Итак, вы-таки решили “крякнуть”

Итак, вы-таки решили “крякнуть”
Дело это такое: и популярное, но не особо одобряемое

Допустим, вы читаете этот пост, держа перед собой острую бритву (это что вены «того»), пакетик со снотворным, баллон с углекислым газом (чтобы надышаться), шприцем со смесью сердечного релаксанта и снотворного (ну чтобы уснуть и не проснуться от остановки сердца). А может вы просто достали ствол или открыли дверь на балкон и собрались отправиться в последний полёт.

Итак, в первую очередь – определитесь с датой.

Заявление “я собираюсь скоро сгинуть” не подходит. Поглядите, что у вас со списком дел, долгов, выберите самый ужасный день (мы с вами полагаем, что они и так все ужасные, поэтому надо самый-самый), и вот на этот день поставьте галочку. Не надо смотреть на праздники, “днюхи” друзей и подруг (хотя в принципе это круто – крякнуть на день рождения той девушки, которая отказала – ей будет икаться всю жизнь – “ну что мне стоило немного потерпеть?”) религиозные праздники (“уснуть вечным сном” на “Усыпение N-ой Матери” – это выбор сатаниста), и разные годовщины (Годовщина Основания Бобруйска). Также не катит “дать дуба” например в “День Народного Единства” или “День всех сотрудников МЧС” или на 8 Марта.

Вы определились с датой, уже хорошо.

Обратите внимание, мы не говорим пока о методе, так как это не важно. Пока не важно. Поговорим о любимом – о деньгах.

Есть заповедь о том, что дети не отвечают за своих родителей.

Так как отдельные страны (например Российская Федерация) на заповеди клали с пробором, то у вас есть реальная угроза передать свои долги близким. Это совсем не “по-пацански”, о вас должно остаться только хорошее, или на худой конец, никакое воспоминание. Поверьте, в следующей жизни вам Карма нужна будет по-лучше. О долгах мы поговорим позднее, а давайте представим, что долгов у вас нету. Зато хочется своим поступком сделать родным и близким подарок в виде некоторой суммы бабок, в конце концов – ну пусть на море съездят там, или квартиру после тебя отремонтируют?

Так, и где же бабки?

Правильно – это страховка на случай смерти или участие в каком-нибудь проекте, где за суицид платят деньги. Можно себя ещё и на органы продать – и кстати выйдет не плохо по деньгам, и кажется это наиболее гуманный и эффектный способ обеспечения денежного вознаграждения. Более того, можно договориться заранее, и, получив например 50% аванса от суммы тоже хорошо отдохнуть. Но тут есть нюанс – вам может понравиться и вы передумаете, а это ещё хуже …

3 самых простых способа “монетизации суицида”:

– страховка, спонсорские или медицинские. Радикальные группы вам ни копейки не дадут – там очередь из самоубийц до 2073 года, да ещё каких: готовых на такое, что волосы дыбом встанут, причём за очень дёшево, так что нам там нечего делать. Проверенно. Да ещё и морду набьют, как провокатору. Медучереждения, на другой взгляд – отличное решение вопроса: вы ложитесь как-бы с аппендицитом, вам аккуратно вынимают всё, что вы успели запродать, также аккуратно зашивают и, составив акт о смерти (например от сердечной недостаточности) отправляют в морг. Родные и близкие, ест-но, узнают об этом только через несколько дней, причём их горе будет гораздо меньшим, когда они получат вместе с урной вашего праха ключик от сейфа с кучей бабок и чек от страховой.

Так как за нашу душу денег не получить, то…

Идём в страховую и оформляем на самого близкого страховку в случае своей смерти, ест-но тщательно проверяем, что страховка будет выплачена в нашем случае. Это кстати отличный способ себя занять чем-то и отогнать хмурые мысли. Сделали? Теперь идём искать кому нужны наши органы. Реально можно продать: почки, сердце, лёгкие, спинной мозг, радужную оболочку глаза и кожу для пересадки. Цены опубликованы, но не забудьте – и на этом рынке полно предложений, так что на миллион не рассчитывайте. В идеале рассчитывайте на сумму между 30 и 50,000 долларов США – в зависимости от качества и возраста собственно “товара”. И конечно, будьте предельно пунктуальны – время, даты, 100% предоплата. То, что кинут – и не сомневайтесь,так что “оплата по факту” идёт лесом.

