Весёлые посты

Весёлый Дональд Трамп

Оскорблякалки Трампа

Самые безумные вещи, которые Трамп сказал о своих президентских предшественниках

Трамп любит оскорбления. Вот его главные оскорбления для других президентов США:
Оксана Фёдорова и Трамп
«Президент Обама солгал о своем весе на президентских медосмотрах! Он весил намного больше, чем те низкие цифры, которые он заставил врачей записать! Бьюсь об заклад, что толстяк также солгал о своем росте, чтобы понизить индекс массы тела! В отличие от меня, которая на 100% прозрачна и честна со ВСЕМИ МОИМИ медицинскими записями!»

«Джимми Картер был фермером, выращивающим арахис? Как этот деревенский южанин с мраморным ртом вообще мог быть избран президентом? Он напоминает мне Джеффа Сешнса, которого я просыпаюсь каждое утро с желанием задушить за то, что он соблюдает закон и отказывается участвовать в расследовании в России!»

«Многие этого не знают, но Рузвельт был в инвалидном кресле. Так как же он выиграл столько выборов? Если бы я бежал против него, я бы предложил катать его час, а потом скатить с обрыва или на оживленную улицу, когда подъедет автобус!»

«Ни у одного президента никогда не было такой горячей дочери, как Иванка! Вы видели портреты дочерей всех президентов до 1920 года? Разговор о fugly! Ни один из них не горячее, чем 6, я бы не стал встречаться ни с одним из них! Может быть, поэтому у всех первых президентов все время были такие серьезные лица. Их дочери были отвратительны. Если вы спросите меня, они были настолько уродливы, что не заслуживали права голоса. А эти гигантские платья совсем не доставляли удовольствия. Слишком сложный и отнимающий много времени вход и выход. Я рада, что мои конкурсы красоты проходили в 1990-х и 2000-х, когда одежда была намного проще и скромнее! Я бы не хотел участвовать в конкурсе в 1830-х годах и заходить в раздевалку только для того, чтобы ждать час, прежде чем увидеть хоть какую-то кожу!»
Мелания Трамп
«Ха! Биллу Клинтону и Эндрю Джонсону объявили импичмент! Какие неудачники! Они должны были просто уйти из жизни после этого! Как они могли показывать свои лица на публике после импичмента? Президентов, подвергшихся импичменту, следует везде осыпать тухлыми помидорами за то, что они такие слабые и непопулярные. Как неловко!” [Трамп сказал это до того, как ему самому объявили импичмент… дважды.]

«Многие этого не знают, но Томас Джефферсон совершил покупку Луизианы. Но он заплатил слишком много! Я бы взял намного дешевле. Лучше меня никто не занимается сделками! Я бы уговорил старых француженок куда лучше, чем Джефферсон и даже Бенджамина Франклина! Когда я наношу немного дополнительного бронзатора для лица, укладываю волосы в идеальный, закаленный аэрозолем, комбинированный шлем, расстегиваю пару пуговиц на рубашке, чтобы показать свою мужественную йетиную прическу на груди, и надеваю Tic Tac, я неотразим! Хитрость заключается в том, чтобы взять широкий мебельный магазин. Им это нравится! Я бы купил этим французским дамам несколько хороших боковых столиков и схватил их за маленькие чаты ! Тогда я куплю покупку Трампианы и короную себя королем Трампленда!»
Donald Trump
«Джон Ф. Кеннеди выглядел нелепо с таким искусственным загаром на лице! Люди всегда могут сказать, когда чей-то цвет кожи лица отличается от нормального, поэтому он был дураком, потому что думал, что люди не заметят его и не посмеются над ним!»

