Раздел «за жизнь» (лахайм) — что делать когда она надоела, осточертела, заколебала и тому подобное. Этакий жизнеутверждающий мануал.
Жизнь после Covid-19

Cloudflare, РКН и TLS ECH

Posted on by Инокентий Мотоциклов

Cloudflare в молодости. Узнали? Вот такая картинка была давным-давно, когда вебмастера познали сверхнадёжность и безопасность своих ресурсов, защищённых этой «чудесной адской машиной» «Облачный Проблеск» — так можно перевести на русский Cloud Flare.
Cloudflare

Но не тут-то было…

Другая адская машина была состряпана ещё в тёмные времена СОРМ-2 (ага, Система Оперативно-Розыскных Мер версия 2) и отслеживала Интернет трафик, при чём кажется весь. Естественно с благими намерениями, которыми выстлана дорога в Адъ. То же самое, о чём рассказал всему миру 12 лет назад некий Сноуден.

И что с того?

Осенью 2024 года Cloudflare выпустил в народные массы вебмастеров ядерный SSL/TLS в результате чего и шифрование и пакеты от пользователей стали такими «непонятными», что вместо такой «важной» информации о том, что смотрят и куда ходят пользователи Интернета, адская машина получила «фигу с маслом» как сказал бы бравый солдат Швейк — «белый шум цифер». Тогда подключились силы финансового убеждения и с какого-то перепуга Cloudflare включили в список Распространителей Информации — как какой-нибудь бложик или агрегатор, на основании чего РКН стал закидывать претензиями и даже штрафами. Очевидно, что цель только одна — отмена этого шифрования и SSL/TLS.

Ну и что с того нам?

Если победит РКН, который так бережно относится к тому, что пользователи Интернета смотрят и куда ходят, то поцелуйте свою конфиденциальность на прощание и радуйтесь, что за спиной вам дышат в затылок несколько сотен людей без лица. А с популяризацией Искусственного Интеллекта ещё и «Газонокосильщик»
Газонокосильщик

«Случаем, а у вас не Паранойя-25?»

Думаю, что нет. И вот почему: тот, кто стоит за идеей тотальной слежки несомненно нездоровый уникум с маниакально депрессивными расстройствами психики. Но ужас в том, что это не один человек, и даже не 10. И даже не рота «убогих психопатов-интравертов». Это коллективное сознание, многократно усиленное абсолютной безнаказанностью и полной безответственностью. А значит любая «деятельность против злодеев» будут заранее обречена на провал. Более того, не надо искать крайнего, рассказывать, что в Португалии всё не так, а в Голландии курить можно всё что угодно, и в Таиланде вообще всем пофик. Ничего подобного! Последним гвоздём в гроб с вашими правами и конфиденциальностью, так чтобы было уже понятно даже самому тупому, стал арест Павла Дурова (мессенджер «Телеграм») в стране, где вот уже 3 Президента переигрывают друг друга в «оригинальности» и потрясающей пошлости. Ага, речь идёт о Французской Республике, вот уж где не ожидали подобного!

Теперь можно озаботиться вопросом: Что делать?

Ничего не надо делать! Это просто печальный прецедент в новейшей истории нашего Надзора, отступать они однозначно не будут, а ожидать можно всё что угодно. Если вы пользователь, то скоро десятки тысяч вебсайтов станут недоступны, если вы владелец Интернет ресурса — допустим магазина, то вам придётся переезжать с такого уютного и дешёвого Cloudflare на какой-то кривой и страшно дорогой сервис, если вы вебмастер — то вам просто прибавится работы по адаптации эти громоздких ресурсов. Для всех остальных ничего не будет заметно. Почти.

А кто-то подумал: «ученья идут»

PS: вот только не надо диссидентщины! Быть диссидентом — это нелёгкая работа, за которую хотя и платят хорошо, но иногда сажают в тюрьму, и если так хочется чего остренького, то …
PPS: В новейшей истории был только один диссидент, который «хорошо кончил» — некий Солженицин — ранчо и вилла в США кстати так и остались в его (и его родственников) собственности.

