О! то самое Королевство Таиланд!

Дом в Бангкоке, Таиланд

Файзулитдин и тайский космонавт. Часть первая: Вкус Риса

Основана на “почти” реальных событиях.

Много лет назад, ещё в том веке, вернее в самом его конце, сложилась сделка между Правительством Москвы и Ассоциацией Производителей риса по поставке даже одного сухогруза с тайским рисом на пропитание граждан Москвы в обмен на какие-то хитрые векселя СельхозБанка (или как-то там ещё), который был на хорошем счету у ряда Банков поручителей, и так как тайцы не знали, что в то время, когда в Таиланде было всего 11 банков в России их было под тысячу, то приняли на веру такие вот долговые обязательства, тем более один из крупнейших банков Таиланда так же назывался Thai Farmers Bank – фактически тот же СельхозБанк.
Много коров
Сумма сделки упиралась под сотню миллионов долларов, всем было весело, так как в посреднической схеме принимало участие море мордастого народу на самом высоком уровне, и «вкусненько» должно было стать всем – ведь даже 1% давал почти миллион долларов!

Что же сделали тайские товарищи?

Получив такое занятное предложение они выпустили как-бы свои векселя / гарантии на суммы закупки с отсрочкой платежа, ибо были уверены, что пока рис приплывёт в Прибалтику (тогда там был очень большой порт в который могли заходить океанские сухогрузы), пока его перегрузят на склады временного хранения, пока Российская сторона примет товар (типа Комиссия по приёмке примет товар на складах в Прибалтике) и пока они выпишут перевод через группу банков-корреспондентов (скорее всего в США) пройдёт уйма времени, поэтому чтобы компенсировать недостачу своей налички для закупки они и выписали трёхмесячные долговые обязательства. Местный куркуль, который поставлял часть риса (так как распределили поставщиков по друзьям из Ассоциации), шёл с этой бумажкой в местный банк и просил кредит под закупку риса и с погашением скажем в течении года, так как знал, что ничего так быстро не случается, тем более что в Таиланде.
Огромный откат за рис!
Итак, группа из чуть больше дюжины Производителей Риса, а вернее просто оптовики-перекупщики, бросились закупать рис – у каждого есть своя территория страны, на который только он, и никто другой не может барыжить рисом. Монополия, мафия, коррупция – не важно. Через какое-то время рис был готов к отправке, упакован в 50-кг мешки, помечен и что там ещё … Короче Титаник поплыл в сторону Прибалтики.

Что сделали российские товарищи?

После того, как сухогруз двинулся в сторону Северной Европы, и стало быть сделка почти произошла, начали готовить склады под Москвой (просто арендовать и подписывать договора по безопасности и прочей бюрократии) с которых какая-то часть риса действительно попадала в Фонд Малоимущих Москвы (или как он там назывался) а большая часть просто распродавалась на все четыре стороны, что было нормальной практикой в то время, тем более зачем отказываться от таких лишних денег?

Что случилось на самом деле?

Рис перегрузили на склады в Прибалтики, всё что было нужно подписали, но вот денег почему-то не выслали. Подождав для приличия почти месяц, Производители Риса Королевства Таиланд начали нервничать, переглядываться и за спиной друг у друга позванивать в Посольство Российской Федерации – так как они были почти уверены, что несколько высокопоставленных сотрудников Посольства РФ были в % теме. ( spoiler:На самом деле их просто приглашали на многочисленные банкеты, встречи и конференции, но это уже вопрос другой)

Денег не было уже 2 месяца…

Посовещавшись тайские товарищи решили, что раз денег из СельхозБанка так легко не получить, то можно напрячь поручителей – что они и сделали, и были неприятно удивлены, что якобы Супернадёжные Поручительства и Гарантии,которые им так легко всунули ловкие ребята из России было просто заверенным письмом о том, что да, есть такой корреспондент у нашего Американского Банка, и что согласно тому и сему они могут (имеют право) проводить операции с суммами до 150 миллионов долларов через корреспондентский счёт нашего Великого и Самого Надёжного Американского Банка. А самое же забавное оказалось то, что тайцы от жадности даже не провели элементарного аудита сделки, как это делают все и давно и когда суммы значительно меньше. Значительно меньше. В конце концов выяснилось, что Банк, со звонким названием СельхозБанк занимал половину этажа в старом доме, принадлежавшем Министерству Молочного Хозяйства РФ, а до того СССР, его головной офис располагался в 12 метровом кабинете с видом на внутренний дворик на Скорняжном переулке. И пройдя по Скорняжному переулку в другую сторону можно выйти как раз к Посольству Королевства Таиланд, что придавало всей истории какой-то неприятный, с особым цинизмом издевательский привкус.
Скорняжный переулок

