dudki2

Крякаем со вкусом или Death with Dignity

На тот свет — с радостью!

По сути Самоубийство  не многим отличается от полёта космонавтов на Международную Космическую Станцию: либо (как теперь стало нормой) форсунка забьётся, либо топливо не то нальют, либо какой-нибудь инженер свиснет батарейки из системы аварийной навигации, а то и просто «ей не будет дано долететь, так как нефиг». Обо всём этом космонавт знает отлично, он отдаёт себе отчёт, что шанс остаться в живых — минимален, вопрос — так что же его туда тянет? Слава? да нет, уже лет 20 как минимум всем глубоко безразлично на космонавтов. Бабки? так тоже не особо хорошо им платят — это вот раньше давали Волгу, Звезду Героя и квартиру с ванной и туалетом — теперь это всё может приобрести обычный, правильно ориентированный сотрудник фирмы по продажам, например, запасных кубиков льда для холодильников ******. А может он летит, чтобы поглядеть на Землю из космоса? Ну так сходи в Планетарий, всё тебе покажут. Мало? сходи 20 раз и закинься «кисленькой марочкой». Будет тебе и Космос, и Альфа Центавра, и вообще такое, что ни один космонавт не видел и в жизни. Может тогда его тянет «тяга к преодолению«? Опять фик — лежать в головной части баллистической ракеты, и ждать когда она ёпнется — это не преодоление, это не альпинизм. И что остаётся?

Правильно: космические полёты — это высшая форма русской рулетки!

Знаменит на весь мир, все тебя жалеют, и следов не останется — от хорошего взрыва тело просто испарится. Ну или станет ещё одним спутником Земли, если случится разгерметизация капсулы или при очередном выходе в космос как-бы случайно лопнет трос. Если с первого раза не вышло — ерунда, можно ещё несколько раз попробовать, пока не получится. Однако, попасть в отряд космонавтов по быстрому не выйдет, не мы одни такие «хитренькие», так что давайте смотреть, что тут у нас есть на Земле.

На старт…

Заняв у последнего поверившего вам/тебе человека пару сотен баксов, начинаем готовиться к уходу в мир иной. Берём за основу те же принципы «отряда Космонавтов», более того, чтобы не пугать себя страшилкой слова «самоубийственный суицид», используем как подмену слово «Полёт».

Вообще в этом мире подмены названия понятий, определений и действий и их оценки настолько вошли в наше сознание, что на самом деле дичайшие преступления теперь именуются вполне удобоваримыми названиями, так и мы не будет отставать от современности

Какие же требования мы будем предъявлять к подготовке будущего «Космонавта»? Верно — моральные, нравственные и физические — всё по честному! Эти качества мы должны развить, углубить и расширить, чтобы во время собственно «Полёта» «космонавт» справился бы со своей миссией и не обкакался на старте.

Моральные качества: это ясное понимание миссии «Полёта»: я, как космонавт понимаю, что это мой, и ни чей другой выбор, это моё право, и это решение, которое я принял находясь в трезвом уме и здравом рассудке. Я сам себе хозяин, сам себе господин и сам судья своих поступков, так как за время своей жизни я не убедился в обратном, то это и есть истина. А значит моё право участвовать в миссии «Полёт» — неотъемлемо.

Нравственные качества состоят в том, что за всю жизнь я убедился в отсутствии самой сути «нравственности». Даже считая её некоей «нормой поведения граждан отдельного социума в отдельном социуме», из-за этих «отдельных» переменных она перестаёт быть нормой как таковой, или иными словами — она перестаёт быть. А значит так называемая «нравственная» оценка «Полёта» также бессмысленна, как например оценка скорости отматывания туалетной бумаги между 7 и 8 часами вечера в женском отхожем месте на заправке 109км перед городом Кострома.

