Быстренький такой обзорчик чего нибудь острого или свежего, политического и противоречивого.

Качественные Приятные Новости!

Индекс Качества Моего Сайта

Жил был сайт Приятные Новости. Сайт был чуть убогим, но горячо любимым созданием автора, который то писал туда какие-то умные мысли, а то просто дурачился и немного острил. Честно хотелось бы чтобы у него была аудитория, но если её нет, то начхать, чесслово. Хотя писать “в стол” тоже как-то не то. Но не о том речь. И тут появился некий “Индекс качества сайта”, какой-то новый способ с помощью калькулятора и пары дюжин скриптов решать судьбу сайтов – а на сколько они качественны?

И чем это мои Приятные Новости не качественны?

    Да неужели! Зато поглядев на то, что считается качественным можно сделать 2 вывода:

  • Первый – тот, кто написал требования оценки Качества Сайта скорее всего имбицил
  • Второй, более важный вывод такой – вытаскивая в топ поисковика Более Качественные Сайты, пользователю впихивается политически корректная, комфортная и удобная для переваривания информация. Заговор? Скорее всего даже не так, а просто сложившаяся раболепность и услужливость.
  • Ведь даже Гуглъ наклонили к корректировки выдачи в России:

Аннексированный Крым

Роскомнадзор потребовал от Гугла показывать Крым Российским, выкинуть из выдачи сотни-тысячи сайтов и покрасить главный офис в триколор.


ну и конечно куда же нам без Билла Браудера (Bill Browder), который лет 20+ назад нагнул Российскую нефтянку так, что те, кто видел документы дела до сих пор не могут поверить, что такое было возможно!

Ладно, хрен с Гуглом, но вот за свой убогенький бложек обидно, чесслово!

Нет, не скажу, что статьи/посты тут такие замечательные, но ведь написаны они ручками и обдуманы головушкой, исправлены и любовно настроены-подкручены. И конечно, часы складываются в дни, недели моей жизни, на которую какой-то хам и недомерок решил надеть Индекс Качества Сайта Моего.

К сожалению, ваша заявка на участие ресурса “pleasant-news.com” в Рекламной сети Яндекса отклонена. Вы можете повторно отправить ваш ресурс на модерацию через месяц. Рекомендуем ознакомиться с правилами участия в Рекламной сети Яндекса и продолжать развивать ваш ресурс, повышать качество аудитории.
Надеемся увидеть вас в РСЯ!
Удачных размещений!
С уважением,
команда Рекламной сети Яндекса

Увы, не моя невеста
Безликий, анонимный, типа Искусственный Интеллект, а на самом деле простой сброд нищих студентов, алкашей, бомжей и инвалидов, которые тупо по 8+2 часов не вставая от компьютера просматривают миллионы страниц, сверяя с замызганной таблицей оценки качества – всё то, что нельзя проверить скажем простой операцией сравнения – Есть или Нет например заполнен ли тэг alt у картинок или как часто повторяется ключевое слово. Нет, ферма ассессоров как они называются, пытается вникнуть в смысл сайта и решить:

..а вообще ему стоит быть в поисковой выдаче или нет?

Дорогие ассессоры, если вы читаете этот сайт, то эта картинка для вас:
ИКС Давай до Свидания!

Хитрый Скрыпаль-разведчик 1

Хитрый Скрыпаль-разведчик

Быстренько устраним инфодырку про разведчика Скрыпаля

Итак, начнём с конца..

С конца Совка. Скрыпаль, приехавший, вернее перебравшийся, в Москву из далёкой Украины, был типичным карьеристом – потихоньку лез вверх по лестнице, получал очередное звание и новое назначение, так ничего особенного не делая. Сидел себе тихо и сидел в кабинете. Никакой разведки он отношения не имел, хотя и носил китель того самого Комитета. Ну и что? Тогда полстраны были как-то связаны с Комитетом, вот один товарищ выдавал горны и аккордеоны в Посольстве СССР в ГДР (соц-Германия, если кто не знает), а потом фигасе, и стал Главным Полководцем, Верховным Главнокомандующим Всех Войск, заочно бывшим супер агентом и вообще «бывших не бывает». Хотя какое отношение пиво и вырезание статеек имеет отношение к разведке история умалчивает.
КГБ
Итак, вскоре Скрыпаль вышел в отставку и оказался нахер никому не нужен. Буквально. А на дворе были 90-е и все друзья рубили бабло тоннами. Вскоре его как-то устроили на техническую работу в отдел “фик знает чего” при каком-то управлении как-то связанным с Конторой, и приступил к скучной и унылой работе пока однажды …