Продолжение во второй части – Битва Посредников

Позвоните в Москву

Это провал! Позвоните в Москву

Провалы – такие разные, смешные и печальные, но всегда трагические….
Такой провальный провал!
Пока всё идёт своим чередом, разведка особо не напрягает, денег достаточно как на жизнь, так и на всякие приятные излишества, машина ездит, кондиционер работает и охлаждает тропический воздух до +23, холодильник полон, а на выходных можно одевшись как албанский турист прокатится по девкам – жизнь прекрасна! 15 лет пронеслись незаметно, если не считать лёгкой нервотрёпки во время выборов Президента России и слухов о том, что мол придёт новая метла и притащит своих «резидентов», при смене военного атташе и при какой-нибудь значительной перестановки в местном Правительстве. Живи и радуйся!

Так нет же, всегда сработает Закон Подлости гласящий о том, что всё, что мы не контролируем, обязательно однажды обернётся против нас. Так и случилось (на самом деле, только имена изменены) с резидентом, полулегальным разведчиком и просто сотрудником дип-корпуса стран что на Востоке о Европы, оттуда, где раньше был Советский Союз.

Жёсткий провал с пивом и бабами

Закончив приём в Консульском отделе (т.е. взяв 50 паспортов в окошке и, положив их вместе с заявлениями на визу в сейф, откуда он ранее достал 30 паспортов с готовыми визами) 26-летний выпускник МГИМО поздравил себя с окончанием рабочей недели и начал собираться в Паттайю, что бы предаться там блуду и всяким нехорошим утехам
Хутерз Паттайя
Переодевшись как турист и взяв с собой денег на выходные, отель, бухло и баб, он вызвал такси и через полчаса уже мчался в сторону города Греха, где как сказал один товарищ «Даже стены в отелях вымазаны СПИДом». В Паттайю он прибыл уже затемно (в тропиках темнеет моментально и очень рано – около половины седьмого вечера), и уже около 9 вечера поедал пиццу запивая ледяным пивом и обдумывал в каком направлении в этот раз он «двинется». Подумав в течении 2 бутылочек Budweizer принял план на что-нибудь миниатюрное и желательно моложе 25 лет. Нет, речь не идёт о «извращенце по малолеткам», просто захотелось такого вот: Паттайя – это как гипермаркет разврата в котором можно найти вообще всё.
Такие разные разные тайки
Через час он сидел в пивном баре (там не только было пиво, но почему-то их называют beer-bar) с симпатичной таечкой, на вид так лет чуть больше 20, ростом чуть выше полутора метров, с идеальной для такого роста фигуркой и некотором налётом восточного шарма. Девушка огласила цену в $80 за «шорт тайм» и около $120 за «фулл тайм» – это значит что она останется на ночь, и у него будет возможность сделать «это» несколько раз.
На часах было чуть больше 11, в голове шумело пиво, рядом была замечательная девица, от каждого глотка становившаяся всё красивее и наглее – она уже не стесняясь возилась своей маленькой ручкой у него в промежности, наровя в шутку расстегнуть ширинку. Всё, надо идти и в бой!

Милый и тихий отельчик где-то в закоулках закоулков, с бассейном и приветливым персоналом, ноль вопросов: отдал 1,000 бат и тут же получил ключи от номера. Никакой тебе регистрации, никакой тебе проверки паспорта. По дороге девушка прикупила ещё несколько бутылок пива, какие-то чипсы и несколько презервативов, так что в номер они пришли не с пустыми руками.
девка на кровати

Что было потом?