«Все наши бывшие генералы были идиотами. Я гораздо лучше разбираюсь в армии, чем они. Мне на самом деле жаль, что врачи не позволили мне поехать во Вьетнам из-за четырех отсрочек от колледжа и костных шпор. Все врачи согласились, что мой мозг слишком велик и великолепен, чтобы рисковать на войне. Они сказали, что я должен остаться в колледже, чтобы иметь возможность заключать большие сделки с недвижимостью в будущем! Они сказали, что не могут дождаться, чтобы провести несколько ночей в одном из роскошных отелей, которые, как они знали, я построю своим умом! Они сказали, что у меня самый большой мозг, который они когда-либо видели, и он станет слишком большой мишенью для вьетконговцев!»
Обама над Красной Площадью
«Никсон был идиотом, приняв помилование, что было равносильно признанию вины за то, что он сделал. Я никогда не приму помилование, если Глубинное Государство не привлечет меня к уголовной ответственности за уклонение от уплаты налогов, мошенничество с использованием электронных средств, отмывание денег, воспрепятствование правосудию, киберпреступления, нарушения финансирования избирательной кампании или измену, потому что все это фальшивые новости! Я бы извинился за все это, но я все равно был бы на 100% невиновен! Конечно, у меня было четыре руководителя кампании подряд, но это просто невезение! Это не моя вина, что большинство лучших людей, которых я выбрал, чтобы помочь мне быть избранным, были тайными преступниками! Может быть, Обама каким-то образом убедил Пола Манафорта, Рика Гейтса, Стива Бэннона, Майкла Коэна, Джорджа Пападопулоса, Майка Флинна и Роджера Стоуна убедить меня нанять их, чтобы подставить меня! Их арест ничего не говорит обо мне!

«Джон Куинси Адамс, Мартин Ван Бюрен и Дуайт Эйзенхауэр были лысыми! Какие-то хромые президенты! У меня все еще сочные светлые волосы подростка, и я даже не укладываю их. Как это выглядит сейчас, так я только что встал с постели сегодня утром!»

Трамп сказал только что-то положительное об одном президенте, Линкольне:

«Я уважаю Авраама Линкольна за гражданскую войну. Разговор о силе! Однако ему повезло, что он выиграл выборы. Мне не повезло из-за всех нелегальных избирателей, которые заставят меня проиграть переизбрание прежде, чем я решу, стоит ли мне начинать гражданскую войну. Хотел бы я заранее знать, сколько фальшивых избирателей будет, но я не узнаю, пока их всех не подсчитают. Точное количество голосов, которое я проигрываю Джо Байдену, равно количеству нелегальных избирателей! Интересно, привезли ли демократы на пароходе миллионы мексиканских нелегалов, чтобы они проголосовали против Линкольна, как они делают с караванами, чтобы проголосовать против меня?

Donald Trump’s Eating Habits Were Exposed In A White House Chef’s New Memoir


 

Very Nice!

Smooth Operator 2021

Smooth Operator
Оффтопик: полезная статья о том, как себя вести на сетевых тусовках, чтобы не произвести впечатление непонятно кого, а наоборот выглядеть как этакий Smooth Operator или по нашему гладкий оператор. Ага, нынче никто не парится с подбором аналогичных фраз в русском языке, простой дословный перевод каждого слова, в результате получается какая-то вербальная диарея. Салат из кукумберов, как говорится.

Двинул ноги / склеил ласты /дал дуба Меньшов

Пресса пишет, что он гикнулся/ушёл в мир иной из-за последствий короновируса.
Меньшов… что-то знакомое… Это он кажется играл Маршала Победы Жукова в Ликвидации?. А, он ещё снял кино с Баталовым и Муравьёвой Москва слезам не верит. Если тогда, когда киноиндустрия была просто никакой, взять Баталова и посадить на стул перед камерой, то на такое нуово-синема всё равно пошли бы толпы. Ведь Баталов же! А тут – история Золушки, которая смогла стать Королевой Завода без Принца, потому что это было не Королевство, а СССР! То, что сегодня называется мылом, из чего делают бабские сериалы, а тогда этот самый Меньшов стало быть поставил и снял, показав грудь своей жены (а заодно и главной героини фильма) красавицы Веры Алентовой. Баталов, Муравьёва, Алентова с голой грудью. Диалоги ни о чём, алкаш-хоккеист и насильник-оператор с Центрального Телевидения. Вот такую байду он снял и стал страшно знаменит! Так ведь Баталов! В нынешнем кинопракате тоже есть актёр с отёкшим лицом и грустными глазами – Домогаров. До Баталова не дотягивает, но что-то такое есть.
Вера Алентова голая грудь в фильме Москва слезам не верит!
Да, так вот этот Меньшов и крякнул. Понятно.