Фокусы и чудеса фото-копировальной машины

Случайно он обнаружил, что в соседней комнате стоит шкаф, в котором хранилась огромная картотека так называемых «спящих уток» – агентов, которые настолько глубоко внедрились в общество возможного противника, что стали полностью частью того общества. Они были (да и есть) повсюду, а тогда, в 90-х их было просто легион. В каждом крупном городе США и Англии, всех стран НАТО, а так же партнёрам и просто друзьям НАТО типа какого-нибудь Таиланда или Сингапура – тихонько жили не тужили полностью зашифрованные агенты КГБ. Вот этих уточек , вернее их «дела» и начал таскать в соседний кабинет на копирование хитроумный «разведчик» Скрыпаль. Зачем? Для последующей передачи, а попросту продаже этих душ иностранной разведке. При чём надо заметить, что платили ему мелочь, что-то около 300-400 долларов за голову, потому он был вынужден бегать туда-сюда быстренько и шустро – пока ещё был доступ к шкафу, фото-копировальной технике и ему продолжали платить деньги.

Работал ли он в одиночку?

Судя по всему да, он был одиноким волком, или вернее жалким койотом, и не с кем не делился заработными сребрениками, разрушив за карманную мелочь не один десяток человеческих жизней. Но вы же никогда не поверите, что такое было бы возможно в КГБ! Так как же такое произошло?

Операция Ассенизация

Хитрый Скрыпаль-разведчик 2
В то время в КГБ ещё работали старые кадры, которые очень хорошо владели всякими трюками, и когда в конце 90-х в Комитете начали считать деньги (во времена СССР они просто выписывали счет к оплате и получали то, что надо и сколько надо), то выяснилось, что десятки миллионов долларов фактически выкидываются на помойку на содержание тысяч бездельников по всему миру. Убыточные импорт-экспорт конторы просто продали а то, что было у них на балансе либо разобрали между собой, либо продали за гроши и поделили. Всякие сандинисты и прочие ультралевые в Латинской Америке итак были на длинном поводке и их просто отпустили на волю, и они тут же занялись торговлей оружием и наркотой. Всем, кто оказался не у дел было предложено вернуться или переехать в Россию, где Комитет подыскал бы им работу хоть где хоть кем, но почти никто не согласился, и надеялись, что переводы из серых контор скоро возобновятся. Однако список «содержанок» сокращался и вскоре там осталось совсем немного тех, кто в принципе заслуживал финансовой поддержки. Все остальные были списаны за никчемностью и полной бестолковостью и оказались в пыльном шкафу, который и нашёл хитрый разведчик Скрыпаль. Фактически он играл на руку Комитету – во первых он избавлял комитет от лишнего био-материала, а во вторых создавалось впечатление, что Комитет посыпался и уже совсем не тот, что был при СССР. Ну а шкаф оказался рядом и открытым тоже не случайно, и это так же понятно. В конце 90-х в Конторе всё ещё были толковые головы. Это и была Операция Ассенизация.
Продолжение следует…

Ил-20 так и не долетел 3

Ил-20 так и не долетел

Турбинный самолёт Ил-20 пропал с радаров где-то в Сирии вместе с 15 пассажирами и пилотами (пилотом). Тот вброс, что его сбили сирийские берзерки даже близко не подходит к реальности по ряду причин. Но давайте быстренько освежим официальную версию событий.