Вкратце – душь – полотенце – девка в душе – мокрая девка – кровать – всё что он хотел + ещё такое, что он даже не догадывался, что бывает, вернее догадывался, но не был уверен, что смог бы уговорить на такое. Потом душ, кровать пиво и сигареты. И сон в обнимку с красатулей.

Глубокий сон.
Грубый пинок в спину.
Ещё один.
Девки рядом нет, зато у кровати сидят тайцы в полицейской форме и злобно смотрят на него. Нехорошо так смотрят. Представьте себе – просыпаешь голый на кровати еле укрытый простынёй и рядом полдюжины каких-то чертей?

Так что же случилось пока он спал?

Тайка угостив его лёгкой дозой снотворного и не обнаружив при нём «лишних» денег, дорогих часов, золотой цепочки или хотя бы золотого крестика, поняла, что «не тому дала» и уже собиралась валить из отельчика с бассейном, как тут её перехватил наряд полицейских, которым сегодня тоже не очень везло в плане денег и был шанс вернуться на базу с мелочью от уличных барыг.
Нашему товарищу вскоре растолковали, что он снял несовершеннолетнюю студентку местного колледжа, вернее даже не снял, а заманил к себе в номер, где в извращённой форме совершил над ней естественный и один противоестественный акты, что рисует ему по совокупности не менее 15 лет тюрьмы. Но если он хочет искупить свою вину перед невинной девушкой, то с него соответственно нужно получить (и потом они передадут ей, им ничего не надо!) какие-то жалкие 30,000 бат (около тысячи долларов США).
Вместо того, чтобы быстро найти эти деньги и рассчитаться, он решил поторговаться, так как слышал от кого-то, что вообще такие дела решаются за значительно меньшие суммы.

И это он сделал зря!

Лучше бы… Но тут он совершил вторую и самую главную ошибку. Он сообщил, что вообще-то он сотрудник Посольства, у него неприкосновенность и поэтому они могут идти лесом. Полицейские ничего поняли из того, что он им наговорил на английском из МГИМО кроме того, что они вообще никто, а он VIP персона из Европы. Что с ним делать дальше было ясно как божий день – черт ведёт себя нагло, и на вполне умеренное предложение ответил хамством и неуважением, так сказать «потерей лица», а значит уже через час он был в наручниках в каком-то обезьяннике в каком-то посёлке или деревне вдали от Паттайи. Без телефона, без денег, без паспорта и без карты «Сбербанка» на которую ему зачисляли зарплату – её, вместе с ПИН кодом забрали полицейские, пообещав отпустить его когда на ней будет сумма в 150,000 бат (около 5,000 долларов).

Что сделали полицейские?

Они связались с местным русскоговорящим помогалой стукачом, который с его мобилы позвонил ему на Родину и объяснил родителям что к чему. Родители деньги нашли и занесли на карту, но одновременно позвонили в Посольство с претензиями, что мол с каких это пор стали похищать дип-работников с целью выкупа? Посольство провело своё внутреннее расследование и выяснило (так же через местного русскоговорящего стукача-шестёрку) как было дело на самом деле, и если нужно, то поличейские представят фотографии с места задержания сотрудника, а так же копию его паспорта и копию ID карты той девушки, которой не было ещё и 17 лет.

Провал и звонок в Москву, провал карьеры и дикий позор.

  • Далее следуют следующие истории:
  • Жадность фраера сгубила
  • Провальный бизнесмен
  • Эпический провал
  • Эпилог

Данная статья предоставлена товарищем с сайта Баунти-Шмаунти по тайски

Баунти Шмаунти По Тайски

Солги и обмани ближнего своего

На самом деле, если ты не будешь творчески модифицировать информацию – или по простому врать/лгать, то жизнь твоя будет не самой простой и комфортной. Врут все, не будь особенным, или, иными словами Иди, Солги и Обмани Ближнего Своего. И вот почему:

Родители и первые уроки лжи


Маленькому человечку, который не знает как отличить правду от вранья, забивают голову идиотическими сказками. Кто их выдумал? Трезвый взгляд и сразу понятно, что эти сказки это средневековый бред, то что не вошло в библиотеку приключений мифических героев из-за полной маразматичности и абсурда. Зачем ребёнку в 21 веке это надо? Страшилки? Скажите взрослому человеку, что если он не съест кашку и не помоет машину, то его отправят например в клетку с тиграми или на пресс-хату? Отрежете ноги, руки и выбросите в лесу в грязь и снег? Позовёте пацанов и они проделают и ещё не такое с ним и его **** ? Вот приблизительно что чувствует ребёнок, когда ему рассказывают страшилку про мальчика, который держал руки под одеялом, или слишком долго ел завтрак.