Ре-вакцинация в Москве

Те, кто играет рок, мы вам салют! А те, которые укололись несколько месяцев назад, имеют радостный шанс уколоться снова. Если в начале была вакцина забодяженная в Центре Гамалея, то теперь можно выбрать ещё то-ли 3, а тол-и 4 разных версии того же самого полудохлого аденовируса. Дело добровольное, каждый решает сам за себя, за исключением гос-служащих, так как им можно приказать. Ну и мед работникам и работникам общепита. В общем – есть настроение – колись! Ни одна из российских вакцин не допущена за рубежом, ни один сертификат о прививке вакциной выпущенной в России не принимается за сертификат. Какой вывод? Никакого, глубоко плевать на их допуски-фигопуски. Кстати, по сути никто толком вообще не может объяснить что там такое особенное забубенное в этих вакцинах, и почему у них такой разный эффект. Если есть вакцины на базе аденовируса – самый древний способ их изготовления, то почему в России нет вакцины на базе mRNA? Почему какая-то богом забытая Словения вдруг возвращает продукцию Института Гамалея? Почему надо делать ре-вакцинацию? И наконец – почему никто не носит маски? Не говоря уже о перчатках?

А что сказал Песков?

Муж Татьяны Навки Дмитрий Песков сказал, что у него такой Т огромный, что ему прививаться и не надо вовсе! Вначале он носил бэджик от вируса, потом немного подождал и отрастил себе Т. Вам нужен ещё аргумент? Вроде яснее некуда! Настоящий Smooth Operator
Удивительная Политика с Александром Глебовичем Невзоровым

Ода бл*дству: Промискуитет

tera_patrick

Танцуй пока молодой!

Пока нам ещё нет того возраста, когда это уже и можно и не является преступлением слушаем рассказы товарищей и подруг про это. Смотрим “телек”, фильмы, “видухи” и порнуху. Понятно, что к тому самому моменту подросток уже более подкован, чем скажем такой маэстро блуда как Пушкин или бедолага Достоевский. Классно ведь! И вот наступает тот момент, когда это свершается! Плевать понравилось или нет, ворота открыты, первый опыт получен и если не случилось ничего такого, то Ура и понеслась тачанка в бой!
Самое забавное, что если Вы не садист-извращенец какой-то, а просто Казанова с презиком, то вам все скажем так двери открыты – молодой, полон сил и страсти, с гормонами бушующими как вулкане бушует и клокочет лава? О да, дайте два плизъ!

Жениться?

Ну да, если родные настаивают. И сам понимаешь, что потеряешь.А пойдёшь на сторону – сделаешь кого-то несчастным, и вообще получишь тонну конфликтов на голову. Жениться на такой-же? Тогда вообще зачем жениться? Ложиться в кровать с женщиной, которая только что пришла от другого мужика – в принципе ничего такого особенного, но что-то как-то не хочется. Нет, если это чужая жена а ты её того, это ещё ничего. А вот если это твоя жена и ты как-бы не против того, чтобы её кто-то того … Это как-то не того, Хотя странно и должно быть пофик. Но не пофик. Вывод – ну вас с вашими предрассудками! Если жениться – то ради бога, и жить так, как положено жить в 2017 году XXI века, а не в Домострое средневековья. Не можешь жить в ногу со временем – не женись, фигли мучиться? Не, на самом деле – ну весело же!
промискуитет

Молодо-зелено!

Девушка до 21 года – это странное и удивительное существо. Всё ещё страдающее какими-то идеалами, надеждами, иллюзиями или наоборот, обозлившееся и жестокое создание. С ними весело тусить, клубиться, курить дурь, жрать водку и вообще Крутить Волосатика (фик знает что это значит). Секс ? Хм, ну да, конечно это что-то, но если вам уже не где-то так 19-23 лет, то у вас сил-то хватит? Там-то их море-океан. Не, самое то, это потом, где-то после.

Мололетки?

Кроме статьи УК, ещё можно получить по голове от родственников, заточку от поклонника, арматурой от отца, и бутылкой от пьяни во дворе, которая решит так вот рассчитаться с проказником. Не, не надо. Да и не стоит того, честное слово. Да, есть такая дурь у китайцев, что мол чем моложе женщина-партнёр, тем больше энергии получает тот, кто её штырит. Но это у них, у богатых и косоглазых китайцев, а нам, скифам, это неверно и аморально. Выпей с ней пива, попляши и отвези домой. Вот, ну их к черту, косоглазых потомков Джекки Чанга.

Им помог Промискуитет!