Ил-20 не долетел потому что:

Ил-20 так и не долетел 4
Откуда-то с юга Сирии летел российский военный Ил-20 и внезапно на него стали пикировать израильские истребители. Он сильно испугался и свернул куда-то в сторону Латакии (пофик как называется – главное что это там же в Сирии) и был сбит ракетой Земля-Воздух выпущенной из системы Сирийской ПВО Российского производства. За это пресс-молдаванин Министерства Обороны России пообещал, что Израиль ответит за это, а посол Израиля был срочно вызван на Смоленскую площадь в Министерство Иностранных Дел России где ему за сбитый самолёт был сделан выговор. Так как господин посол принципиально не учит русского языка, то он так и не понял, что от него хотели, и лишь наморщил нос.
Внезапно пару дней спустя, товарищи из Сил Обороны Израиля (IDF) позвонили в Мин.Обороны РФ и показали тем слайд шоу из снимков со спутника, который так же внезапно оказался над тем районом и убедили российских военных, что Израиль тут не причём и его самолёты, который бомбили сирийскую территорию улетели значительно раньше трагического события гибели экипажа и пассажиров Ил-20 от ракеты Земля-Воздух, выпущенной сирийским капитаном ПВО.

Теперь немного технических деталей

Ил-20 это такая огромная дура с пропеллерами, выпускаемая ещё с 60-х годов прошлого века, летающая со скоростью пригородной электрички и гремящая всеми четырьмя (4!) здоровенными лопастями как товарный состав. Разница между истребителем или бомбардировщиков такая же как между прогулочным велосипедом и скоростным мотоциклом Ducati: оба на 2х колёсах и всё, больше ничего общего нет. Так вот, эта же дура на экране самого старого радара какого-нибудь Комплекса-15 будет выглядеть также как плевок, в отличии быстреньких точек реактивных самолётов. И визуально, и с помощью оборудования просто «обознаться» невозможно. И стало быть выпустить ракету (которой надо хотя бы дать направление) по нему также не возможно. Если только сирийские берзеркине вели огонь из зенитных установок и просто пытались создать этакую заград-стену. Но речь идёт о ракете и о досадной ошибке как сказал Великий Вождь. Иными словами, сбить могли только намеренно, т.е. сирийский капитан – начальник расчёта ПВО отдал приказ об уничтожении цели.

Ил-20 был подорван изнутри?

Обломки пока не нашли, и видимо не найдут, тем более, что там идёт война, а Ил-20 просто «пропал». А если его всё же сбили, то должна была быть очень веская причина уничтожить российский самолёт. В тех краях болтаются идиоты Хезболлы и ещё парочки других военных группировок, которым по какой-то причине не нравится Ассад. Вполне мог бы подойти любой снаряд типа стингера, которыми так успешно афганские моджахеды сбивали Советские вертолёты во время афганской войны. А уж за 30 лет они могли стать и быстрее и точнее. Хотя не попасть такой штукой по Ил20 просто невозможно. Иными словами, у боевиков должно быть такое вот оружие, а чтобы не поднимать шум, свалили всё на чукчу-начальника боевого расчёта ПВО. Ага, конечно!

И наиболее вероятная причина исчезновения Ил-20

Каким-то образом на борту находилась взрывчатка (а она там везде и на каждом углу) которая просто подорвалась. Но в этом случае будет очень большой конфуз и вполне вероятно полетят погоны и головы (в отставку в Лондон, не в тюрьму же!), начнут копать, пришлю «инспекторов» которые могут нарыть так много, что бабок не хватить им рты заткнуть (ведь в Сирии рубят бабло, а не воюют, это понятно ведь?). Вот и свалили на всё на капитана Махмуда Кикибулли, которого через пару дней просто так же как и Ил20 «пропали без вести».

Или он был намеренно подорван изнутри, как и тот другой

Занавес.
PS: а вам про Скрыпаля хочется всё-всё знать? Тогда читаем тут…

МакКейн и Ал-Багдади

Кто Вы, Мистер МакКейн?

С самого начала своей карьеры военного (потомственного племенного военного) Джон МакКейн был милитаристом, что очевидно, а каждому милитаристу нужен козёл отпущения или источник всех бед. Чем и стала Империя Зла – страна на другой стороне Планеты Земля – СССР. Также к общей картинке про породистости молодого Джона добавим что Академию, а вернее военное училище, куда его пристроил папа-адмирал, он закончил еле-еле, пятым с конца, иными словами Джон был совсем недалёким юношей. Но папа нажал на кнопочки, и Джона приняли в Морскую Авиацию, где он однажды выстрелил ракетой воздух-воздух по другому самолёту находящегося на палубе корабля, чем не только уничтожил кучу техники, но и вызвал не хилый пожар и прожарил до смерти кучу матросов.