Школа – ежедневный треннинг и коучинг

Школа-Зло
С 1 Сентября начинается поток лжи. Конечно это не про математику, физику или что-то научное, а какой-нибудь бред типа истории, литературы или что-там ещё есть. Более того! В голову вбивают, что если будешь типа хорошо учиться, то жизнь сложится и будет всё в шоколаде. Так вот, ничего не сложится, и всё будет через задницу, пока не научишься качественно лгать окружающим. Вот этому как раз в школе и учат.

Друзья? Лживые твари!

Сказочные приключения про верных друзей, которые готовы пожертвовать тем и тем остались в книжках (в той же школе). Друзья теперь – это те, с которыми можно весело провести время, и желательно бесплатно. Как только появляются вопросы денег – друзья исчезают. А ещё они любят уводить из твоего дома жён, бизнес и деньги. Если друг стал партнёром по бизнесу – жди беды!

Девушка? Тут добавить нечего

Nessy Rizzo
Девушка – нежное, приятно пахнущее создание, которое в отличии от большинства парней обладает некоей нежностью и лаской. Какое удивление вызывает тот факт, что ничего в них нет особенного, а ласковым и нежным может быть мужчина, и даже не надо в Таиланд ездить, своих полно – водка и жирная закуска – вот вам тонна ласки и нежности. А облить грязью девушка может также как и любой другой парень, но при этом она ещё будет постоянно манипулировать понятием «какой же ты мужик, если %Аргумент%?». Высший пилотаж женской двуличности это статус house-wife которая сидит дома, ничего толком не делает но тянет бабки, или особь, которая как кошка где-то шляется, приходит, когда сочтёт нужным и трясёт своей независимостью как флагом. При чём и те и другие и все они вместе постоянно сравнивают и вообще всё!

Место, где ты типа работаешь? Ярмарка подлости!

Тут даже писать ничего не надо. В спину дышит дюжина, спереди смердит какой-то ленивый полу-начальник, который хочет чтобы ты за него всю работу делал, и желательно почти бесплатно. Все стучат друг на друга, и насмотревшись сериалов, ждут шанса настучать на шефа, чтобы занять его место. Что, не так? Мирное и уютное сосуществование? Ага, от слова «сосущее».

Твоя еда? Отрава!

Если вы не 100% веган, который жуёт то, что полезно и не парится по вопросу вкуса – то вас разводят с утра до вечера, начиная с питьевой воды и высококачественного кофе, и заканчивая стейком из свиньи-канибалла, или собачьими сосисками. Молоко? Давно уже не из под коровы, а из под Китая + фильтрованная вода из речки с кокосовым маслом для наружного применения. В картошке из Подмосковья больше китайского удобрения, чем в святой воде святости. Вернее сказать, гадость и отрава опять.

Твои развлечения? Иллюзия искренности

Сумо
Телевизор, глупые шоу, недалёкие ведущие и с другой стороны какие-то верещащие гоблины, кикиморы и зловещие карлики. Пожилые мутанты кривляющиеся у микрофона под фанеру. Древние фильмы о том, как «мы построим Коммунизм!» или «как следак Пупкин торгашей ловил», «как майор Пронин один победил армию фашистов» и просто откровенная чернуха. Или ещё вариант – какая удивительная жизнь была у актрисы Свиногадовой, актёра Самодойлова, или как удивительно снимал фильмы народный заслуженный режиссёр Гешрафт Огарзмесов.

Видишь как всё хреново? Хочешь чтобы стало лучше? Стань одним из них!