Сколько народу добилось значительного улучшения материального положения через промискуитет не знает никто, но всё же это сильно завышенный аргумент в пользу “корыстного блуда для карьерного роста”. Вы видели депутатов ГосДумы? Вернее их внешний вид? Вот там точно ничего не было. Да и во всяких там гос-фирмах, где зарплаты такие, что дух захватывает, тоже самое: там скорее родня и племянники за взятки. Медиа? Телевидение? Я вас умаляю! Товарищ съел целых три Виагры, но у него так и не встал его «нефритовый жезл», так как он смотрел какое-то шоу на канале Россия. Потом мы повторили эксперимент, но у него не встал так же на ведущую Первого канала, и даже на рыжую и косую бабу с НТВ. Контрольная проверка на каком-то сериале тут же вызвала бурную и устойчивую эрекцию. Вывод – на федеральных каналах а-сексуальные кикиморы. Ага, и там секса тоже нет. Ну нет, и всё!
Продолжение следует…

Вести с Прудов для любителей пива

На углу ул. Макаренко и Чистопрудного бульвара открылось очень интересное заведение – ещё один “Главпивмаг” (первый – в здании бывшего Пятницкого рынка на Новокузнецкой). С улицы попадаешь в помещение с кранами – “на вынос”. Следующая дверь – бар, где почти весь ассортимент можно испробовать. А вот как раз ассортимент  – одна радость для нас, “алкашей-эстетов”!  Предлагается продукция отечественных пивоварен – как исконно наши местные варианты типа давно забытого “Бородинского” , так и сваренные по технологии и из сырья “буржуинов”. Особо радует московская пивоварня Velka Morava – сорта серии Moravsky Klas практически всегда есть. Вобщем, “не проходите мимо”, рекомендую! Я уже туда тропинку протоптал ;)

image-610x370

Чистые Пруды, Застенчивые ивы

Шапка Приятных Новостей

Застенчивые ивы, аккордеон, веков зелёный сон, патефон, старый еврей Вольфсон…

Глядя сегодня на пейзаж, вдохновивший когда-то мосье Леонида Фадеева написать текст известного тухмановского хита, понимаешь, что воды из этих «чистых» прудов (по факту – одного пруда) утекло тыщу-мильён килолитров
Antonio_Intro1
На середине пруда вместо лебединого дома теперь нагло грохочет «чистаканкретной» музыкой и беспардонно воняет всякими фуагра и дефлопэ этакая круто-быдловая кормилка для контингента из «средневорующего» класса. Ибо трудяге по деньгам не поднять там и обычного будерброда, а «хорошоворующий» класс по определению избегает заведений, где рядовые лохи могут своим присутствием в окне испортить аппетит – а их там как раз полно: местные жители, посетители театра «Современник», кинозрители из «Ролана», да и просто спешащие после работы в метро работники окрестных офисов. В дополнение к пейзажу – весь бульвар вокруг пруда запаркован «меринами» и «бе-эм-ве» посетителей этой халабуды.  Довершает бульварное общепит-безумие размалеванный трамвай-трактир, периодически катающийся вокруг бульвара. А за отдельное бабло можно даже и в город поехать – тупо побухать по разным маршрутам. Наверное, это мега-круто. Но мне, тупому лоху, сие удовольствие постичь вряд ли удастся.

Сам бульвар – аллея имени хрензнаеткакой рекламы.

От Покровки до Мясницкой – стенды с самой разной но маловменяемой информацией. Одно радует – догадались прокладки и тампоны не вешать в «зоне отдыха». Площадь бывшего ресторана «Джалтаранг» (а ещё раньше – «Черный лебедь») – теперь “Площадь Абая”, или вообще просто «ЧП». Первое название используют обычно пикетчики и демонстранты – по имени памятника казахскому акыну Абаю Кунанбаеву (тьфу!). Центр Москвы. Не Пушкин. Не Грибоедов. Не Булгаков. Кунанбаев, мать его и двоюродную бабку!… Спасибо Солнцеликому за подарок горожанам!

ЧиПок

Второе имя – ЧП – дали молодежные круги, ежедневно в теплое время года тусующиеся вокруг акына и фонтанного ансамбля, расположившегося рядом с памятником. Пятница-суббота – это отдельная тема на предмет загаживания местности. Бульвар покрывается равномерным слоем бычков, пивных банок, битых бутылок, пустых упаковок от чипсов, батончиков , крекеров и прочей иноземной химии. Сортирная вонь, заполняющая окрестные дворы и закоулки с первыми сумерками пятницы, восхищает своими силой и стойкостью все выходные.
Тут же обычно пристраиваются «музыканты» – от вполне прилично владеющих материалом и инструментом до упорото-шизоидных панко-бардов, с грехом пополам разучивших пяток хитов Цоя, пару шедевров Летова и три-четыре «перла» из собственного репертуара. В этом случае «концертная программа» исполняется по кругу – после последнего номера начинается опять первый. И так – пока из ближайших домов не полетят камни, картошка или даже шарики из пневматики. Были случаи применения вполне приличных по размеру петард. В целом, “культур-мультур прёт”.