Потом было расследование и дело замяли.

Во время интервенции США во Вьетнаме Джону досталась самая не пыльная служба – вылететь на бомбардировщике отбомбиться на деревушки в джунглях или маленькие вьетнамские посёлки и вернуться обратно на базу в Таиланде. Бомбардировка могла быть проведена как простыми бомбами, так и всякими «прикольными» снарядами – напалмом, кассетными зарядами или дефолиантом Agent Orange от которого не только осыпалась вся листва в джунглях, но и генофонд Вьетнама. Так вот, пролетая как-то над джунглями получил Джон ракету в левое крыло и решил срочно катапультироваться. Но так как был он товарищ не совсем яркий, то забыл (видимо) перед катапультированием открыть кабину и потому просто выбил её нафик, сломав при этом себе руку и обе ноги. Вот таким вот Квазимодой он вылетел из кабины бомбардировщика и упал в пруд неподалеку.


Где его и вытащили вьетнамские партизаны. Быстро сообщив вьетнамцам, что он сын адмирала (который кстати командовал операцией во Вьетнаме) Джон МакКейн получил путёвку в приличное заведение Сайгон Хилтон (тюрьма для офицеров) где его как-то отремонтировали, поставили на ноги и развлекали анекдотами и поездками на море в течении 5 с половиной лет. Отметим, что за 5 лет валяния дурака он даже не выучил минимальных слов на вьетнамском. Когда же вьетнамцы предлагали поменять его на кого-нибудь из своих, все, кроме своих, дружно кричали нет – Американцы боялись, что папа его опять отмажет и он опять либо ракетой выстрелит на корабле либо утопит бомбардировщик. Сам Джон боялся, что папа может и не отмазать, и ему реально мог светить трибунал и срок. Вьетнамцам он в принципе тоже очень пригодился, так как американцы не бомбили те места, где Джон мог быть, а потому они возили его с собой, сообщая предварительно координаты Американцам.

Однако вскоре война кончилась:

Кто Вы, Мистер МакКейн? 5
Как только совки начали вести воздушные бои с американцами, так американцы летать перестали – тут и сказочке конец. И когда всё затихло, то необходимости в дурачке Джоне больше не стало и его вернули. С такой славой как у МаКейна шансов сделать карьеру уже не было, потому кое-как дослужив Представителем ФМС при Сенате США он вышел в отставку, вернулся домой на своё ранчо в Аризоне и тихо валял дурака, ища работу.

Поход в Вашингтон

McCain
Докатился он до агента по оптовой продаже пива кабакам, где окрутил дочку хозяина и быстренько стал зятем одного из крупнейших пивоваров Аризоны. На семейном совете Пивной Тесть и Адмиральский Зять задумались над судьбой Джона и решили, что продавец он никакой, но можно разыграть карту Жертвы Коммунистов и попробовать пойти в политику … Так и началась его политическая карьера – через сколько-то лет Джон стал Сенатором и уже не вылезал из Сенаторского кресла до своей смерти, достучавшись до Председателя Комиссии по вооружениям – иными словами выбивал деньги из народа США на защиту Родины от нападения СССР, каждый раз надувая щёки раздувая военный бюджет.

Ястреб

Carl Venson
Когда СССР кончился кончилась и лафа у Джона МакКейна, но он вскоре нашёл врагов США на Ближнем Востоке и всё снова вернулось на круги своя – вопли в Сенате об очередной угрозе, голосование, бабки, всем хорошо. Кстати, принятый Военный Бюджет на 2019 год имени самого Джона составил более 700 миллиардов долларов. Ссылка на сам документ ниже. Почему-то за 30 лет сильнее всего МакКейн ругался на СССР и позднее на Россию, тогда как «весёлые» Африканцы, всякие арабы и прочие прогрессивные деятели творили настоящий кровавый беспредел в своих и соседних странах, но как вбили ему в голову про империю зла, так он и остался при этом мнении.

