Быстренький такой обзорчик чего нибудь острого или свежего, политического и противоречивого.

Ил-20 так и не долетел

Турбинный самолёт Ил-20 пропал с радаров где-то в Сирии вместе с 15 пассажирами и пилотами (пилотом). Тот вброс, что его сбили сирийские берзерки даже близко не подходит к реальности по ряду причин. Но давайте быстренько освежим официальную версию событий.

Ил-20 не долетел потому что:


Откуда-то с юга Сирии летел российский военный Ил-20 и внезапно на него стали пикировать израильские истребители. Он сильно испугался и свернул куда-то в сторону Латакии (пофик как называется – главное что это там же в Сирии) и был сбит ракетой Земля-Воздух выпущенной из системы Сирийской ПВО Российского производства. За это пресс-молдаванин Министерства Обороны России пообещал, что Израиль ответит за это, а посол Израиля был срочно вызван на Смоленскую площадь в Министерство Иностранных Дел России где ему за сбитый самолёт был сделан выговор. Так как господин посол принципиально не учит русского языка, то он так и не понял, что от него хотели, и лишь наморщил нос.
Внезапно пару дней спустя, товарищи из Сил Обороны Израиля (IDF) позвонили в Мин.Обороны РФ и показали тем слайд шоу из снимков со спутника, который так же внезапно оказался над тем районом и убедили российских военных, что Израиль тут не причём и его самолёты, который бомбили сирийскую территорию улетели значительно раньше трагического события гибели экипажа и пассажиров Ил-20 от ракеты Земля-Воздух, выпущенной сирийским капитаном ПВО.

Теперь немного технических деталей

Ил-20 это такая огромная дура с пропеллерами, выпускаемая ещё с 60-х годов прошлого века, летающая со скоростью пригородной электрички и гремящая всеми четырьмя (4!) здоровенными лопастями как товарный состав. Разница между истребителем или бомбардировщиков такая же как между прогулочным велосипедом и скоростным мотоциклом Ducati: оба на 2х колёсах и всё, больше ничего общего нет. Так вот, эта же дура на экране самого старого радара какого-нибудь Комплекса-15 будет выглядеть также как плевок, в отличии быстреньких точек реактивных самолётов. И визуально, и с помощью оборудования просто «обознаться» невозможно. И стало быть выпустить ракету (которой надо хотя бы дать направление) по нему также не возможно. Если только сирийские берзеркине вели огонь из зенитных установок и просто пытались создать этакую заград-стену. Но речь идёт о ракете и о досадной ошибке как сказал Великий Вождь. Иными словами, сбить могли только намеренно, т.е. сирийский капитан – начальник расчёта ПВО отдал приказ об уничтожении цели.

Ил-20 был подорван изнутри?

Обломки пока не нашли, и видимо не найдут, тем более, что там идёт война, а Ил-20 просто «пропал». А если его всё же сбили, то должна была быть очень веская причина уничтожить российский самолёт. В тех краях болтаются идиоты Хезболлы и ещё парочки других военных группировок, которым по какой-то причине не нравится Ассад. Вполне мог бы подойти любой снаряд типа стингера, которыми так успешно афганские моджахеды сбивали Советские вертолёты во время афганской войны. А уж за 30 лет они могли стать и быстрее и точнее. Хотя не попасть такой штукой по Ил20 просто невозможно. Иными словами, у боевиков должно быть такое вот оружие, а чтобы не поднимать шум, свалили всё на чукчу-начальника боевого расчёта ПВО. Ага, конечно!

И наиболее вероятная причина исчезновения Ил-20

Каким-то образом на борту находилась взрывчатка (а она там везде и на каждом углу) которая просто подорвалась. Но в этом случае будет очень большой конфуз и вполне вероятно полетят погоны и головы (в отставку в Лондон, не в тюрьму же!), начнут копать, пришлю «инспекторов» которые могут нарыть так много, что бабок не хватить им рты заткнуть (ведь в Сирии рубят бабло, а не воюют, это понятно ведь?). Вот и свалили на всё на капитана Махмуда Кикибулли, которого через пару дней просто так же как и Ил20 «пропали без вести».

Или он был намеренно подорван изнутри, как и тот другой

Занавес.
PS: а вам про Скрыпаля хочется всё-всё знать? Тогда читаем тут…

МакКейн и Ал-Багдади

Кто Вы, Мистер МакКейн?

