуме», из-за этих «отдельных» переменных она перестаёт быть нормой как таковой, или иными словами — она перестаёт быть. А значит так называемая «нравственная» оценка «Полёта» также бессмысленна, как например оценка скорости отматывания туалетной бумаги между 7 и 8 часами вечера в женском отхожем месте на заправке 109км перед городом Кострома.
Физические качества. Тут как раз всё яснее ясного: ну хотя бы иметь достаточно сил закрыть люк в ракете перед Стартом, нажать на что там они нажимают и удержать в руке то, что там им надо удерживать во время перегрузок Полёта
Внимание…
Внимание — как раз по барабану. Хотите «Полёт» с прологом, предысторией и красочными фактами из личной жизни? А нафига вам это? Наблюдать с того света, как все прямо-таки «ах!» от вашей истории? Хм, не уверен что у вас будет такая возможность, тем более что мы собрались в «Полёт», а не на фестиваль эксгибиционистов. Давайте всё же уходить тихо, без лишней помпы.
Предполётная записка — тут писать особо нечего, но если вы всё таки напишите своим родным и близким, то постарайтесь убедить их в том, что вы их искренне и горячо ценили их как родных, что вы не «долбик», не «нарк», не «лузер» и не неврастеник, а вполне адекватный человек, который решил стать «космонавтом». Записка для патологоанатома — желательно приложить к ней копию выписки из Поликлиники о последней диспансеризации, вакцинации и рационе еды — да, да! — будет лучше, если он заранее будет знать что он встретит у вас в желудке. Так и напишите — капустка (не рекомендую!!! от неё пучит, и у трупа, ой, у космонавта вздувается живот, а потом от надреза так забавно лопается), картошка, мясо (не, зачем оно перед Полётом? драться собрался что-ли?), компотик, чай-кофе, печенька. Записка полицейскому — тут надо обязательно указать, что перед Полётом вы спрятали огромные сокровища (в виде золотых слитков, негативов фотографий известной певицы, писающей в фонтан в Юрмале и ещё нескольких менее ценных вещей) в банковской ячейке банка Такого-то в такой-то стране, части номера ячейки знают 3 человека в 3х разных странах., а имена их — в объявлениях «из рук в руки» за 2009-2011, раздел — «Интимные услуги: Дорого, Качественно, Прикольно!». Короче пусть ищет.
В общем уходим мы скромно, но с достоинством. Есть такой популярный вопрос «Какую ОДНУ книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?» Ну а мы зададим его по нашему, по-космически (так как особо в Полёте мы зачитываться не сможем, в связи с явной недостачей времени) то прозвучит он так: «Чтобы вам хотелось больше всего сделать именно перед Вылетом?». Кстати, тоже самое почему-то называют «последним желанием» и на самом деле уже не спрашивают перед экзекуцией. Проведённый недавно опрос среди палачей в 19 тюрьмах 7 стран мира показал, что самыми популярными ответами на вопрос «Ваше последнее желание» были:
- Отсоси! — 37,51%
- Трахни себя! (Fuck you, byatch!) — 21,14%
- Возьми эту книжонку и засунь себе в жо*пу (Take this book and shove it up ‘ya ass, ugly motherfucka!) — 14%
- Передайте маме, я на самом деле этого не делал, это всё ОНИ! — 11%
- Дайте коксу — 7%
Какая же гадость, эта ваша заливная рыба!
Остальные ответы также мало отличались от вышеперечисленной пятёрки. Ну так:»А чтобы Вы хотели сделать перед Полётом?». Давайте-ка и тут последуем лучшим традициям отряда Космонавтов (скорее, «клуба Самоубийц») и тоже перед Вылетом посмотрим увлекательнейшую комедию «Ирония судьбы, или С легким паром!»( Говорят, что вот уже какое десятилетие они сидят и пялятся в экран, с нетерпением ожидая фразы: «какая же гадость, эта ваша заливная рыба!»). Несомненно, что просмотр этого шедевра, унылое повествование об унылой убогости, убогий юмор, убогая игра актёров с паузами в вечность — всё это несомненно укрепит ваш выбор в срочном вылете:
Марш!
to be continued… Продолжение ….