Поверьте, значительно легче дышать с ними одним воздухом. Диссиденты теперь не в моде, и кстати, их, диссидентов, иногда Хашогги, иногда в психушку, иногда просто забивают кусками арматуры как того журналиста. И потом, зачем себе портить настроение, когда везде (везде КАРЛ!) написано огнём в небесах Как стать звездой

Долгий путь домой

Снова улица Каосан 2018

Бывший Марко Поло хостель
Явно затянувшийся, такой долгий путь домой, по иронии судьбы заканчивался там же, где и начинался, в районе Банглампу, улица Каосан. Меньше всего хотелось – это оказаться снова на Каосане, улице бэкпакккеров, или по простому туристов-дикарей, которые отвергая всякие излишества типа дорогих отелей и туров в автобусах, умудряются объехать всю Южную Азию за копейки, при этом получить море удовольствия и заведя тонны друзей. На этой улице постоянно идёт въезд-выезд, как один караван сарай с сотней ночлежек и отельчиков, забегалок, 7/11, аптек и торгашей всякой ерундой. Затеряться в этом скопище людей – дело элементарное, поселение – вопрос предоплаты, паспорт и прочие мелочи в половине отелей никто не спрашивает – заплатил и спи. Ну и как-то исторически сложилось, что он останавливался тут несколько раз: один раз, когда всё надоело, и он решил упиться до смерти, один раз – когда встретил замечательную девушку из России, и они провели медовый месяц длиной в две недели начав его с Каосан и продолжив на красивейших островах Юга Таиланда, один раз, когда он вернулся из Малайзии сказочно богатым, и даже один раз, когда скрывался сразу и от тайской полиции и от каких-то агентов из России и Израиля. И вот теперь снова тут, но он надеется, что больше никогда не вернётся сюда.

Хотел для смеха заселиться в хостеле Марко Поло – там он был уже пару раз, но увы, то что было тогда и то что стало теперь … В общем чёрт с ним, пусть будет Buddy, хоть и в центре улицы, зато 4 выхода, ну так на всякий случай. Плюс пожарный выход с этажа и лоджии как будто специально для съёмок фильмов про Бонда. 30 долларов? Запросто! 2 этаж с видом на другой отельчик. То что надо. Итак, дорогой товарищ Хабибулин, последний день в городе Ангелов!

Старый «дипломат»

Выйдя из душа и завернувшись в полотенце, достал банку ледяного пива и с наслаждением вскрыл её. Хайнекен, в любое время в Юго-Восточной Азии – эт напиток богов. Ещё есть другие благородные сорта пива, всякие там Асахи, импортные Бадвайзеры, Карлсбегри и даже совсем редкий тёмный Гиннесс, но почему-то лучше всего идёт Хайнекен. Отхлебнув пива и закурив сигарету, он присел на кровать и открыл спортивную сумку, из которой вынул завёрнутый несколько слоёв старый чемодан типа «дипломат». Какой-то намёк из середины 80-х годов прошлого века, когда ходить с такой вот штукой было ужас как круто, а достать в тогдашнем СССР было невозможно. Этот дедушка был чёрного цвета и сделан из какого-то то-ли пластика, то-ли полимера, и для своих 30 с лишним лет сохранился просто отлично – так что на вид ему и 5 лет не дать бы, хотя помотало его по миру неплохо.
Набрав код и щёлкнув защёлками он открыл «дипломат». Под газетой Singapore Straits Times аккуратно лежали три пачки долларов в банковской упаковке, по паре паспортов, телефонов Nokia 3310 и запасных батарей к ним. Отдельно в пакете были круглые и квадратные печати Посольств и Консульств разных стран, беджики для прохода в пару Международных Организаций, а на самом дне – плоская коробочка шириной сантиметра 2-3 и длиной не больше 10 см. В ней были камни.
Всё это богатство он собирал последние 20 с лишним лет, и теперь кроме денег ему и взять-то с собой нечего. Вернее, не получится, так как по какой-то причине Таможни перестали брать деньги, и если раньше сотка долларов решала большинство вопросов, то теперь меньше тысячи разговор даже не начинается. Испортил видимо таможенников квартирный вопрос!
Выложил один паспорт, деньги и пенальчик с камнями, закрыл «дипломат», “свернул” код и снова плотно завернул его в полотенце. Допил пиво и достал другую банку, убедился что окончательно высох после душа, оделся, аккуратно повесил влажное полотенце на стул, убедился, что ничего лишнего не осталось от осмотра «дипломата», положил его в спортивную сумку, сунул паки денег и пенал с камнями в «напузник», а паспорт в карман, погасил сигарету и взяв банку с пивом и сумку, вышел из номера. Возвращаться он не собирался, но раз номер был оплачен до завтрашнего полудня, то зачем об этом всем рассказывать? Отдал ключи на ресепшене и вышел на жару Бангкока. Было около часа дня.
Каосан улица, Бангкок, ага, Таиланд