С самого начала своей карьеры военного (потомственного племенного военного) Джон МакКейн был милитаристом, что очевидно, а каждому милитаристу нужен козёл отпущения или источник всех бед. Чем и стала Империя Зла – страна на другой стороне Планеты Земля – СССР. Также к общей картинке про породистости молодого Джона добавим что Академию, а вернее военное училище, куда его пристроил папа-адмирал, он закончил еле-еле, пятым с конца, иными словами Джон был совсем недалёким юношей. Но папа нажал на кнопочки, и Джона приняли в Морскую Авиацию, где он однажды выстрелил ракетой воздух-воздух по другому самолёту находящегося на палубе корабля, чем не только уничтожил кучу техники, но и вызвал не хилый пожар и прожарил до смерти кучу матросов.

Потом было расследование и дело замяли.

Во время интервенции США во Вьетнаме Джону досталась самая не пыльная служба – вылететь на бомбардировщике отбомбиться на деревушки в джунглях или маленькие вьетнамские посёлки и вернуться обратно на базу в Таиланде. Бомбардировка могла быть проведена как простыми бомбами, так и всякими «прикольными» снарядами – напалмом, кассетными зарядами или дефолиантом Agent Orange от которого не только осыпалась вся листва в джунглях, но и генофонд Вьетнама. Так вот, пролетая как-то над джунглями получил Джон ракету в левое крыло и решил срочно катапультироваться. Но так как был он товарищ не совсем яркий, то забыл (видимо) перед катапультированием открыть кабину и потому просто выбил её нафик, сломав при этом себе руку и обе ноги. Вот таким вот Квазимодой он вылетел из кабины бомбардировщика и упал в пруд неподалеку.


Где его и вытащили вьетнамские партизаны. Быстро сообщив вьетнамцам, что он сын адмирала (который кстати командовал операцией во Вьетнаме) Джон МакКейн получил путёвку в приличное заведение Сайгон Хилтон (тюрьма для офицеров) где его как-то отремонтировали, поставили на ноги и развлекали анекдотами и поездками на море в течении 5 с половиной лет. Отметим, что за 5 лет валяния дурака он даже не выучил минимальных слов на вьетнамском. Когда же вьетнамцы предлагали поменять его на кого-нибудь из своих, все, кроме своих, дружно кричали нет – Американцы боялись, что папа его опять отмажет и он опять либо ракетой выстрелит на корабле либо утопит бомбардировщик. Сам Джон боялся, что папа может и не отмазать, и ему реально мог светить трибунал и срок. Вьетнамцам он в принципе тоже очень пригодился, так как американцы не бомбили те места, где Джон мог быть, а потому они возили его с собой, сообщая предварительно координаты Американцам.

Однако вскоре война кончилась:


Как только совки начали вести воздушные бои с американцами, так американцы летать перестали – тут и сказочке конец. И когда всё затихло, то необходимости в дурачке Джоне больше не стало и его вернули. С такой славой как у МаКейна шансов сделать карьеру уже не было, потому кое-как дослужив Представителем ФМС при Сенате США он вышел в отставку, вернулся домой на своё ранчо в Аризоне и тихо валял дурака, ища работу.

Поход в Вашингтон

McCain
Докатился он до агента по оптовой продаже пива кабакам, где окрутил дочку хозяина и быстренько стал зятем одного из крупнейших пивоваров Аризоны. На семейном совете Пивной Тесть и Адмиральский Зять задумались над судьбой Джона и решили, что продавец он никакой, но можно разыграть карту Жертвы Коммунистов и попробовать пойти в политику … Так и началась его политическая карьера – через сколько-то лет Джон стал Сенатором и уже не вылезал из Сенаторского кресла до своей смерти, достучавшись до Председателя Комиссии по вооружениям – иными словами выбивал деньги из народа США на защиту Родины от нападения СССР, каждый раз надувая щёки раздувая военный бюджет.

Ястреб

Carl Venson
Когда СССР кончился кончилась и лафа у Джона МакКейна, но он вскоре нашёл врагов США на Ближнем Востоке и всё снова вернулось на круги своя – вопли в Сенате об очередной угрозе, голосование, бабки, всем хорошо. Кстати, принятый Военный Бюджет на 2019 год имени самого Джона составил более 700 миллиардов долларов. Ссылка на сам документ ниже. Почему-то за 30 лет сильнее всего МакКейн ругался на СССР и позднее на Россию, тогда как «весёлые» Африканцы, всякие арабы и прочие прогрессивные деятели творили настоящий кровавый беспредел в своих и соседних странах, но как вбили ему в голову про империю зла, так он и остался при этом мнении.

А недавно он умер от рака

МакКейн и Ал-Багдади
Удивительные совпадения за неделю смерти читайте кликнув на картинку ниже:
Сенатор Джон МакКейн и основатель ИГИЛ Аль-Багдади

If You Can’t Beat Them Join Them

Сердечные поздравления, Владимир Владимирович!

