Быстренький такой обзорчик чего нибудь острого или свежего, политического и противоречивого.

Аденовирусная Вакцина

Омикрон сделал Аденовирусную вакцину как Бобик

Быстренько принесём свежую новость:

CDC сообщил об неэфективности вакцины производства Johnson & Johnson против свежего штамма вируса ОРВИ под названием Омикрон. Иначе говоря, пока все считают сколько раз надо бустить себя, в какую дельтоидную мышцу колоть, можно ли колоть одновременно сразу 2 или 3 разные вакцины, исследования показали, что вакцина на базе Аденовируса Adv.26 неэфективна. Вот вам пруф:


 


Вопросы? Ага, ответы.

Это означает, соррян за прямоту, что производимые в России и Китае, ну и J&J до кучи, не производят [почти] антител против Омикрона. А это значит, май фрэнд, вся свистопляска вокруг прорывного изобретения пошла в придорожную канаву.

Что же на это сказал Владимир Владимирович?

Что наша вакцина работает, всё отлично, а произвели её так много, что готовы поделиться [втыкайте!] на безвозмездной основе. Или просто даром. То, что Фонд Прямых Инвестиций понаделал-понаварил и продавал по всему миру по $10 за укольчик, теперь готовы отдать даром, так как не выбрасывать же. FACEPALM


Видимо Владимир Владимирович знает что-то, чего не знают учёные на Западе. А может он просто не хочет паники? Так вот – это не важно, более чем совсем. Зато что важно, жизненно важно это факт того, что на сегодняшний день (пока) эффективной является факцина на основе mRNA производства Moderna и Pfizer. Получить эти замечательные уколы можно только приехав в Европу, Турцию и там просто купить укольчик.

И вот почему Аденовирусная вакцина так пролетела.

Нельзя использовать технологию 70-х годов прошлого века на всё, что рифмуется со словом вирус. И в этом случае это лишний раз подвердилось. Вы чувствуете злорадство, сарказм, подленькое хихиканье? Это подруга вашей жены смотрит на вас. А мне просто обидно, что миллиарды рублей придётся просто слить в канаву.

Качественные Приятные Новости!

Индекс Качества Моего Сайта

Жил был сайт Приятные Новости. Сайт был чуть убогим, но горячо любимым созданием автора, который то писал туда какие-то умные мысли, а то просто дурачился и немного острил. Честно хотелось бы чтобы у него была аудитория, но если её нет, то начхать, чесслово. Хотя писать “в стол” тоже как-то не то. Но не о том речь. И тут появился некий “Индекс качества сайта”, какой-то новый способ с помощью калькулятора и пары дюжин скриптов решать судьбу сайтов – а на сколько они качественны?

И чем это мои Приятные Новости не качественны?

    Да неужели! Зато поглядев на то, что считается качественным можно сделать 2 вывода:

  • Первый – тот, кто написал требования оценки Качества Сайта скорее всего имбицил
  • Второй, более важный вывод такой – вытаскивая в топ поисковика Более Качественные Сайты, пользователю впихивается политически корректная, комфортная и удобная для переваривания информация. Заговор? Скорее всего даже не так, а просто сложившаяся раболепность и услужливость.
  • Ведь даже Гуглъ наклонили к корректировки выдачи в России:

Роскомнадзор потребовал от Гугла показывать Крым Российским, выкинуть из выдачи сотни-тысячи сайтов и покрасить главный офис в триколор.


ну и конечно куда же нам без Билла Браудера (Bill Browder), который лет 20+ назад нагнул Российскую нефтянку так, что те, кто видел документы дела до сих пор не могут поверить, что такое было возможно!

Ладно, хрен с Гуглом, но вот за свой убогенький бложек обидно, чесслово!

Нет, не скажу, что статьи/посты тут такие замечательные, но ведь написаны они ручками и обдуманы головушкой, исправлены и любовно настроены-подкручены. И конечно, часы складываются в дни, недели моей жизни, на которую какой-то хам и недомерок решил надеть Индекс Качества Сайта Моего.

К сожалению, ваша заявка на участие ресурса “pleasant-news.com” в Рекламной сети Яндекса отклонена. Вы можете повторно отправить ваш ресурс на модерацию через месяц. Рекомендуем ознакомиться с правилами участия в Рекламной сети Яндекса и продолжать развивать ваш ресурс, повышать качество аудитории.
Надеемся увидеть вас в РСЯ!
Удачных размещений!
С уважением,
команда Рекламной сети Яндекса

Увы, не моя невеста
Безликий, анонимный, типа Искусственный Интеллект, а на самом деле простой сброд нищих студентов, алкашей, бомжей и инвалидов, которые тупо по 8+2 часов не вставая от компьютера просматривают миллионы страниц, сверяя с замызганной таблицей оценки качества – всё то, что нельзя проверить скажем простой операцией сравнения – Есть или Нет например заполнен ли тэг alt у картинок или как часто повторяется ключевое слово. Нет, ферма ассессоров как они называются, пытается вникнуть в смысл сайта и решить:

..а вообще ему стоит быть в поисковой выдаче или нет?