Папа Фрэн

Папа Франциск каджа-гугу

Posted on by Инокентий Мотоциклов

Конечно печально, что католики потеряли Папу Римского Франиска как раз в светлый праздник Пасхи. И это не как не связано с тем, что было предсказание:

… и случится горе, в тот год, когда католики и православные будут праздновать  Пасху одновременно

И вот случилось.

Последний кто видел Папу Франциска из «гостей» был Джей-Ди (чозанах?) Вэнс, вице-президент США, который прилетел в Италию перетереть с итальянцами чо-почём после того, как примьер-министр Мелони чего-как/чики-пуки с Дональдом Трампом. Ну и как бы заскочили с женой и детишками в Ватикан и надо же, ему дали аудиенцию с Папой Римским! Вообще-то он просто прикалолся, а тут нате! Ничего особенного встреча не дала — Папа Франциск уже был киргуду, но по невероятной искренности (это без шуток, на самом деле), доброжелательности и потрясающим пренебрежением к своему здоровью — Джей-Ди получил невероятный шанс встретиться с Понтификом.

В этом кажется неважном поступке и состоялся весь Франциск.

Кстати, его состояние здоровья было таким — живой труп. С полным поражением легких, подключённый к системе искусственной оксигенации (насыщения кислородом крови), весь в датчиках всего на свете — он смог собраться и выйти (вернее выехать) на балкон Собора Святого Петра в Ватикане, чтобы поприветствовать собравшихся.

Такая нагрузка не прошла мимо и вскоре Папа Франциск скончался от инсульта. Даже Владимир Владимирович отметил, что кончина Понтифика именно во время празднования Пасхи несёт в себе некий сакральный смысл.

Ничто так не удивляет и поражает непроходимой тупостью, это скорбные соболезнования от «мировых лидеров» — вкратце звучащих как «я и моя жена скорбим, наши молитвы, наша скорбь, мы так понимали друг друга, я всегда ….. » и ещё пару строк полнейшей воды. Да ну и хрен с ними. 

Светлая память Папа Римский Франциск!

Гайяна, культ проклятых

Posted on by Инокентий Мотоциклов

Аудио-кассета «Кассета Смерти» на которой запечатлены последние мгновения жителей коммуны под руководством преподобного Джеймса «Джима» Уоррена Джонса, проповедника «апостольского социализма», некой смеси христианства + идей Сталина и Мао Дзедуна.
Ноябрь 1978 года, кстати.
На записи слышны крики вопли и прочие ужасы массового самоубийства девятисот девяти(909) человек. Сам «Джим» Джонс застрелился. Вернее был найден с простреленной головой, с признаками самострела. Надо думать, что то, что он увидел сдвинуло у него репу. Кстати, да, Kool aid + виноградный сок + цианид и что-то там ещё. Этакий вкусненький прохлаждающий / освежающий напиток со вкусом винограда. Очень гуманный вариант для массового суицида? Не так ли?
Заведя эту толпу в тупик он не смог найти выхода. Несёт ли лидер ответственность за страдания своих последователей? Несомнено. Зато есть альтернативная фраза – сами виноваты, никто не заставлял их (!) ехать в эту вашу Гайяну, строить там отдельно взятый коммунизм, потом молиться на этого харизматичного козла и пить Kool Aid. Так ведь? Хм. Овцы по любому идут на забой – типа?
Слушать не рекомендуется, призраки и стоны умирающих будут преследовать вас долго-долго. Самый яркий пример массовой истерии на религиозной почве в новейшей истории.