не скрою, на протяжении свой нелёгкой блогожизни я написал кучу гадостей в Ваш адрес – часто под влиянием товарищей, описывающих ужасы, связанные с Вашим правлением, а также о том, как бы мы все сладко жили бы, если бы не вы, ваши друзья и партнёры. На youtube.com полно разоблачающих роликов … И что? Кому-то стало лучше? Да, ругать Владимира Владимировича чтобы получить визу беженца за идею и свалить в Европу, Канаду или уютную Англию – хорошая мысль. Но если у меня нет такой цели, то не начхать ли?
Vladimir Putin
Более того, оглянувшись на прошедшие 20 лет, можно сказать, что все те, кто выступал против Владимира Владимировича Путина, в той или иной степени оказались кто на помойке истории, просто на помойке, а кто и в могилке. Все остальные воюют с толпами троллей, в них кидают всякой гадостью, а ещё лучше – игнорят.

Что же послужило той самой точкой просветления?

Скажу: это Руссофобия.Нет, не та, что высер Киселёва, Соловьиный помёт или прочие макакины фекалии. Нет, эта Руссофобия – самая настоящая истерия времён Холодной Войны, когда от всего Советского шарахались, как от чумы, а теперь так же вопят от всего Российского. Для примера – есть такой Билл Браудер (Bill Browder), который скачет по миру и везде просит принять меры против российских олигархов, ну а там по ходу и всем гражданам России кто окажется рядом, потому, что был такой на самом деле героический человек Магнитский, и вот прикрываясь его именем наш Билли просит наказать-изьять-аррестовать всё, что получится. Если от санкций против Путина пострадает такая мелочь, как например 140 миллионов граждан России, то так тому и быть.

Санкции-Шманкции

Есть Комиссии по расследованию участия России в выборной кампании Трампа (кто бы сомневался вообще-то!), который Дональд никак бы не смог выиграть, если бы не Россия (т.е. Владимир Владимирович Путин), и есть новые санкции против России. Вообще-то санкции не против России, как таковой, а против группы чертей, но при раздаче всегда пострадает самый неожиданный. Санкции против Европейских товаров в ответ на то, что у какого-то чёрта закрыли счёт в Европейском Банке привели к тому, что теперь нормально качественную пищу уже не купить, а сыр – так вообще пропал, и в продаже какая-то гадость. Иными словами, веселиться и прикалывается Владимир Владиморович, а отвечают почему-то совсем непричастные люди.
Russia Collusion Map
Привести на пост Президента США такое чучело, как Трамп?! Это супер! Развалить Великобританию с Европой, и чуть не привести культовую француженку ЛеПен v.2.0. То, что наделал за последние годы Владимир Владимирович подтверждает нам, что Запад скатился в унылое говно, свои Ценности они даже толком защитить не могут, не могут отличить добро от зла, ведуться на совершенно бредовые новости от ПТУшников из фабрики троллей из Ольгино. Не нужно оценивать, хорошо это или плохо, но однозначно Путин натянул их всех.

Парадокс, однако!

Эй, поддерживая Ассада и Сирийский режим, он не только не поругался с Израилем, а более того, остаётся другом и партнёром!

Друг моего врага, мой друг. Так стало быть!

Просто за такие “мелочи” он уже заслуживает хотя бы уважения, а вот то, что в той самой Европе популярность у него как Сильного Государственника часто выше местных #непонятночто – это поражает. Вывод сам собой напрашивается – как здорово, что Россией рулит такой вот Президент, и пусть дальше рулит!
Владимир Владимирович

ну и наконец немного библейского. Открываем Деяния Апостолов 26:14 и там читаем:

Саул, Саул, ну чего ты отвергаешь меня? Ведь тяжело иди против [заострённых палок, которыми гнали домашний скот]
или на английском
And he said, Who art thou, Lord? And the Lord said, I am Jesus whom thou persecutest: it is hard for thee to kick against the pricks.

С Рождеством, типа?

В Твитере писать не охото, так как есть свой блог, куда давно не писалось и никем не читалось. Такое вот.

Кстати, про “это”!

Британские (конечно нет) учёные доказали, а на самом деле это и сразу было ясно, что цифровая эйфория, так же известная как digital dysphoria или допаминовый алгоритм или лайковая зависимость – иными словами то состояние, которое индивидуум испытывает, когда достигает какой-то оценки результата своего труда. Ага – например посадил дерево, маялся несколько лет – собрал урожай – доволен собой. Или: начал строить и построил дом – доволен собой. Начал какое-то дело, добился успеха, все оценили и опять доволен собой.
А тут появился самый простой вариант как быстро получить это состояние и при этом ничего особо и не делая – “перепостил” чужой пост, разместил свою рожу в Инстаграмме, кто-то лайкнул, и вот уже доволен собой. Поэтому всё ковыряние в этих ваших социалках – это простое бездумное ползание по идиотским постам и перманентное лайканье – одобрение чьих-то “постов”.