Дорогие ассессоры, если вы читаете этот сайт, то эта картинка для вас:
ИКС Давай до Свидания!

Ил-20 так и не долетел

Турбинный самолёт Ил-20 пропал с радаров где-то в Сирии вместе с 15 пассажирами и пилотами (пилотом). Тот вброс, что его сбили сирийские берзерки даже близко не подходит к реальности по ряду причин. Но давайте быстренько освежим официальную версию событий.

Ил-20 не долетел потому что:


Откуда-то с юга Сирии летел российский военный Ил-20 и внезапно на него стали пикировать израильские истребители. Он сильно испугался и свернул куда-то в сторону Латакии (пофик как называется – главное что это там же в Сирии) и был сбит ракетой Земля-Воздух выпущенной из системы Сирийской ПВО Российского производства. За это пресс-молдаванин Министерства Обороны России пообещал, что Израиль ответит за это, а посол Израиля был срочно вызван на Смоленскую площадь в Министерство Иностранных Дел России где ему за сбитый самолёт был сделан выговор. Так как господин посол принципиально не учит русского языка, то он так и не понял, что от него хотели, и лишь наморщил нос.
Внезапно пару дней спустя, товарищи из Сил Обороны Израиля (IDF) позвонили в Мин.Обороны РФ и показали тем слайд шоу из снимков со спутника, который так же внезапно оказался над тем районом и убедили российских военных, что Израиль тут не причём и его самолёты, который бомбили сирийскую территорию улетели значительно раньше трагического события гибели экипажа и пассажиров Ил-20 от ракеты Земля-Воздух, выпущенной сирийским капитаном ПВО.

Теперь немного технических деталей

Ил-20 это такая огромная дура с пропеллерами, выпускаемая ещё с 60-х годов прошлого века, летающая со скоростью пригородной электрички и гремящая всеми четырьмя (4!) здоровенными лопастями как товарный состав. Разница между истребителем или бомбардировщиков такая же как между прогулочным велосипедом и скоростным мотоциклом Ducati: оба на 2х колёсах и всё, больше ничего общего нет. Так вот, эта же дура на экране самого старого радара какого-нибудь Комплекса-15 будет выглядеть также как плевок, в отличии быстреньких точек реактивных самолётов. И визуально, и с помощью оборудования просто «обознаться» невозможно. И стало быть выпустить ракету (которой надо хотя бы дать направление) по нему также не возможно. Если только сирийские берзеркине вели огонь из зенитных установок и просто пытались создать этакую заград-стену. Но речь идёт о ракете и о досадной ошибке как сказал Великий Вождь. Иными словами, сбить могли только намеренно, т.е. сирийский капитан – начальник расчёта ПВО отдал приказ об уничтожении цели.

Ил-20 был подорван изнутри?

Обломки пока не нашли, и видимо не найдут, тем более, что там идёт война, а Ил-20 просто «пропал». А если его всё же сбили, то должна была быть очень веская причина уничтожить российский самолёт. В тех краях болтаются идиоты Хезболлы и ещё парочки других военных группировок, которым по какой-то причине не нравится Ассад. Вполне мог бы подойти любой снаряд типа стингера, которыми так успешно афганские моджахеды сбивали Советские вертолёты во время афганской войны. А уж за 30 лет они могли стать и быстрее и точнее. Хотя не попасть такой штукой по Ил20 просто невозможно. Иными словами, у боевиков должно быть такое вот оружие, а чтобы не поднимать шум, свалили всё на чукчу-начальника боевого расчёта ПВО. Ага, конечно!

И наиболее вероятная причина исчезновения Ил-20

Каким-то образом на борту находилась взрывчатка (а она там везде и на каждом углу) которая просто подорвалась. Но в этом случае будет очень большой конфуз и вполне вероятно полетят погоны и головы (в отставку в Лондон, не в тюрьму же!), начнут копать, пришлю «инспекторов» которые могут нарыть так много, что бабок не хватить им рты заткнуть (ведь в Сирии рубят бабло, а не воюют, это понятно ведь?). Вот и свалили на всё на капитана Махмуда Кикибулли, которого через пару дней просто так же как и Ил20 «пропали без вести».

Или он был намеренно подорван изнутри, как и тот другой

Занавес.
PS: а вам про Скрыпаля хочется всё-всё знать? Тогда читаем тут…

МакКейн и Ал-Багдади

Кто Вы, Мистер МакКейн?