Другие способы для отчаявшихся

Эффектный прыжок с высотки – и совсем не эффектный вид на асфальте. Кстати, не забудьте очистить кишечник ДО ТОГО, так как куча кала вокруг разбитого черепа – это не круто, это мерзко и противно. Не, конечно же можно прыгнуть с моста в бурную реку, которая несёт свои воды в море-океан. Да, но есть шанс, что ваш вздувшийся труп прибьёт на пляже, как раз на мелководье, где резвятся малыши, или в заводи, где купаются симпатичные девушки и юноши. Такой эффект – это опять не круто.
Короче с прыжками мы завяжем. Так же придётся завязать с прыжками под поезд, электричку, грузовики, свадебные кортежи и заезды спорт-каров. В принципе, прыжок под винт океанского лайнера может пройти – особенно когда он идёт на полной скорости где нибудь в тропиках, или наоборот – в Северных морях. Лопасти превратят ваше тело в этакий суповой набор-фарш за считанные мгновения, а рыбки отлично уберут место трагедии. Ест-но прыгать надо точно под винт, желательно предварительно изучить его расположение, непринуждённо поболтав с борт-механиком. Также – желательно прыгнуть в минимальной одежде, например в плавках, а ещё лучше – в стрингах. Пожалейте рыбок – они не переварят трикотаж или синтетику, джинсу и спандекс.

Самые отвратительные методы самоубийства

Особо ленивые выбирают самые отвратительные методы самоубийства – повешение, вскрытие вен (почему-то всегда в ванне), выстрел в голову или отравление. Поверьте – и это не круто! Во-первых это выглядит всегда отвратительно, и даже если вам начхать, то, тем кто будет убирать за вами ваше посиневшее тело из ванной, вынимать из петли или переклеивать обои от мозгов – им не начхать. Голое посиневшее тело в ванне? Ужас! Так что давайте думать о той памяти, которая о нас останется. Ещё раз – Карма, да и потом – раз вы жили лузером, то хоть уйдите красиво, чтобы не говорили:

“Прожил как говно, и ушёл, оставив после себя кучу говна”

Чего делать не надо:

Не надо звенеть “я вам всем назло вскроюсь!”. Собрались – ну так делайте и не делайте мозги окружающим: им и так не особенно до вас, они торопятся жить.
Не надо вступать во всякие форумы “Анонимных Самоубийц” – вы не знаете тех людей: там полно психов, извращенцев, там очень плохой эмоциональный фон. У вас должно хватить мозгов, чтобы самому разобраться со своей жизнью, и так ли всё плохо на самом деле (подсказка – ага, но не настолько). Кстати «информация от Казановы» – девушки, склонные к суициду, любят жестокий секс и непередаваемы в постели. Есть живые (т.е. мёртвые) примеры. Гы.

Отче, в руки твои предаю дух мой или “Father, into your hands I commit my spirit”

Не надо, даже и не думайте идти в капище к попам. Вот им-то точно начхать на Вас и Вашу проблему, зато им совсем не начхать на бабки, поэтому после долгой абракадабры от плохо пахнущего мужчины в чёрном платье, вы окажитесь (проверенно) без денег, но зато перед какой-то позолоченной картинкой Грустного Облика и предложением прикупить ещё несколько свечек, чтобы эта картинка ими освещалась. Ах, да, вы ещё можете попасть не к тем попам. Т.е. не правильным, вот, у которых напирмер День Рождения Бога на 2 недели позже дня рождения Бога.

На небо по синьке с белочкой под-ручку

Не надо уходить в смертельный запой от того, какой я/Вы несчастный. Упиться до смерти совсем не так просто, по дороге на тот свет “по синьке” вас ждёт “белочка”, дрожь, лихорадка, кошмары, боль, так же, после поражения печени – массовое отравление организма, галлюцинации и наконец-то приступ, от которого вы можете и не крякнуть, зато останетесь качественным инвалидом на долгие годы. Вам это надо? Это не прикольно быть овощем.
Продолжение следует во второй части “Крякаем со вкусом или Death with Dignity” (смерть с достоинством) Окончание в третьей части Hello world, сука?