Ночные Кричалки

Апофеоз “русского отдыха – бессмысленного и беспощадного” – ночные кричалки. Те, кто по каким-то причинам не успел уехать с ЧП на метро, а на тачку бабла не хватет, вынуждены коротать ночь прямо на лавках бульвара. Непостижимо, но факт – так или иначе «отдыхающие» приходят с завидным постоянством к единственно, видимо, возможному способу времяпрепровождения – состязанию в громкости (можно применить любой из «параметров») воплей. Я, как жилец одной из квартир с окнами на «Абая», доподлинно и всецело могу уже присутствовать в жюри подобных состязаний. Только вот жена не пускает – говорит, что если я туда пойду, то дадут мне «от пяти до двенадцати общего режима». Видимо, сильно меняются мои взгляд, мимика и лексика.
Antonio_Intro3
Вот так и живём. А Тальков вот спел песню, получил гонорар и помер. И не знает, что все, о чем он пел, существует либо в прошлом, либо в фантазиях автора. Между прочим, на всем бульваре никогда не было ни одной ивы – ни застенчивой, ни какой другой. Ясень, липа и тополь.

Вот как-то так…

Запретная страсть в Стране наслаждений

вот возьму, да и сделаю что-нибудь такое запретное!

Удивительные приключения группы товарищей из Фонда поддержки малого и среднего бизнеса во время неожиданно затянувшегося ознакомительного тура по предприятиям Королевства Таиланд.

какая такая “Запретная страсть”?

… да потому что дурость всё это. не стоит и того чтобы потратить столько времени, окунаешься в самоизоляцию. Найти родственную душу в далёкой далёкой Юго Восточной Азии можно, если изменить свою. Вот, человек это такая тварь, которая приспосабливается к чему угодно, тем более к примитивным правилам полуграмотного строя. Но весело, зато чёрт побери весело же!

Краткое содержание:

Это продолжение, вернее новая история новых персонажей на территории Таиланда, встретившимися с несколькими персонажами из саги-эпоса “На фига мы сюда приехали?” о молодых людях, волею судьбы оказавшимися в Юго Восточной Азии в середине 90-х годов прошлого века, лихих Девяностых как то время ещё называют.
Новая история происходит почти полностью в столице Таиланда в Бангкоке, с выездами в идиотский городок Паттая/Паттайя (Pattaya city, Chonburi province), в Национальный Природный Парк-Заповедник Као-Яй (Khao Yai), ну и так, по мелочи – то в Камбоджу, то в Малайзию, а то ,как один имбицил, и в Лаос за наркотиками класса метамфитаминов и последующих за ними приключений на задницу.

Наркотики. Секс. Рок-н-ролл.

vk_asian
Как грязи. Если представить себе 2 мешка по 25 кг риса, то вот столько шансов купить наркоту, трахнуться, поплясать и всё практически 24/7. Было здорово и было весело. Правда потом как-то незаметно стало всё запрещаться, ограничиваться, укорачиваться и дошло до того, что ни наркоты нормальной ни приличных рейвов не осталось. Девки только, этот товар постоянно обновляется, тут можно не переживать – пока Великая Лень и Потрясающий Пофигизм не искоренят сами себя из местного населения, проституция никуда не денется: полежала на спине пару часов и вот уже сотка баксов. Ну или как-то так. Или не на спине. Суть та же.

Да и кому она мешает?

Моралистам и пожилым людям. Ну и немного тем, кто подцепил какую-нибудь гадость от такой вот жрицы и теперь их всех гуртом ненавидит. А, да ещё есть тип таких классных парней, как майор милиции (это до того, как переименовали в П), который вместо того, чтобы вдуть тайке, вёл с ней душевную беседу на тему “ну вот зачем ты торгуешь собой?”. Мы оборжались, так как подслушивали за дверью )
Так что там у нас, в стране наслаждений? Неужели есть “Запретная страсть” в стране, где всё можно?
Оказывается, что да! И эта страсть ….
Читайте продолжение…