С самого начала своей карьеры военного (потомственного племенного военного) Джон МакКейн был милитаристом, что очевидно, а каждому милитаристу нужен козёл отпущения или источник всех бед. Чем и стала Империя Зла – страна на другой стороне Планеты Земля – СССР. Также к общей картинке про породистости молодого Джона добавим что Академию, а вернее военное училище, куда его пристроил папа-адмирал, он закончил еле-еле, пятым с конца, иными словами Джон был совсем недалёким юношей. Но папа нажал на кнопочки, и Джона приняли в Морскую Авиацию, где он однажды выстрелил ракетой воздух-воздух по другому самолёту находящегося на палубе корабля, чем не только уничтожил кучу техники, но и вызвал не хилый пожар и прожарил до смерти кучу матросов.

Потом было расследование и дело замяли.

Во время интервенции США во Вьетнаме Джону досталась самая не пыльная служба – вылететь на бомбардировщике отбомбиться на деревушки в джунглях или маленькие вьетнамские посёлки и вернуться обратно на базу в Таиланде. Бомбардировка могла быть проведена как простыми бомбами, так и всякими «прикольными» снарядами – напалмом, кассетными зарядами или дефолиантом Agent Orange от которого не только осыпалась вся листва в джунглях, но и генофонд Вьетнама. Так вот, пролетая как-то над джунглями получил Джон ракету в левое крыло и решил срочно катапультироваться. Но так как был он товарищ не совсем яркий, то забыл (видимо) перед катапультированием открыть кабину и потому просто выбил её нафик, сломав при этом себе руку и обе ноги. Вот таким вот Квазимодой он вылетел из кабины бомбардировщика и упал в пруд неподалеку.


Где его и вытащили вьетнамские партизаны. Быстро сообщив вьетнамцам, что он сын адмирала (который кстати командовал операцией во Вьетнаме) Джон МакКейн получил путёвку в приличное заведение Сайгон Хилтон (тюрьма для офицеров) где его как-то отремонтировали, поставили на ноги и развлекали анекдотами и поездками на море в течении 5 с половиной лет. Отметим, что за 5 лет валяния дурака он даже не выучил минимальных слов на вьетнамском. Когда же вьетнамцы предлагали поменять его на кого-нибудь из своих, все, кроме своих, дружно кричали нет – Американцы боялись, что папа его опять отмажет и он опять либо ракетой выстрелит на корабле либо утопит бомбардировщик. Сам Джон боялся, что папа может и не отмазать, и ему реально мог светить трибунал и срок. Вьетнамцам он в принципе тоже очень пригодился, так как американцы не бомбили те места, где Джон мог быть, а потому они возили его с собой, сообщая предварительно координаты Американцам.

Однако вскоре война кончилась:


Как только совки начали вести воздушные бои с американцами, так американцы летать перестали – тут и сказочке конец. И когда всё затихло, то необходимости в дурачке Джоне больше не стало и его вернули. С такой славой как у МаКейна шансов сделать карьеру уже не было, потому кое-как дослужив Представителем ФМС при Сенате США он вышел в отставку, вернулся домой на своё ранчо в Аризоне и тихо валял дурака, ища работу.

Поход в Вашингтон

McCain
Докатился он до агента по оптовой продаже пива кабакам, где окрутил дочку хозяина и быстренько стал зятем одного из крупнейших пивоваров Аризоны. На семейном совете Пивной Тесть и Адмиральский Зять задумались над судьбой Джона и решили, что продавец он никакой, но можно разыграть карту Жертвы Коммунистов и попробовать пойти в политику … Так и началась его политическая карьера – через сколько-то лет Джон стал Сенатором и уже не вылезал из Сенаторского кресла до своей смерти, достучавшись до Председателя Комиссии по вооружениям – иными словами выбивал деньги из народа США на защиту Родины от нападения СССР, каждый раз надувая щёки раздувая военный бюджет.

Ястреб

Carl Venson
Когда СССР кончился кончилась и лафа у Джона МакКейна, но он вскоре нашёл врагов США на Ближнем Востоке и всё снова вернулось на круги своя – вопли в Сенате об очередной угрозе, голосование, бабки, всем хорошо. Кстати, принятый Военный Бюджет на 2019 год имени самого Джона составил более 700 миллиардов долларов. Ссылка на сам документ ниже. Почему-то за 30 лет сильнее всего МакКейн ругался на СССР и позднее на Россию, тогда как «весёлые» Африканцы, всякие арабы и прочие прогрессивные деятели творили настоящий кровавый беспредел в своих и соседних странах, но как вбили ему в голову про империю зла, так он и остался при этом мнении.

А недавно он умер от рака

МакКейн и Ал-Багдади
Удивительные совпадения за неделю смерти читайте кликнув на картинку ниже:
Сенатор Джон МакКейн и основатель ИГИЛ Аль-Багдади