Физические качества. Тут как раз всё яснее ясного: ну хотя бы иметь достаточно сил закрыть люк в ракете перед Стартом, нажать на что там они нажимают и удержать в руке то, что там им надо удерживать во время перегрузок Полёта

Внимание…

Внимание — как раз по барабану. Хотите «Полёт» с прологом, предысторией и красочными фактами из личной жизни? А нафига вам это? Наблюдать с того света, как все прямо-таки «ах!» от вашей истории? Хм, не уверен что у вас будет такая возможность, тем более что мы собрались в «Полёт», а не на фестиваль эксгибиционистов. Давайте всё же уходить тихо, без лишней помпы.
Предполётная записка — тут писать особо нечего, но если вы всё таки напишите своим родным и близким, то постарайтесь убедить их в том, что вы их искренне и горячо ценили их как родных, что вы не «долбик», не «нарк», не «лузер» и не неврастеник, а вполне адекватный человек, который решил стать «космонавтом». Записка для патологоанатома — желательно приложить к ней копию выписки из Поликлиники о последней диспансеризации, вакцинации и рационе еды — да, да! — будет лучше, если он заранее будет знать что он встретит у вас в желудке. Так и напишите — капустка (не рекомендую!!! от неё пучит, и у трупа, ой, у космонавта вздувается живот, а потом от надреза так забавно лопается), картошка, мясо (не, зачем оно  перед Полётом? драться собрался что-ли?), компотик, чай-кофе, печенька. Записка полицейскому — тут надо обязательно указать, что перед Полётом вы спрятали огромные сокровища (в виде золотых слитков, негативов фотографий известной певицы, писающей в фонтан в Юрмале и ещё нескольких менее ценных вещей) в банковской ячейке банка Такого-то в такой-то стране, части номера ячейки знают 3 человека в 3х разных странах., а имена их — в объявлениях «из рук в руки» за 2009-2011, раздел — «Интимные услуги: Дорого, Качественно, Прикольно!». Короче пусть ищет.

В общем уходим мы скромно, но с достоинством. Есть такой популярный вопрос «Какую ОДНУ книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?» Ну а мы зададим его по нашему, по-космически (так как особо в Полёте мы зачитываться не сможем, в связи с явной недостачей времени) то прозвучит он так: «Чтобы вам хотелось больше всего сделать именно перед Вылетом?». Кстати, тоже самое почему-то называют «последним желанием» и на самом деле уже не спрашивают перед экзекуцией. Проведённый недавно опрос среди палачей в 19 тюрьмах 7 стран мира показал, что самыми популярными ответами на вопрос «Ваше последнее желание» были:

  • Отсоси! — 37,51%
  • Трахни себя! (Fuck you, byatch!) — 21,14%
  • Возьми эту книжонку и засунь себе в жо*пу (Take this book and shove it up ‘ya ass, ugly motherfucka!) — 14%
  • Передайте маме, я на самом деле этого не делал, это всё ОНИ! — 11%
  • Дайте коксу — 7%

Какая же гадость, эта ваша заливная рыба!

Остальные ответы также мало отличались от вышеперечисленной пятёрки. Ну так:»А чтобы Вы хотели сделать перед Полётом?». Давайте-ка и тут последуем лучшим традициям отряда Космонавтов (скорее, «клуба Самоубийц») и тоже перед Вылетом посмотрим увлекательнейшую комедию «Ирония судьбы, или С легким паром!»( Говорят, что вот уже какое десятилетие они сидят и пялятся в экран, с нетерпением ожидая фразы: «какая же гадость, эта ваша заливная рыба!»). Несомненно, что просмотр этого шедевра, унылое повествование об унылой убогости, убогий юмор, убогая игра актёров с паузами в вечность — всё это несомненно укрепит ваш выбор в срочном вылете:

Марш!

to be continued… Продолжение ….

featured 23

Итак, вы-таки решили «крякнуть»

Дело это такое: и популярное, но особо не одобряемое.

Допустим, что вы читаете этот пост, держа перед собой острую бритву (это что вены «того»), пакетик со снотворным, баллон с углекислым газом (чтобы надышаться), шприцем со смесью сердечного релаксанта и снотворного (ну чтобы уснуть и не проснуться от остановки сердца). А может вы просто достали ствол или открыли дверь на балкон и собрались отправиться в последний полёт.

Итак, в первую очередь — определитесь с датой.

Крякнуть на новый Год
Заявление Я собираюсь скоро сгинуть не подходит. Поглядите, что у вас со списком дел, долгов, выберите самый ужасный день (мы с вами полагаем, что они и так все ужасные, поэтому надо самый-самый), и вот на этот день поставьте галочку. Не надо смотреть на праздники, «днюхи» друзей и подруг (хотя в принципе это круто — крякнуть на день рождения той девушки, которая отказала — ей будет икаться всю жизнь — «ну что мне стоило немного потерпеть?») религиозные праздники («уснуть вечным сном» на Усыпение N-ой Матери – это выбор сатаниста), и разные годовщины (Годовщина Основания Бобруйска). Также не катит «дать дуба» например в «День Народного Единства» или «День всех сотрудников МЧС» или на 8 Марта.