Умереть таким образом в миллион раз лучше, чем жить так хоть десять дней

Rev. Jim Warren Jones


Ознакомиться с историей можно поглядев фильм

Guyana-Crime of the Century-poster.jpg
«Guyana-Crime of the Century-poster» by Source. Licensed under Wikipedia.

dudki1

Hello world, сука? [from the dark side]

Posted on by Marakesh-ogly

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Закурим перед стартом,
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.
(c)Владимир Войнович

Одевшись во всё чистое, аккуратно прибрав за собой в квартире, присел «на дорожку». Огляделся. Проверил документы, деньги, паспорт, вещи в рюкзаке. Зашёл на кухню и вытащил из холодильника литровую бутылку водки и две полутора литровые бутылки питьевой воды. Щёлкнул «свет», открыл дверь, вышел наружу и, бросив внутрь ключи от квартиры, захлопнул её

14 минут

Лифт, парадное, заснеженная улица, скорее поздняя ночь, чем ранее утро. Ночью опять выпал снег, но грязь появляется опять, лезет из под снега, из под следов одинокой машины, проскочившей переулок перед домом как призрак. Чёрный призрак в темноте и огромные горящими глазами фар. прошло 3 минуты

11 минут

типа шоссе. Под утро погодка решила похулиганить, и на открытом шоссе ветер нес колючие снежинки и крутил рекламные флажки вдоль дороги. Какой-то частник остановился на поднятую руку: «Куда поедем/что платим?» — «В центр, на ***** площадь, улица *****, там есть ресторан такой ***, знаешь?» — «Знаю, что по деньгам?» — «ХХ баксов устроит?» — «Хорошо, поехали»

5 минут

На шоссе пусто, пару раз попадались машины ДПС, грузовик какого-то универмага и пара частных машин. Когда машина въехала на мост на рекой, он попросил на минутку остановиться. Взгляд с моста вниз завораживал, тянул и пугал: широкая река не покрылась льдом, черная вода переливалась в темноте еле заметными бликами волн. Высота моста в этом месте была не меньше 15 метров, глубина в середине реки — тоже не меньше 10. Идеальное место. Что бы ни упало отсюда в воду будет унесено, заковано подо-льдом наступающей зимы, и снова унесено неизвестно куда.

Неожиданный окрик водилы «Эй, тут стоять вообще-то запрещено, ты там не прыгать собрался?» — «Нет, мне нужно ещё пару минут» — «Ну смотри, штраф тебе платить если что» — «Не переживай, я дам денег вперёд»
Открыл рюкзак, достал бутылку водки, и начал пить огромными глотками, не чувствуя вкуса алкоголя, быстрее и быстрее … Вдруг неожиданно водка попала не в то горло, он поперхнулся и закашлялся. Однако водка, даже охлажденная всё равно — водка, и от неё кашель дерёт как надо. Особенно на морозе. Нормуль, он глянул на бутылку — выпито почти половина. Поставил бутылку снег, и подошёл к машине, протянул водиле хх-долларовую бумажку и попросил подождать ещё, ну совсем чуть. Тот неохотно согласился, но купюру-таки взял.

0 минут

Поднял бутылку с водкой, вытащил сигарету, сунул в рот и достал зажигалку. Дым от сигареты противно драл глотку, раздражённую водкой и немного щипал глаза, перемешиваясь с сильным ветром. Сделав ещё один глоток и крепко затянувшись, он сказал «Ну, поехали!» и подошёл вплотную к перилам. Река манила к себе, вдруг всё стало очень резким и ясно-видным, как в кабинете у окулиста, когда он вдруг удачно подберёт пару линз и ты удивлённо оглядываешься вокруг, в окно, далеко-далеко за крыши домов и чётко видишь птиц, облака, людей в окнах, номера домов … Неожиданно стало видно неспешное движение реки, стали ясно снежинки, которые кружась исчезали в темноте под мостом, где-то вдали лампа подсвечивала какую-то то-ли пристань, а может чей-то сарай на берегу. Водила в машине слушал радио, и эта музыка и этот многомерный мир вокруг — всё превращалось в единый клип, трёхмерный панорамный ролик абсолютного эффекта присутствия в нём. Он стоял на мосту, вокруг него проходило это необыкновенное шоу, он был в центре его, зритель в VIP ложе. Выход из зала — всего в одном метре, в одном шаге. Как удобно придумано, подумал он и расстегнул рюкзак…

dudki2

Крякаем со вкусом или Death with Dignity

Posted on by Marakesh-ogly

На тот свет — с радостью!