Vrotmnenogi

Солженицин призывает уничтожить СССР

Это всё масоны задумали,

… а Солженицына не приняли, вот он и начал сливать тех кого знал. А когда он свалил в США ему масоны отвалили участок земли на пару-тройку лямов лишь бы сидел и не сливал своих.
[embedplusvideo height=”300″ width=”450″ editlink=”http://bit.ly/1EHx4jk” standard=”http://www.youtube.com/v/oeUV2u1LHes?fs=1″ vars=”ytid=oeUV2u1LHes&width=450&height=300&start=&stop=&rs=w&hd=0&autoplay=0&react=1&chapters=&notes=” id=”ep9810″ /]
А когда они покойницу Раису Горбачёву приняли в Кор.Дворце имени Букенгема и показали все “ништяки”, которые она получит, если уломает мужа на подписание всякого ядерного капитулянтского мусора с Р.Рейганом, который тогда был в масонской ложе города Нью-Йорка, а Мэгги “Стальная Жопа” Тетчер в ложе Лондона, куда уже приняли втихаря Шеварнадзе, тогда министра иностранных дел СССР. А Горбачёв был недоумок, он, как и другой, такой-же “карапет” (но уже в современной России), умел только рожицы строить и с выражением “говорить текста”. Он думал что всё будет супер, да и Нэнси “Йо Мама” Рейган, жена президента США обещала свозить его по кабакам в Лас-Вегасе (как и другого “дурашечку” через 30+ лет завели в бутербродную), ну и жена его тоже “цацок” набрала в подарки (так как и жена того, другого, падкая на “рыжьё”, камушки и платки из Бельгии). Ну и так короче слили СССР, типа демократия.
Вот значит. Но Кучма был в Варшавской масонской ложе, а тот что с Белоруссии – он вообще не при делах, он просто любил всё таинственное и хотел, чтобы у него наконец-то появились друзья, так как с ним никто не дружил, так как у него была страсть ко всему загадочному и таинственному…
Ну вот, а Солженицыну показали фик, а не кусок земли размером с Нижегородскую Область. А он думал что над ним шутят, и поэтому специально поехал на поезде, так как ждал, что однажды поезд остановится, и его встретит его челядь и крепостные с песнями “многая лета” и “Коль славен наш господь в Сионе”, и потому всегда брил щечки и пудрился, чтобы казаться свежее и моложе. Но его никто так и не встретил аж до Москвы, а там уж было пофигу… Хорошо он хоть без своей жены-кикиморы ездил, но это так, к слову, если что.

Да, так причём тут ядерная бомба?

Ну это ему сказали, точнее написали и посоветовали белогвардейские офицеры добавить “перчику в политику”, так как ему сократили пособие из-за полной неэффективности антисоветской деятельности, а пропагандировать “свободную любовь” он со своей мордой ну ни как бы не смог… Вот. Поэтому его пускали к микрофону на “Голосе Америке”, где он исходился злостью к советам и своим новым хозяевам.

К чему всё это?

К тому что реально рулят Миром масоны, а что там за ООН, или Европейскую Комиссию и так далее – глупости всё это. Помнится, как-то один подполковник ГРУ “набрался” по жаре и такого рассказал, чего ему точно не стоило рассказывать. правда потом выяснилось что он даже не майор, и не ГРУ и просто какой-то воинской части капитан, а может даже и старлей, человек хороший, но несколько странный …

А что Сноуден?

Недоношенный Сноуден там со своей тухлой флешкой может убиться об стену: что он там скопировал не знали только нянечки в детских садах города Бишкека. Как бы так ) Кстати, Сноудена в масоны не приняли, потом он стучал к иллюминатам, розенкрейцерам, китайским триадам и так далее, и везде он был послан – по одной общей причине “абсолютной чмошности” Unbeleiveable Shmack a.k.a. Dickhead. Пока ему не дали телефон приёмной Единой России, но он не знал, что это Партия Жуликов и Воров в России, а по тупости неправильно перевёл “ЕдРо” как “Ядро” – “the Core” круто так, ага?
А потом он передумал и захотел обратно на солнечный берег, но было поздно, и его “паркануле” в Шереметьево-2, где он жил на батончиках и что подавала сердобольная тётя Валя (“уборщица” по легенде. а на самом деле бывшая сотрудница посольства РФ в Голландии, но за то, что вечерами подрабатывала “мохнаткой” на квартале Красных Фонарей была переведена на менее почётную должность уборщицы-стукачки в Шереметьево-2, что тоже не плохо, так как и к дому поближе, и вообще “своих не бросаем”) …
Теперь он убирает снег на даче у видного правозащитника Кучерены, так как никто на него не подумает, что у него может в рабстве быть сам Эдуард Сноуден – идеальное прикрытие.