Вы определились с датой, уже хорошо

Обратите внимание, мы пока не говорим о методе, так как это не важно. Пока не важно. Поговорим о любимом — о деньгах.

Есть заповедь о том, что дети не отвечают за своих родителей.

Так как отдельные страны (например Российская Федерация) на заповеди клали с пробором, то у вас есть реальная угроза передать свои долги близким. Это совсем не «по-пацански», о вас должно остаться только хорошее, или на худой конец, никакое воспоминание. Поверьте, в следующей жизни вам Карма нужна будет получше. О долгах мы поговорим позднее, давайте представим, что долгов у вас нет. Зато хочется своим поступком сделать родным и близким подарок в виде некоторой суммы бабок, в конце концов — ну пусть на море съездят там, или квартиру после тебя отремонтируют?

Так, и где же бабки?

Правильно — это страховка на случай смерти или участие в каком-нибудь проекте, где за суицид платят деньги. Можно себя ещё и на органы продать — и кстати выйдет не плохо по деньгам, и кажется это наиболее гуманный и эффектный способ обеспечения денежного вознаграждения. Более того, можно договориться заранее, и, получив например 50% аванса от суммы тоже хорошо отдохнуть. Но тут есть нюанс — вам может понравиться и вы передумаете, а это ещё хуже …

3 самых простых способа «монетизации суицида»:

Герои Нашего Времени
— страховка, спонсорские или медицинские. Радикальные группы вам ни копейки не дадут — там очередь из самоубийц до 2073 года, да ещё каких: готовых на такое, что волосы дыбом встанут, причём за очень дёшево, так что нам там нечего делать. Проверено. Да ещё и морду набьют, как провокатору. Мед-учреждения, на другой взгляд — отличное решение вопроса: вы ложитесь как-бы с аппендицитом, вам аккуратно вынимают всё, что вы успели запродать, также аккуратно зашивают и, составив акт о смерти (например от сердечной недостаточности) отправляют в морг. Родные и близкие, ест-но, узнают об этом только через несколько дней, причём их горе будет гораздо меньшим, когда они получат вместе с урной вашего праха ключик от сейфа с кучей бабок и чек от страховой.

Так как за нашу душу денег не получить, то…

Идём в страховую и оформляем на самого близкого страховку в случае своей смерти, ест-но тщательно проверяем, что страховка будет выплачена в нашем случае. Это кстати отличный способ себя занять чем-то и отогнать хмурые мысли. Сделали? Теперь идём искать кому нужны наши органы. Реально можно продать: почки, сердце, лёгкие, спинной мозг, радужную оболочку глаза и кожу для пересадки. Цены опубликованы, но не забудьте — и на этом рынке полно предложений, так что на миллион не рассчитывайте. В идеале рассчитывайте на сумму между 30 и 50,000 долларов США — в зависимости от качества и возраста собственно «товара». И конечно, будьте предельно пунктуальны — время, даты, 100% предоплата. То, что кинут — и не сомневайтесь, так что «оплата по факту» идёт лесом.

Другие способы для отчаявшихся


Эффектный прыжок с высотки — и совсем не эффектный вид на асфальте. Кстати, не забудьте очистить кишечник ДО ТОГО, так как куча кала вокруг разбитого черепа — это не круто, это мерзко и противно. Не, конечно же можно прыгнуть с моста в бурную реку, которая несёт свои воды в море-океан. Да, но есть шанс, что ваш вздувшийся труп прибьёт на пляже, как раз на мелководье, где резвятся малыши, или в заводи, где купаются симпатичные девушки и юноши. Такой эффект — это опять не круто.
Короче с прыжками мы завяжем. Так же придётся завязать с прыжками под поезд, электричку, грузовики, свадебные кортежи и заезды спорт-каров. В принципе, прыжок под винт океанского лайнера может пройти — особенно когда он идёт на полной скорости где-нибудь в тропиках, или наоборот — в Северных морях. Лопасти превратят ваше тело в этакий суповой набор-фарш за считанные мгновения, а рыбки отлично уберут место трагедии. Ест-но прыгать надо точно под винт, желательно предварительно изучить его расположение, непринуждённо поболтав с борт-механиком. Также — желательно прыгнуть в минимальной одежде, например в плавках, а ещё лучше – в стрингах. Пожалейте рыбок — они не переварят трикотаж или синтетику, джинсу и спандекс.