Узбекский паспорт

Что может быть смешнее, чем держать узбекский паспорт? Видимо ничего особенного, если не считать того факта, что на него смотрят не так пристально, как на любой европейский, не так настороженно как на любой Ближне-Восточный или не дай бог Израильский, по большому счёту никто из Таможенников во всём мире не знает где находится этот Узбекистан, и что там за люди такие живут, а потому даже если фотография будет приклеена вверх ногами или просто переклеена, никто на это внимания не обратит! Нет конечно, обратят и арестуют, но если всё сделано аккуратно, то шанс пройти на посадку с таким паспортом в тысячи раз выше, чем например с переклеенным Бельгийским или Австралийским.
Какое подозрение может вызвать седовласый мужчина под полтинник с немного потрёпанным узбекским паспортом, в котором дюжина виз и штампов со всего мира, который летит в Узбекистан? Вернее – возвращается домой, в Ташкент, проездом из Малайзии, через Бангкок? Тем более никакого багажа, только ручная кладь со шмотками и обувью и ноутбуком на плече.

Тем более, что в Ташкент он и не собирался, но ведь это же таможенников не касается, не правда ли? Просто билет такой дешёвый, что почему не взять?

Жмуриков много не бывает

Кстати, а чей это паспорт на самом деле? И где тот Эльдар или Эмиль (надо будет глянуть ещё разок) которому этот документ принадлежал раньше? В том смысле, где его труп? Паспорт он взял у надёжного человека, который никогда не подводил, и если продавал документ, то тот точно не был в розыске как потерянный или похищенный. Нет, поставщик выбирал жертву под заказ, чтобы меньше переписывать или переделывать. Если потребовался мужчина под 50, то никто не станет «снимать» молодого человека 20-30 лет, а выберут именно такого, чтобы только фото переклеить – и можно под венец!
Пиво на улице
Выглядело как самое обычное ограбление, которое перешло в убийство, но моральный вопрос Поставщика кажется вообще не мучил, и когда было нужно сам не брезговал выйти на охоту и отправить на тот свет очередного бедолагу. Для него это была просто работа, он так зарабатывал себе на жизнь, а те, кто оказался его жертвами.. Ну этим просто не повезло. Бытовая травма, дорожная авария, случайное отравление и наконец – не тот угол в Бангкоке, не та сторона улицы… Что поделать? Dog eats dog.
Сколько их было? Вопрос не верный – надо спросить сколько их было в 2018, 2017 годах, есть ли видимый рос или наоборот «дела не очень»? Он никогда, с самого начала их не считал – жмуриков много не бывает!

Прощай Бангкок, прощай!

Сидя в такси, он ехал на следующую встречу: нужно «пробить» нужные въездные данные в паспорт. Тоже народ озверел, и теперь это меньше чем за $500 не делают, причём есть шанс получить какой-нибудь самодельный прикол и вместо настоящего документа о въезде – самопальный штамп, без занесения в Базу Данных Иммиграционной Службы.
Выйдя у вокзала и пройдя по переходу на другую сторону улицы, он снова взял такси и поехал на встречу к Нашему Человеку на Таможне в фастфуд KFC недалеко от вокзала.
Наш Человек на Таможне был именно нашим, то есть не Иорданцем, как Паспортист, а именно русским пенсионером за 60, сухим, но бойким старичком под 1,6 метра ростом, идеально выбритым, в кепке и золотой оправе затемнённых очков. Всегда в светлой хлопковой рубашке-гавайке, таких же светлых слаксах и белых кроссовках. Некоторое тщеславие в нём выдавали золотые часы Rado и золотое кольцо на мизинце левой руки с квадратным чёрным ониксом.
Что за мода всегда встречаться именно в KFC? Они виделись как-то в Сингапуре, и снова там встреча была в этой же забегаловке. Он как то пошутил, что KFC – это единственный ресторан, который напоминает ему о Родине. Почему? Потому, что KFC или КФЦ можно прочитать как Константин Федорович Циалковский, такой вот супер-патриотичный бренд! Вспоминая это, он он иногда думал, что это одна из глупейших острот, но как-то хорошо зафиксировалась в голове, и потому на вопрос – где встретимся? Ответ «У Циалковкого, что рядом с Папой Римским» никакого недоумения не вызвал, а наоборот сразу стало ясно, что это KFC недалеко от Представительства Ватикана, которое как раз находится недалеко станции наземного метро Сурасак.

