Прикольная шутка над кредиторами.

Гайяна, культ проклятых 1

Гайяна, культ проклятых

Аудио-кассета “Кассета Смерти” на которой запечатлены последние мгновения жителей коммуны под руководством преподобного Джеймса “Джима” Уоррена Джонса, проповедника “апостольского социализма”, некой смеси христианства + идей Сталина и Мао Дзедуна.
Ноябрь 1978 года, кстати.
На записи слышны крики вопли и прочие ужасы массового самоубийства девятисот девяти(909) человек. Сам “Джим” Джонс застрелился. Вернее был найден с простреленной головой, с признаками самострела. Надо думать, что то, что он увидел сдвинуло у него репу. Кстати, да, Kool aid + виноградный сок + цианид и что-то там ещё. Этакий вкусненький прохлаждающий / освежающий напиток со вкусом винограда. Очень гуманный вариант для массового суицида? Не так ли?
Заведя эту толпу в тупик он не смог найти выхода. Несёт ли лидер ответственность за страдания своих последователей? Несомнено. Зато есть альтернативная фраза – сами виноваты, никто не заставлял их (!) ехать в эту вашу Гайяну, строить там отдельно взятый коммунизм, потом молиться на этого харизматичного козла и пить Kool Aid. Так ведь? Хм. Овцы по любому идут на забой – типа?
Слушать не рекомендуется, призраки и стоны умирающих будут преследовать вас долго-долго. Самый яркий пример массовой истерии на религиозной почве в новейшей истории.

Умереть таким образом в миллион раз лучше, чем жить так хоть десять дней

Rev. Jim Warren Jones


Ознакомиться с историей можно поглядев фильм

Guyana-Crime of the Century-poster.jpg
Guyana-Crime of the Century-poster” by Source. Licensed under Fair use of copyrighted material in the context of Guyana: Crime of the Century“>Fair use via Wikipedia.

Hello world, сука? [from the dark side] 2

Hello world, сука? [from the dark side]

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Закурим перед стартом,
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.
(c)Владимир Войнович

Одевшись во всё чистое, аккуратно прибрав за собой в квартире, присел “на дорожку”. Огляделся. Проверил документы, деньги, паспорт, вещи в рюкзаке. Зашёл на кухню и вытащил из холодильника литровую бутылку водки и две полутора литровые бутылки питьевой воды. Щёлкнул “свет”, открыл дверь, вышел наружу и, бросив внутрь ключи от квартиры, захлопнул её

14 минут

Лифт, парадное, заснеженная улица, скорее поздняя ночь, чем ранее утро. Ночью опять выпал снег, но грязь появляется опять, лезет из под снега, из под следов одинокой машины, проскочившей переулок перед домом как призрак. Чёрный призрак в темноте и огромные горящими глазами фар. прошло 3 минуты

11 минут

типа шоссе. Под утро погодка решила похулиганить, и на открытом шоссе ветер нес колючие снежинки и крутил рекламные флажки вдоль дороги. Какой-то частник остановился на поднятую руку: “Куда поедем/что платим?” – “В центр, на ***** площадь, улица *****, там есть ресторан такой ***, знаешь?” – “Знаю, что по деньгам?” – “ХХ баксов устроит?” – “Хорошо, поехали”

5 минут

На шоссе пусто, пару раз попадались машины ДПС, грузовик какого-то универмага и пара частных машин. Когда машина въехала на мост на рекой, он попросил на минутку остановиться. Взгляд с моста вниз завораживал, тянул и пугал: широкая река не покрылась льдом, черная вода переливалась в темноте еле заметными бликами волн. Высота моста в этом месте была не меньше 15 метров, глубина в середине реки – тоже не меньше 10. Идеальное место. Что бы ни упало отсюда в воду будет унесено, заковано подо-льдом наступающей зимы, и снова унесено неизвестно куда.

Неожиданный окрик водилы “Эй, тут стоять вообще-то запрещено, ты там не прыгать собрался?” – “Нет, мне нужно ещё пару минут” – “Ну смотри, штраф тебе платить если что” – “Не переживай, я дам денег вперёд”
Открыл рюкзак, достал бутылку водки, и начал пить огромными глотками, не чувствуя вкуса алкоголя, быстрее и быстрее … Вдруг неожиданно водка попала не в то горло, он поперхнулся и закашлялся. Однако водка, даже охлажденная всё равно – водка, и от неё кашель дерёт как надо. Особенно на морозе. Нормуль, он глянул на бутылку – выпито почти половина. Поставил бутылку снег, и подошёл к машине, протянул водиле хх-долларовую бумажку и попросил подождать ещё, ну совсем чуть. Тот неохотно согласился, но купюру-таки взял.