Самые отвратительные методы самоубийства

Особо ленивые выбирают самые отвратительные методы самоубийства — повешение, вскрытие вен (почему-то всегда в ванне), выстрел в голову или отравление. Поверьте — и это не круто! Во-первых это выглядит всегда отвратительно, и даже если вам начхать, то, тем кто будет убирать за вами ваше посиневшее тело из ванной, вынимать из петли или переклеивать обои от мозгов — им не начхать. Голое посиневшее тело в ванне? Ужас! Так что давайте думать о той памяти, которая о нас останется. Ещё раз — Карма, да и потом — раз вы жили лузером, то хоть уйдите красиво, чтобы не говорили:

«Прожил как говно, и ушёл, оставив после себя кучу говна«

Чего делать не надо:

Не надо звенеть «я вам всем назло вскроюсь!». Собрались — ну так делайте и не делайте мозги окружающим: им и так не особенно до вас, они торопятся жить.
Не надо вступать во всякие форумы Анонимных Самоубийц — вы не знаете тех людей: там полно психов, извращенцев, там очень плохой эмоциональный фон. У вас должно хватить мозгов, чтобы самому разобраться со своей жизнью, и так ли всё плохо на самом деле (подсказка — ага, но не настолько). Кстати «информация от Казановы» — девушки, склонные к суициду, любят жестокий секс и непередаваемы в постели. Есть живые (т.е. мёртвые) примеры. Гы.

Отче, в руки твои предаю дух мой или «Father, into your hands I commit my spirit»

Не надо, даже и не думайте идти в капище к попам. Вот им-то точно начхать на Вас и Вашу проблему, зато им совсем не начхать на бабки, поэтому после долгой абракадабры от плохо пахнущего мужчины в чёрном платье, вы окажитесь (проверено) без денег, но зато перед какой-то позолоченной картинкой Грустного Облика и предложением прикупить ещё несколько свечек, чтобы эта картинка ими освещалась. Ах, да, вы ещё можете попасть не к тем попам. Т.е. не правильным, вот, у которых например День Рождения Бога на 2 недели позже дня рождения Бога.

На небо по синьке с белочкой под-ручку

Не надо уходить в смертельный запой от того, какой я/Вы несчастный. Упиться до смерти совсем не так просто, по дороге на тот свет «по синьке» вас ждёт «белочка», дрожь, лихорадка, кошмары, боль, так же, после поражения печени — массовое отравление организма, галлюцинации и наконец-то приступ, от которого вы можете и не крякнуть, зато останетесь качественным инвалидом на долгие годы. Вам это надо? Это не прикольно быть овощем.
Продолжение следует во второй части «Крякаем со вкусом или Death with Dignity» (смерть с достоинством) Окончание в третьей части Hello world, сука?

clown

Гундяев: Мы же не клоуны!

‘Cos We are not clowns

Столько раз обещал не писать о политике, религии и прочих происках Шайтана. Но они же как назло так и лезут, как тараканы.
И тут неожиданно перл от Гундяева «Мы же не клоуны» Да ну!
Надо признать, гр. В. Гундяев в совершенстве освоил ново-болгарский язык, язык полнейшего бреда, наполненный вроде бы знакомыми словами и терминами, и вроде бы даже правильный, но на самом деле — чушь собачья. Уже не говоря, что словарные обороты он юзает как Шумахер, паузы держит как катотоник, и блещет иностранными словечками даже там, где на родном и проще и понятнее — всё же он не силён в речах и сильных, захватывающих дух своей идеей, выступлениях, присущих например главному попу католиков или Насралле (тоже религиозный лидер). Как оратор, Гундяев где-то на уровне первого отбора в хуторскую студию новостей «А завтра будет харашо!» где-нибудь в Башкирии, Якутии и Ханты-Мансийского Округа. Кстати, а на самом деле «зачем в провославных церквях говорят на непонятном языке?»
Но, как обычно «разбор полёта» (тут со словом «полёт» сразу рифма появляется, тоже 5 букв, только 1 сменить надо) — но ну его …

Cвященники не должны эпатировать публику, и им следует делать больше добрых дел

Вроде за прошедшие 1000+ лет они вообще ничего значительного не сделали, это его пробило после вчерашнего выступления Медведева о необходимости дальнейшей модернизации, инновации, нано-индустриализации и квази-мотивации? О каких добрых делах он говорит?