По сути Самоубийство  не многим отличается от полёта космонавтов на Международную Космическую Станцию: либо (как теперь стало нормой) форсунка забьётся, либо топливо не то нальют, либо какой-нибудь инженер свиснет батарейки из системы аварийной навигации, а то и просто «ей не будет дано долететь, так как нефиг». Обо всём этом космонавт знает отлично, он отдаёт себе отчёт, что шанс остаться в живых — минимален, вопрос — так что же его туда тянет? Слава? да нет, уже лет 20 как минимум всем глубоко безразлично на космонавтов. Бабки? так тоже не особо хорошо им платят — это вот раньше давали Волгу, Звезду Героя и квартиру с ванной и туалетом — теперь это всё может приобрести обычный, правильно ориентированный сотрудник фирмы по продажам, например, запасных кубиков льда для холодильников ******. А может он летит, чтобы поглядеть на Землю из космоса? Ну так сходи в Планетарий, всё тебе покажут. Мало? сходи 20 раз и закинься «кисленькой марочкой». Будет тебе и Космос, и Альфа Центавра, и вообще такое, что ни один космонавт не видел и в жизни. Может тогда его тянет «тяга к преодолению«? Опять фик — лежать в головной части баллистической ракеты, и ждать когда она ёпнется — это не преодоление, это не альпинизм. И что остаётся?

Правильно: космические полёты — это высшая форма русской рулетки!

Знаменит на весь мир, все тебя жалеют, и следов не останется — от хорошего взрыва тело просто испарится. Ну или станет ещё одним спутником Земли, если случится разгерметизация капсулы или при очередном выходе в космос как-бы случайно лопнет трос. Если с первого раза не вышло — ерунда, можно ещё несколько раз попробовать, пока не получится. Однако, попасть в отряд космонавтов по быстрому не выйдет, не мы одни такие «хитренькие», так что давайте смотреть, что тут у нас есть на Земле.

На старт…

Заняв у последнего поверившего вам/тебе человека пару сотен баксов, начинаем готовиться к уходу в мир иной. Берём за основу те же принципы «отряда Космонавтов», более того, чтобы не пугать себя страшилкой слова «самоубийственный суицид», используем как подмену слово «Полёт».

Вообще в этом мире подмены названия понятий, определений и действий и их оценки настолько вошли в наше сознание, что на самом деле дичайшие преступления теперь именуются вполне удобоваримыми названиями, так и мы не будет отставать от современности

Какие же требования мы будем предъявлять к подготовке будущего «Космонавта»? Верно — моральные, нравственные и физические — всё по честному! Эти качества мы должны развить, углубить и расширить, чтобы во время собственно «Полёта» «космонавт» справился бы со своей миссией и не обкакался на старте.

Моральные качества: это ясное понимание миссии «Полёта»: я, как космонавт понимаю, что это мой, и ни чей другой выбор, это моё право, и это решение, которое я принял находясь в трезвом уме и здравом рассудке. Я сам себе хозяин, сам себе господин и сам судья своих поступков, так как за время своей жизни я не убедился в обратном, то это и есть истина. А значит моё право участвовать в миссии «Полёт» — неотъемлемо.

Нравственные качества состоят в том, что за всю жизнь я убедился в отсутствии самой сути «нравственности». Даже считая её некоей «нормой поведения граждан отдельного социума в отдельном социуме», из-за этих «отдельных» переменных она перестаёт быть нормой как таковой, или иными словами — она перестаёт быть. А значит так называемая «нравственная» оценка «Полёта» также бессмысленна, как например оценка скорости отматывания туалетной бумаги между 7 и 8 часами вечера в женском отхожем месте на заправке 109км перед городом Кострома.