0 минут

Поднял бутылку с водкой, вытащил сигарету, сунул в рот и достал зажигалку. Дым от сигареты противно драл глотку, раздражённую водкой и немного щипал глаза, перемешиваясь с сильным ветром. Сделав ещё один глоток и крепко затянувшись, он сказал “Ну, поехали!” и подошёл вплотную к перилам. Река манила к себе, вдруг всё стало очень резким и ясно-видным, как в кабинете у окулиста, когда он вдруг удачно подберёт пару линз и ты удивлённо оглядываешься вокруг, в окно, далеко-далеко за крыши домов и чётко видишь птиц, облака, людей в окнах, номера домов … Неожиданно стало видно неспешное движение реки, стали ясно снежинки, которые кружась исчезали в темноте под мостом, где-то вдали лампа подсвечивала какую-то то-ли пристань, а может чей-то сарай на берегу. Водила в машине слушал радио, и эта музыка и этот многомерный мир вокруг – всё превращалось в единый клип, трёхмерный панорамный ролик абсолютного эффекта присутствия в нём. Он стоял на мосту, вокруг него проходило это необыкновенное шоу, он был в центре его, зритель в VIP ложе. Выход из зала – всего в одном метре, в одном шаге. Как удобно придумано, подумал он и расстегнул рюкзак…

Итак, вы-таки решили "крякнуть" 3

Итак, вы-таки решили “крякнуть”

Дело это такое: и популярное, но не особо одобряемое

Допустим, вы читаете этот пост, держа перед собой острую бритву (это что вены «того»), пакетик со снотворным, баллон с углекислым газом (чтобы надышаться), шприцем со смесью сердечного релаксанта и снотворного (ну чтобы уснуть и не проснуться от остановки сердца). А может вы просто достали ствол или открыли дверь на балкон и собрались отправиться в последний полёт.

Итак, в первую очередь – определитесь с датой.

Итак, вы-таки решили "крякнуть" 4
Заявление я собираюсь скоро сгинуть не подходит. Поглядите, что у вас со списком дел, долгов, выберите самый ужасный день (мы с вами полагаем, что они и так все ужасные, поэтому надо самый-самый), и вот на этот день поставьте галочку. Не надо смотреть на праздники, “днюхи” друзей и подруг (хотя в принципе это круто – крякнуть на день рождения той девушки, которая отказала – ей будет икаться всю жизнь – “ну что мне стоило немного потерпеть?”) религиозные праздники (“уснуть вечным сном” на Усыпение N-ой Матери – это выбор сатаниста), и разные годовщины (Годовщина Основания Бобруйска). Также не катит “дать дуба” например в “День Народного Единства” или “День всех сотрудников МЧС” или на 8 Марта.

Вы определились с датой, уже хорошо

Итак, вы-таки решили "крякнуть" 5
Обратите внимание, мы не говорим пока о методе, так как это не важно. Пока не важно. Поговорим о любимом – о деньгах.

Есть заповедь о том, что дети не отвечают за своих родителей.

Так как отдельные страны (например Российская Федерация) на заповеди клали с пробором, то у вас есть реальная угроза передать свои долги близким. Это совсем не “по-пацански”, о вас должно остаться только хорошее, или на худой конец, никакое воспоминание. Поверьте, в следующей жизни вам Карма нужна будет по-лучше. О долгах мы поговорим позднее, а давайте представим, что долгов у вас нету. Зато хочется своим поступком сделать родным и близким подарок в виде некоторой суммы бабок, в конце концов – ну пусть на море съездят там, или квартиру после тебя отремонтируют?

Так, и где же бабки?

Правильно – это страховка на случай смерти или участие в каком-нибудь проекте, где за суицид платят деньги. Можно себя ещё и на органы продать – и кстати выйдет не плохо по деньгам, и кажется это наиболее гуманный и эффектный способ обеспечения денежного вознаграждения. Более того, можно договориться заранее, и, получив например 50% аванса от суммы тоже хорошо отдохнуть. Но тут есть нюанс – вам может понравиться и вы передумаете, а это ещё хуже …

3 самых простых способа “монетизации суицида”:

Итак, вы-таки решили "крякнуть" 6
– страховка, спонсорские или медицинские. Радикальные группы вам ни копейки не дадут – там очередь из самоубийц до 2073 года, да ещё каких: готовых на такое, что волосы дыбом встанут, причём за очень дёшево, так что нам там нечего делать. Проверенно. Да ещё и морду набьют, как провокатору. Медучереждения, на другой взгляд – отличное решение вопроса: вы ложитесь как-бы с аппендицитом, вам аккуратно вынимают всё, что вы успели запродать, также аккуратно зашивают и, составив акт о смерти (например от сердечной недостаточности) отправляют в морг. Родные и близкие, ест-но, узнают об этом только через несколько дней, причём их горе будет гораздо меньшим, когда они получат вместе с урной вашего праха ключик от сейфа с кучей бабок и чек от страховой.