Хм, старая школа, напридумывают же!

Метро в Бангкоке
Дед был не в духе. Он и так был не разговорчив, но тут кажется что к его вакууму общительности добавилась космическая пустота. Он пододвинул к себе журнал TATLER с паспортом, уточнил дату въезда, и сказав «завтра тут же в 2 дня» продолжил что-то перебирать на своём смартфоне и жевать картошку. Встреча очевидно закончилась. Впереди был целый вечер и целая ночь, последний вечер и последняя ночь в Бангкоке, в этой стране, в этой вашей грёбанной Юго-Восточной Азии, в которой командировка на пару месяцев затянулась на 22 года.

Делирий в Дельфинарии

Ко всеобщей радости наступил март, такой весёлый месяц, когда уже не зима, но ещё не весна, 8 марта, близость лета, последние морозы и конечно же смена одежды на что-то более весёлое, чем пуховик и странная шапка. Если конечно вы не являетесь счастливым обладателем некоторой суммы денег, чтобы не зимовать там где холодно, а наоборот – наслаждаться тропической погодой где-нибудь на Гоа или в Таиланде.
правда иногда наслаждение в Таиланде выходит боком, вот как например недавняя история про

ужасы в Дельфинарии в Паттайе


Собрались как-то добры молодцы и красны девицы провести семинар по личностному росту и как принято, для проведения выбрали солнечную Паттайю, это такой весёлый морской курортный город, где всего полно и весело круглый год. И только они стало быть собрались заняться практическими упражнениями по личностному росту, тут их оппа! и хлопнула полиция, обвинив их всех в том, что они оказывается такие нехорошие и посмели работать в Королевстве без разрешения на работу. Это самое популярное “дело”, которое шьют в течении 1 часа – и в принципе даже если вы заварили себе чай самостоятельно, то вы уже нарушили закон, запрещающий иностранцам работать в этой сфере без соответствующего разрешения.
Короче говоря, поймали, посадили, привели в какой-то загул и сказали, что это вот типа суд, и пока суд да дело, с вас по столько-то тыщ местных денег за залог. Кажется с них взяли по 100,000 тайских батов, но может и нет. Это чуть больше $3,000. Цена за свободу, или вернее, это таки залог, который они внесли и видимо должны получить обратно после приговора. А пока они должны регулярно посещать суд, отвечать на вопросы и слушать показания свидетелей. Всё как везде. Однако не тут-то было: замысел был немного другой – взять залог, отвести в аэропорт и выкинуть нафик из страны Королевства, по пути “развести на бабки по полной” силами помогал и типа “русских адвокатов” и вот этот хитрый план провалился с треском, и хотя часть группы осталась на свободе, другая села снова – теперь уже по статье о нарушении визового режима, так как им якобы въездные визы аннулировали. В общем бред, но бред, который успешно работал на протяжении черт знает скольких лет. Однако на борту этого весёлого корабля маразма оказалась девушка с красивым ником Настя Рыбка с несколько большей популярностью, чем ожидалось и всё пошло вверх ногами.
Что тут интересного? Да ничего – такие истории происходят в Таиланде каждый день, два раза по выходным и праздникам, и кому какое дело, если только занять себя нечем и хочется с волнением последить за судьбами героев.