Физические качества. Тут как раз всё яснее ясного: ну хотя бы иметь достаточно сил закрыть люк в ракете перед Стартом, нажать на что там они нажимают и удержать в руке то, что там им надо удерживать во время перегрузок Полёта

Внимание…

Внимание — как раз по барабану. Хотите «Полёт» с прологом, предысторией и красочными фактами из личной жизни? А нафига вам это? Наблюдать с того света, как все прямо-таки «ах!» от вашей истории? Хм, не уверен что у вас будет такая возможность, тем более что мы собрались в «Полёт», а не на фестиваль эксгибиционистов. Давайте всё же уходить тихо, без лишней помпы.
Предполётная записка — тут писать особо нечего, но если вы всё таки напишите своим родным и близким, то постарайтесь убедить их в том, что вы их искренне и горячо ценили их как родных, что вы не «долбик», не «нарк», не «лузер» и не неврастеник, а вполне адекватный человек, который решил стать «космонавтом». Записка для патологоанатома — желательно приложить к ней копию выписки из Поликлиники о последней диспансеризации, вакцинации и рационе еды — да, да! — будет лучше, если он заранее будет знать что он встретит у вас в желудке. Так и напишите — капустка (не рекомендую!!! от неё пучит, и у трупа, ой, у космонавта вздувается живот, а потом от надреза так забавно лопается), картошка, мясо (не, зачем оно  перед Полётом? драться собрался что-ли?), компотик, чай-кофе, печенька. Записка полицейскому — тут надо обязательно указать, что перед Полётом вы спрятали огромные сокровища (в виде золотых слитков, негативов фотографий известной певицы, писающей в фонтан в Юрмале и ещё нескольких менее ценных вещей) в банковской ячейке банка Такого-то в такой-то стране, части номера ячейки знают 3 человека в 3х разных странах., а имена их — в объявлениях «из рук в руки» за 2009-2011, раздел — «Интимные услуги: Дорого, Качественно, Прикольно!». Короче пусть ищет.

В общем уходим мы скромно, но с достоинством. Есть такой популярный вопрос «Какую ОДНУ книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?» Ну а мы зададим его по нашему, по-космически (так как особо в Полёте мы зачитываться не сможем, в связи с явной недостачей времени) то прозвучит он так: «Чтобы вам хотелось больше всего сделать именно перед Вылетом?». Кстати, тоже самое почему-то называют «последним желанием» и на самом деле уже не спрашивают перед экзекуцией. Проведённый недавно опрос среди палачей в 19 тюрьмах 7 стран мира показал, что самыми популярными ответами на вопрос «Ваше последнее желание» были:

  • Отсоси! — 37,51%
  • Трахни себя! (Fuck you, byatch!) — 21,14%
  • Возьми эту книжонку и засунь себе в жо*пу (Take this book and shove it up ‘ya ass, ugly motherfucka!) — 14%
  • Передайте маме, я на самом деле этого не делал, это всё ОНИ! — 11%
  • Дайте коксу — 7%

Какая же гадость, эта ваша заливная рыба!

Остальные ответы также мало отличались от вышеперечисленной пятёрки. Ну так:»А чтобы Вы хотели сделать перед Полётом?». Давайте-ка и тут последуем лучшим традициям отряда Космонавтов (скорее, «клуба Самоубийц») и тоже перед Вылетом посмотрим увлекательнейшую комедию «Ирония судьбы, или С легким паром!»( Говорят, что вот уже какое десятилетие они сидят и пялятся в экран, с нетерпением ожидая фразы: «какая же гадость, эта ваша заливная рыба!»). Несомненно, что просмотр этого шедевра, унылое повествование об унылой убогости, убогий юмор, убогая игра актёров с паузами в вечность — всё это несомненно укрепит ваш выбор в срочном вылете:

Марш!

to be continued… Продолжение ….