Так как за нашу душу денег не получить, то…

Идём в страховую и оформляем на самого близкого страховку в случае своей смерти, ест-но тщательно проверяем, что страховка будет выплачена в нашем случае. Это кстати отличный способ себя занять чем-то и отогнать хмурые мысли. Сделали? Теперь идём искать кому нужны наши органы. Реально можно продать: почки, сердце, лёгкие, спинной мозг, радужную оболочку глаза и кожу для пересадки. Цены опубликованы, но не забудьте – и на этом рынке полно предложений, так что на миллион не рассчитывайте. В идеале рассчитывайте на сумму между 30 и 50,000 долларов США – в зависимости от качества и возраста собственно “товара”. И конечно, будьте предельно пунктуальны – время, даты, 100% предоплата. То, что кинут – и не сомневайтесь,так что “оплата по факту” идёт лесом.

Другие способы для отчаявшихся

Итак, вы-таки решили "крякнуть" 7
Эффектный прыжок с высотки – и совсем не эффектный вид на асфальте. Кстати, не забудьте очистить кишечник ДО ТОГО, так как куча кала вокруг разбитого черепа – это не круто, это мерзко и противно. Не, конечно же можно прыгнуть с моста в бурную реку, которая несёт свои воды в море-океан. Да, но есть шанс, что ваш вздувшийся труп прибьёт на пляже, как раз на мелководье, где резвятся малыши, или в заводи, где купаются симпатичные девушки и юноши. Такой эффект – это опять не круто.
Короче с прыжками мы завяжем. Так же придётся завязать с прыжками под поезд, электричку, грузовики, свадебные кортежи и заезды спорт-каров. В принципе, прыжок под винт океанского лайнера может пройти – особенно когда он идёт на полной скорости где нибудь в тропиках, или наоборот – в Северных морях. Лопасти превратят ваше тело в этакий суповой набор-фарш за считанные мгновения, а рыбки отлично уберут место трагедии. Ест-но прыгать надо точно под винт, желательно предварительно изучить его расположение, непринуждённо поболтав с борт-механиком. Также – желательно прыгнуть в минимальной одежде, например в плавках, а ещё лучше – в стрингах. Пожалейте рыбок – они не переварят трикотаж или синтетику, джинсу и спандекс.

Самые отвратительные методы самоубийства

Особо ленивые выбирают самые отвратительные методы самоубийства – повешение, вскрытие вен (почему-то всегда в ванне), выстрел в голову или отравление. Поверьте – и это не круто! Во-первых это выглядит всегда отвратительно, и даже если вам начхать, то, тем кто будет убирать за вами ваше посиневшее тело из ванной, вынимать из петли или переклеивать обои от мозгов – им не начхать. Голое посиневшее тело в ванне? Ужас! Так что давайте думать о той памяти, которая о нас останется. Ещё раз – Карма, да и потом – раз вы жили лузером, то хоть уйдите красиво, чтобы не говорили:

“Прожил как говно, и ушёл, оставив после себя кучу говна”

Чего делать не надо:

Не надо звенеть “я вам всем назло вскроюсь!”. Собрались – ну так делайте и не делайте мозги окружающим: им и так не особенно до вас, они торопятся жить.
Не надо вступать во всякие форумы Анонимных Самоубийц – вы не знаете тех людей: там полно психов, извращенцев, там очень плохой эмоциональный фон. У вас должно хватить мозгов, чтобы самому разобраться со своей жизнью, и так ли всё плохо на самом деле (подсказка – ага, но не настолько). Кстати «информация от Казановы» – девушки, склонные к суициду, любят жестокий секс и непередаваемы в постели. Есть живые (т.е. мёртвые) примеры. Гы.

Отче, в руки твои предаю дух мой или “Father, into your hands I commit my spirit”

Не надо, даже и не думайте идти в капище к попам. Вот им-то точно начхать на Вас и Вашу проблему, зато им совсем не начхать на бабки, поэтому после долгой абракадабры от плохо пахнущего мужчины в чёрном платье, вы окажитесь (проверенно) без денег, но зато перед какой-то позолоченной картинкой Грустного Облика и предложением прикупить ещё несколько свечек, чтобы эта картинка ими освещалась. Ах, да, вы ещё можете попасть не к тем попам. Т.е. не правильным, вот, у которых напирмер День Рождения Бога на 2 недели позже дня рождения Бога.

На небо по синьке с белочкой под-ручку

Не надо уходить в смертельный запой от того, какой я/Вы несчастный. Упиться до смерти совсем не так просто, по дороге на тот свет “по синьке” вас ждёт “белочка”, дрожь, лихорадка, кошмары, боль, так же, после поражения печени – массовое отравление организма, галлюцинации и наконец-то приступ, от которого вы можете и не крякнуть, зато останетесь качественным инвалидом на долгие годы. Вам это надо? Это не прикольно быть овощем.
Продолжение следует во второй части “Крякаем со вкусом или Death with Dignity” (смерть с достоинством) Окончание в третьей части Hello world, сука?