Знал ли об этом основатель Facebook? Знал, сволочь!

вот его бывшие соратники тут выкладывают, что да, Цукенберг знал, что создаёт монстра, как и создатели подобных “социалок” а на самом деле свалках мусора и убогого прыщавого тщеславия всяких подобных клонах Фейсбук. Более того, всячески вымогая деньги из бизнесменов обещая какие-то приросты продаж и коммерческий успех от размещения рекламы. Про рекламу там вообще говорить ничего не стоит – оутсорсинг, а по простому деревенщина на посту и скорее всего просто скликивание с почти нулевым результатом.Почему-то об этом заговорили только сегодня, хотя было очевидно по массовому отупению населения ещё лет 5 назад точно! Но и это не самое весёлое – кроме того, что Фейсбук повреждает социальные устои обществ, в прошлом году (и видимо ещё и в предыдущие годы) Фейсбук стал оружием дезинформации, пропаганды, лжи и откровенного экстремизма. И что? Да ничего, акции этого монстра продолжают расти, налоги они платят где-то там у медведей и шпротов, фактически это самый настоящий монстр. И это не только Facebook, это любой клон, как бы он не назывался.

Как вы относитесь к онанизму? Вернее к его социальному аспекту?

Вам любой специалист скажет, что ничего особенного нет, если это занятие не переходит в навязчивое состояние и / или не замещает / не подменяет нормальную половую жизнь взрослого здорового индивидуума. Если вместо того, чтобы общаться с друзьями, товарищами, просто как-то жить в реальном мире, товарищ выбирает виртуальный, где самое ценное – это репост, где одобрение – это лайк, а теперь ещё вместо мыслей, сообщений и своих взглядов появились имоджи emoji – то этот товарищ или подруга социально становятся пассивны, что мы и видим в ресторанах, когда парочки вместо того, чтобы развлекать друг друга, сидят и пялятся в смартфоны, потом щёлкают свой ужин и выкладывают опять же в социалку, чтобы другим было чем занять себя. Ужас!

Причём тут Рождество?

Да оно какое-то убогое наступает, чесслово!
В оплоте мира и демократии, это в США значит, какой-то урюк засел и всё там ставит с ног на голову, да ещё войну собирается развязать. На Ближнем Востоке тоже как всегда не радостные и приятные новости. В Хранимой богом России хоть немного стало по понятнее, после очередной пресс-конференции Владимира Владимировича Путина, ну и конечно же само по себе как-то не Рождественское настроение, а скорее Апокалиптическое.

Поздравить кого-нибудь с Рождеством даже звучит глумливо!

но мы и тут не должны вешать носа, так как это же даже забавно – праздновать День Рождения Бога два раза!, так что с Наступающим Двойным (как и положено) Рождеством, дорогие товарищи! Тонны селфей уже несутся!

Опять сломался блог?

Ну вот, работал, работал и опять сломался – теперь не сохраняет посты.

Раньше не читали, но сохранялось, теперь стало быть и не читают и не сохраняется. Вот такая радость. Это очень кармично – какбы ну хватит дурака валять, писать всякую хрень, может стоит взяться за какое-то прибяльное дело, а не писать чертовщину в блог, который выкинуло из Яндекса, Гугла и которого вообще никогда не было в Бинге.

Эх, радость то какая!

И это ещё не всё…
Плагины или какие-то приблуды, чёрт знает. Вот как люди советуют – найми товарища и пусть он парится, но зато профессионал, ну или того же класса-уровня.
А так – кисло всё. Сдох.не сдох и фик напишишь чего. Ну не обновляется, хоть убей!

А в это время …

А что делаете вы, когда у вас что-то падает?

Правильно – либо забиваем, либо нанимаем того, кто шарит. Нищеброды вроде меня начинают ковырять выдачу того-же Гугла и искать ответ. Ага, попутного ветра!
Кстати, Гугл сделал всем “кукушеньки” – теперь поменять поисковик например с google.co.ph на google.fr или его иранский вариант google.ir просто так написав в строке google.ru уже не получится – вы всё равно получите местный, локальный вариант. А выход? идём в правый нижний угол и там меняем своё географическое положение, типа я в Багдаде, в Дамаске или вообще в Нагое, или покупаем самый дешёвый VPS в Америке стваим туда скрипт защищённого прокси тунелля VPN и гоним весь трафик через него.

Сломался так сломался, вот сволочь!

А вы посмотрели BladeRunner2049? а GeoStorm? А мы посмотрели Thor:Ragnarok вообще супер, как раз то что и требовалась ожидать от Marvel Studios.
А блог починился, и как всегда виноват был какой-то хитрый php внутри темы, такой красивой и такой загадочной – SAUROPOL кажется.