А недавно он умер от рака

МакКейн и Ал-Багдади
Удивительные совпадения за неделю смерти читайте кликнув на картинку ниже:
Сенатор Джон МакКейн и основатель ИГИЛ Аль-Багдади

If You Can't Beat Them Join Them 6

If You Can’t Beat Them Join Them

Сердечные поздравления, Владимир Владимирович!

не скрою, на протяжении свой нелёгкой блогожизни я написал кучу гадостей в Ваш адрес – часто под влиянием товарищей, описывающих ужасы, связанные с Вашим правлением, а также о том, как бы мы все сладко жили бы, если бы не вы, ваши друзья и партнёры. На youtube.com полно разоблачающих роликов … И что? Кому-то стало лучше? Да, ругать Владимира Владимировича чтобы получить визу беженца за идею и свалить в Европу, Канаду или уютную Англию – хорошая мысль. Но если у меня нет такой цели, то не начхать ли?
Vladimir Putin
Более того, оглянувшись на прошедшие 20 лет, можно сказать, что все те, кто выступал против Владимира Владимировича Путина, в той или иной степени оказались кто на помойке истории, просто на помойке, а кто и в могилке. Все остальные воюют с толпами троллей, в них кидают всякой гадостью, а ещё лучше – игнорят.

Что же послужило той самой точкой просветления?

Скажу: это Руссофобия.Нет, не та, что высер Киселёва, Соловьиный помёт или прочие макакины фекалии. Нет, эта Руссофобия – самая настоящая истерия времён Холодной Войны, когда от всего Советского шарахались, как от чумы, а теперь так же вопят от всего Российского. Для примера – есть такой Билл Браудер (Bill Browder), который скачет по миру и везде просит принять меры против российских олигархов, ну а там по ходу и всем гражданам России кто окажется рядом, потому, что был такой на самом деле героический человек Магнитский, и вот прикрываясь его именем наш Билли просит наказать-изьять-аррестовать всё, что получится. Если от санкций против Путина пострадает такая мелочь, как например 140 миллионов граждан России, то так тому и быть.

Санкции-Шманкции

Есть Комиссии по расследованию участия России в выборной кампании Трампа (кто бы сомневался вообще-то!), который Дональд никак бы не смог выиграть, если бы не Россия (т.е. Владимир Владимирович Путин), и есть новые санкции против России. Вообще-то санкции не против России, как таковой, а против группы чертей, но при раздаче всегда пострадает самый неожиданный. Санкции против Европейских товаров в ответ на то, что у какого-то чёрта закрыли счёт в Европейском Банке привели к тому, что теперь нормально качественную пищу уже не купить, а сыр – так вообще пропал, и в продаже какая-то гадость. Иными словами, веселиться и прикалывается Владимир Владиморович, а отвечают почему-то совсем непричастные люди.
Russia Collusion Map
Привести на пост Президента США такое чучело, как Трамп?! Это супер! Развалить Великобританию с Европой, и чуть не привести культовую француженку ЛеПен v.2.0. То, что наделал за последние годы Владимир Владимирович подтверждает нам, что Запад скатился в унылое говно, свои Ценности они даже толком защитить не могут, не могут отличить добро от зла, ведуться на совершенно бредовые новости от ПТУшников из фабрики троллей из Ольгино. Не нужно оценивать, хорошо это или плохо, но однозначно Путин натянул их всех.

Парадокс, однако!

Эй, поддерживая Ассада и Сирийский режим, он не только не поругался с Израилем, а более того, остаётся другом и партнёром!

Друг моего врага, мой друг. Так стало быть!

Просто за такие “мелочи” он уже заслуживает хотя бы уважения, а вот то, что в той самой Европе популярность у него как Сильного Государственника часто выше местных #непонятночто – это поражает. Вывод сам собой напрашивается – как здорово, что Россией рулит такой вот Президент, и пусть дальше рулит!
Владимир Владимирович

ну и наконец немного библейского. Открываем Деяния Апостолов 26:14 и там читаем:

Саул, Саул, ну чего ты отвергаешь меня? Ведь тяжело иди против [заострённых палок, которыми гнали домашний скот]
или на английском
And he said, Who art thou, Lord? And the Lord said, I am Jesus whom thou persecutest: it is hard for thee to kick against the pricks.