И это всё произошло из-за Солженицина

продолжение уже происходит…

Великий якудза из России

Шапочка Приятных Новостей

Просто смешная история о том, как парниша, приехав в Таиланд, пытался найти работу сначала на фирмах всяких, потом самостоятельный бизнес пытался открыть по обслуживанию туристов, потом перехватывал-перезанимал у всех с кем успел познакомиться, пока однажды не встретился с самыми настоящими тайскими якудза (бандиты, от шеи, плеч и до задницы покрытые цветной татуировкой с драконом и орнаментом).
Naked_heartПотом он прошёл обряд посвещения, ему даже набили что-то там на плече (коготь дракона), пару раз с ним выпили виски и сводили к бабам. Так он стал «младшим якудза», и очень этим гордился. С деньгами проблемы решились очень просто – как младшему якудзе ему полагалось некоторое финансовое обеспечение, не так много, но зато уверенно и постоянно. За это он выполнял небольшие поручения – взять там, привести туда, – ничего этакого брутального и кровавого.
Постепенно поручения становились сложнее – взять, привести в город Х, подержать в отеле, встретиться в кафе Y, передать сумку/сверток №1, переехать в другой город, и так далее. По сути он был самым банальным посыльным, но ему нравилось, когда он смотрел на свою работу как «секретные поручения» и его новые друзья поддерживали такой же таинственный стиль. Имён не называли, всё было по кличкам, паролям и знакам.

Что он развозил по городам Таиланда?

Всё, за что можно получить серьёзный срок – метамфетамины, паспорта, оружие. Но так как он был полностью уверен, что всё под прикрытием, и если его даже «примут», то больше нескольких дней он в обезьяннике не проведёт, так как .. ну да, всё под прикрытием его влиятельных друзей.

Амдерма-2014 Воскрешение

начало тут

Это было сказано ещё ДО ТОГО КАК …

“Мы никогда не преуменьшали роль ядерного оружия, оружия возмездия, как великого уравнителя шансов. Один из проектов — это подготовка ответа на концепцию глобального молниеносного удара. Он является сегодня главной стратегией, которую вынашивают США…. Можно сколько угодно экспериментировать, размещая не-ядерное оружие на стратегических носителях, но надо иметь в виду, что если на нас будет совершено нападение, то в соответствии с доктриной, которая у нас принята, мы, безусловно, в определенных ситуациях будем прибегать к защите наших территорий, высших государственных интересов с помощью ядерного оружия

А сказал это некий Дмитрий Рогозин, бывший когда-то представителем РФ при Северо-Атлантическом Блоке НАТО, что видимо значит: он знает о чём говорит. И вообще – он уже лет 15 как в военной теме, в настоящее время занимается всякими космическими делами, не забывая позировать со свежевыкрашенным Калашём в руках. Серьёзный дядька, кстати, он ещё книжку написал, что-то там про яйца на фронте.

Сказано это было до того …

До того, как случился Исход Януковича из Незалежной, Аннексия Крыма, полит-просвет граждан РФ о Священной Миссии защиты территорий, населённых русскоязычными украинцами, случайно оказавшимися жирными $$$ кусками (не украинцы, а территории), убер-новейшим прочтением истории и празднованием массового сгона крепостного люда в речку тысячу лет с лишним назад, ибо так решил некий феодал так как тогда это было “круто, и вообще теперь все делают”. А, ну да, и конечно же до «Великой Зимней Олимпиады в Тропиках».

Так а при чём тут Амдерма?

А там начинается «освоение». Что там будет к 2016 году можно догадываться приблизительно таким образом (так как мозги кончились, то “прикинем как было и сделаем больше”):
1. Истребители – перехватчики
2. Часть ПВО в стиле «укреп-района»
3. База тех обслуживания
4. База слежения (отдельно от части ПВО, такое вот дублирование)
5. Склады, сами понимаете чего
6. Возможно инфраструктура для быстрой заброски грёбаных Тополей – ракетных комплексов, которые запросто стреляют до 11,000 км.
7. Ну и конечно же Зениточно Ракетные Комплексы чтобы как-то весь этот хлам и мусор охранять.