Мы бываем свидетелями каких-то эпатажных заявлений священнослужителей — часто ни к селу, ни к городу, простите. Либо это результат эмоциональной инерции — вовлекся и уже остановиться не может, либо это недостаток ответственности за то, что говорит священнослужитель

Поправочка — мы являемся свидетелями постоянного эпатажного бреда. Только очень «эпатажно-эмоциональный» двуногий, возьмёт на исключительное право говорить от имени некоей Высшей Силы, да так, как будто у него это Высшая Сила в карифанах, и он её лично очень хорошо знает. И так и быть, за ХХХ рублей он может посодействовать за вас перед той самой Силой. Ну?

Не нужно эпатировать публику, эпатаж — не наша миссия. Пусть другие занимаются эпатажем. Вообще народ устал от эпатажа. Это на первых порах все было интересно, когда появилась свобода слова

Кому интерестно? Свобода слова не «появилась», а была завоёванна, освобождена от, к сожалению надо признать, тоталитарного, строя. Так что сорри, но Свобода Слова — это неотьемлимое право Человека, и ненужная раскошь для Двуногова. А что за «эпатаж», так то тухлый рефрен: «не надо нам бананов, бананы — это не наша еда. Пусть другие едёт бананы, Народ устал от Бананов» или «Водка «Утренняя Звезда»- это не наша Водка, нам не нужно Водку «Утренняя Звезда», пусть другие пьют Водку «Утренняя Звезда», вообще народ устал от Водки «Утренняя Звезда»». Нда, слов нет.

На памяти неудачные шутки наших священнослужителей: пошутил, с дуру брякнул, и потом весь интернет два или три месяца гудит и разбирает эти шуточки. А в это Церковь делает важные заявления, касающиеся отношений Церкви и общества, многих вопросов, связанных с семьей, браком, рождением детей — то, что является важным фактором свидетельства Церкви перед лицом внешнего мира

Да запросто, вот первое что приходит на ум:

Патриарх Кирилл назвал славян животными людьми 2 сорта

[embedplusvideo height=»387″ width=»480″ standard=»http://www.youtube.com/v/VYvPHTYGwVs?fs=1″ vars=»ytid=VYvPHTYGwVs&width=480&height=387&start=&stop=&rs=w&hd=0&autoplay=0&react=1&chapters=&notes=» id=»ep8631″ /]
Нормуль?

в котором потонули все положительные импульсы, исходящие от Церкви

Какие такие импульсы-шимпульсы? Что он несёт? От Ани Лорак больше положительных импульсов за 1 минуту, чем от всей камарильи ряженных за год. Ишь дал, импульсы!

по больницам ходить, по приютам, с бездомными заниматься, алкоголиками, наркоманами, с безбожниками, которые мечутся и сами до сих пор не могут понять, где они, во что они верят и во что не верят, молодежь спасать

Ага, прямо сейчас ломанулись, как же. Что-то не видел я их там, в основном они действуют по такой модели — находят кого-то, кому почему-то хреново, и мягко обьясняют, что если он станет членом их кружка и постоянно будет заносить бабло, то есть шанс, что ему станет лучше. Бла бла бла

Такая работа приносит меньше пиара, ниже рейтинги публичности. Не нужно гнаться за рейтингами публичности. Не наше это дело, это все очень греховно

Фигушки, такая работа делается как раз для пиара, не ** голову. Именно чтобы наркутить себе образ этаких всепомогающих, они и трутся.

Резюме?

Клоуны бывают разные: есть добрые, есть грустные, ну и конечно же, благодаря Голливуду в обиходе появились «злые клоуны». Этакие ряженные злодеи, типа Джокера из DC Comics. этакие «Uber-Падонки», «Мега-Мерзавцы». И вот, когда появилось это опредение «злого клоуна» жиреющего на страданиях и печалях, постоянно надутого, пугающего детишек двуногого — Ба! так вот же они, они среди нас и огромное спасибо за намёк —

Да, вы именно те самые клоуны !!!