Делирий в Белом Доме


Оранжевый сфинктер, более известный как 45 Президент США Дональд Дж. Трамп, двинулся головой, рехнулся, поехал крышей и окончательно перешёл в состояние “Мозгового Пердежа”, терминального делирия, когда из его головы через пасть льётся вообще не понятно что. Приехал в Пенсильванию чтобы склонить граждан голосовать за местного депутата, он через несколько минут сошёл с рельс и слетел с катушек и начал вести себя как остряк-самоучка на деревенской вечеринке, кидаясь устными какашками во все стороны, кривляясь и вообще удивляя всех вокруг

Как это Президент США может быть такой обезьяной?

Позднее для смеха он придумал космические войска США, перед сном уволил одного важного сотрудника Белого Дома и с утра пораньше уволил Государственного Секретаря США (это типа Министра Иностранных Дел) Рекса Тиллерсона, причём сделал это так по подлому, выложив сообщение про увольнение вначале в Твиттер, а потом уже позвонив самому Тиллерсону. Вот это поведение Трампа и называется делирий – удивительный несвязный бред воспалённого или повреждённого сознания.

Новичок в той самой Англии


Было у Советских оружейников какое-то особое чувство юмора – надо же догадаться назвать нервно-паралитический агент “Новичок”. Википедия (та что на английском) пишет много чего ужасного про него, в том числе, что он многократно страшнее VX, Tabun и других нервно-паралитических отравляющих веществ. Вроде его делали всего в 2х местах СССР, и в отличии от прочих у него есть такая особенность – он бинарный, а это значит что смешивать его надо перед употреблением, а сами компоненты до того как они смешаются и станут смертельными, вовсе не такие страшные и под Закон об Оружии Массового Отравления (или резолюцию, или как она там называется) они не попадают и не секуться на таможне. Иными словами, можно ввести в страну Х скажем термос с компонентом “А”, а другим рейсом другой черт привезёт компонент “Б”, и хранить их можно черт знает как долго, так как готовый нерно-паралитический агент или газ, или порошок быстро распадается. Остроумно?

Новичок и Сергей Скрипаль

Так вот, этим вот новичком отравили бывшего сотрудника управления делами МИДа России, который продавал агентов типа “спящая утка” в США агентам разведки США и Великобритании, так как ему было завидно, что вот люди устроились – ничего не делают, т.е. вообще нихера, но зато получают деньги из России, живут кто в Нью Йорке, кто во Флориде, купаются в океане и жуют настоящие бургеры, а не гадость, которую он мог позволить себе на свою зарплату. Ну вот, сдал он дюжину таких Абсолютно Бесполезных Уродцев за $100.000 долларов, но не поделился с тем, кто видел, как он копировал их досье на ксероксе, и тот чёрт его и сдал. Так он сделал всем хорошо – агенты получили по шапке и поехали на Родину (кто-то по русски не говорил), разведчики в США и Англии получили повышение, а Сергей Скрипаль, как и положено крайнему сел за “измену Родине”. В конце 2004 арестовали, и в 2006 дали срок в 13 лет за измену Родине, а в 2010 году его как-бы помиловал Митяй Медведев и его выпустили на свободу в обмен на ту самую дюжину бесполезных чертей, и поселился он с семьёй в Англии. Однако вскоре у него умерла жена, потом сын, а 12 марта 2018 года он и сам с дочерью получили визитку от “Новичка”, да так, что чуть не крякнули. Вернее, они почти умерли, так как Новичок это вам не хухры мухры, и их просто для смеха поддерживают на этом свете в коматозном состоянии, чтобы поглядеть, как долго они протянут, ну и заодно опробовать на них новые методы борьбы с такой вот напастью.

Кремлю он не только не упёрся никуда, а вообще он меньше чем вошка по сравнению с тем, чем Президент Путин занимается каждый день, и поверьте, там дел море. Скорее всего, просто кто-то когда-то в Англии отлил или отсыпал себе немного Новичка (ведь он бинарный, значит храниться в не смешанном состоянии может чёрт знает сколько) и вот, как-то за пивом поспорил, что у него есть такая вот штука. Ну далее слово за слово, стали думать кого того.

Крайним снова оказался Скрипаль