Взглянув на карту мы понимаем, что с такой базой можно строить какие хочешь рожи всей Западной (и не только) Европе, а если что не так в Южной части Европе – то ведь есть теперь (точнее снова) Крым, а осенью туда привезут плавающую деревню для борьбы с племенами под названием «Мистраль» (это так называется мягкий тёплый ветер) и вообще красота. Подлётное время, или проще говоря – через сколько минут Париж там или Лондон станет «радио-активным пепелищем» – буквально несколько минут. Т.е. можно открыть бутылку водки, и когда она кончится, то не будет уже ни Ниццы, ни Стокгольма, ни Брюсселя – одна равнина в развалинах. Прямо как Луганск, только радиоактивный.

Так что у нас там было такого, на Карельском?

А вот что: сам полигон Амдерма находился в «спящем состоянии» ещё при СССР, так как содержать его стоило громадных средств, морская навигация там только несколько месяцев в году, погодные условия – ужас, а плотность размещения – весьма высокая, так как кругом сопки и особо домами и бараками не раскинешься. Вот и держали его «так, на всякий случай», как дублирующий, ну и конечно же – станции РС-25 и следующие за ними были недостаточно сильными, вот и ставили их повыше, куда-нибудь на сопке, поближе к границе, чтобы лучше было видно. МИГи там постоянно ломались и половина полка просто была разобрана на запчасти, а у офицеров не было возможности набраться лётного опыта в таких погодных условиях из-за недостатка ГСМ, да и обслуживали самолёты всего несколько умельцев. Да-да, кстати, такое же “унылое состояние” было и с РЛС. Иными словами – проект «наш северный форпост Амдерма» со временем себя изживал: требовал постоянной заботы и толку от него становилось всё меньше.

Кому пришло в голову вытащить этот трухлявый скелет и заняться воскрешением?

Кому угодно! Там, в окружении Солнцеликого и не такие мысли «прокидывают», главное что Солнцеликому это понравилось. Ни “голубой воришка” Сердюков, ни «мой маленький и такой ручной» тут ни причем: озабоченный бессмысленной милитаризацией страны, Солнцеликий наконец-то нашёл возможность поиграть в «солдатики-войнушку» в масштабах «нефигасебе».
И вообще: это круто – иметь такую базу на Карельском полуострове, вот и всё. Просто это круто, держать под прицелом (как в боевиках) всю Европу. Просто это круто, когда тебя уважают за силу, а не за какую-то там пустую болтовню.

Всё решает сила, «в ней правда, брат»

Во сколько «воскрешение» встанет? Даже не спрашивайте – мало не покажется по любому. Туда будут сливать деньги такие, что можно будет построить небольшой город в тайге, но … Родина же в опасности, и бабло полетит туда. Ест-но через «необходимые фильтры» в офшорных зонах, как же без них, но суть одна – Воскрешение Амдермы началось, зарплаты там будут (первое время) почти бешеные, и хотя как всегда строить её будут туркмены и таджики, и для натуральных граждан там будет свой бонус. Ну например завскладом ГСМ или заведующим магазином.

Одно маленькое «но»

Нынче на дворе 21й век, чтобы поглядеть что там у соседа – не надо ставить антенну на холме. Если надо сбить там кого – то для этого есть крылатые ракеты, летающие быстрее МИГа, да и запускать их можно просто с любого самолёта, аэродром необязательно держать в 100 км от границы, а можно например где-нибудь в Ленинградской области, где и погода лучше и кормят не плохо, и электрички есть. Грёбанный Тополь? Так он мобильный, его можно катать как Конвой с Гуманитарной помощью месяцами – что ему делать в вечной мерзлоте? И наконец – такое скопление техники в относительно узком месте делает весь проект уязвимым даже для элементарной атаки ракетами малой дальности, или небольшим ядерным зарядом. Превентивно весь полигон уничтожается за 3 минуты. Для смеха (так как это сопки и убежать некуда) – можно высадить десант с моря. Скандинавы в этом плане ребята тренированные, (а личный состав непосредственно охраняющий объекты на полигоне бедет как всегда набран из призывников Средней полосы России) – и вся Амдерма станет Айс-Крымом за пару дней. При чём с очень серьёзным оружием.

Ну так за каким бананом она нужна?

Она не повысит обороноспособность России, она будет постоянно требовать серьёзных средств, так как (э, Капитан “Очевидность” говорит) там ужас как холодно и пустынно. А вот зачем:

прикольно же, а чо?